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  託莍莍媽的福氣,所以跟著去吃了耳聞已久的「天香回味」,
這才知道,「天香」是辣味,「回味」則是原味,二者一起就是一
般所稱的鴛鴦鍋,不過不管是辣鍋也好,或原味也罷,都各有其不
同的香氣,店家費心用了68種材料熬煮,辣鍋的部分有些麻但不嗆
,算是很好入口的辣味,只是相較之下我更喜歡原味鍋的湯底。

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  對於「吃」這回事,我不算特別挑剔,人總愛尋找美食並享受
,我也不例外,我稱不上美食家,因為我未有相關的專業,充其量
不過是愛吃而已,真有機會才會找店家去嘗試。

  在未做食記之前,約莫二十歲開始,我開始收集每一家店的名

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  • Feb 25 Sat 2006 19:33
  • :-)

  在忙碌的頻率攀高後,我想我會越珍惜每次相處的機會,吃頓
晚餐也好,喝杯茶也好,只有兩個人的單獨相處,給予彼此一段完
整的時間,就只有你和我,這樣就很足夠了。

  只是也怕在忙碌中安插著這麼樣的會面,會不會讓你沒有休喘

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  • Feb 25 Sat 2006 18:44
  • 觀感

  別人對你的觀感好壞決定於你的行為與處事態度,如果真可以
灑脫無視他人眼光,那倒也自在輕鬆,只是在環境的交集下,我們
會有同學、同事或朋友,能完全不顧及他人者著實不多,我一直覺
得不管再怎麼主觀表達,或我行我素,最基本的禮貌應該還是要懂
得的,不是每個人都應該接受你的自我主張,最怕的是自己搞不清

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  喜歡大啖牛肉的人應該會喜歡Mo-Mo-Paradise一系列的餐廳,
因為可以享受牛肉吃到飽的爽快滋味,切成薄片的新鮮澳洲牛肉,
品質相當不錯,第一次去可能會對桌上擺滿的醬汁或小碗感到手足
無措,但服務人員會介紹怎麼使用,所以不必擔心。

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  • Feb 25 Sat 2006 09:56
  • 時機

  在求學時期,如果有了交往的對象,我們怎麼瞞天瞞地也只想
要瞞過父母親,因為他們總說念書才是本份諸如此類的話語,雖然
我覺得清楚自己的選擇及明白自己該做什麼的年輕學子不在少數,
但父母的擔憂往往沒少過,這不是我想說的部分。

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  當察覺自己在對方心裡的重要性後,會不會有莫名的驕傲以致
於開始自抬身價?

  既然我很重要,你應該多花點時間陪我;既然我很重要,你應
該將我擺放在第一選擇;既然我很重要,其他人都不能理所當然如

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  交往之後,情緒好壞都會受對方影響,不管相處起來是平和愉
快或是起伏不定,那都不是單方面的問題,也不是只要有一方較理
智或較懂得調整情緒,這段愛情就會平順甜蜜。

  或許妳是好脾氣的,可若對方的主觀性較強且易起脾氣,就算

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  • Feb 22 Wed 2006 07:52
  • 本份

  工作這些年下來,我發現我對於某些檯面下的事情仍然稚嫩地
像個孩子,完全不解世事,聽聞了某些事後,我才知道有些事並不
如我所以為,也了解某些人心,再單純的環境一動心機就成了複雜
,我寧願我什麼都不知道,像個孩子就好。

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  • Feb 21 Tue 2006 12:10
  • 變動

  在工作上面臨主管變動,只是尚未晴朗化的結果多少讓人有些
不安,心裡有某些祈求曾造成幾天睡眠情況不佳,轉念一想,不由
我自己選擇與決定的事項,我只能靜觀其變並且調整心態,其他預
設得來的立場和煩惱其實是杞人憂天。

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  「換個地方」是挺有意思的店名,印象中應該開店好些年了,
只是落地窗玻璃偏深色,外頭看進去總以為燈光昏暗,以致於容易
忽略,店內座位不多,約莫七八桌的四人桌位,樓中樓十來個座位
則是提供人數多的聚會使用,用餐時間坐了八成滿,我們大概近八
點入店就避開了用餐人潮。

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  我19歲生日時,收到這輩子第一把花束,到現在,我還是不知
道送花的人是誰,大概會一直是個謎吧。

  記得那時和五專同學約在台北車站計畫一同聚會慶祝生日,那
時我和好友先到集合地點所以閒聊著,沒多久,我們兩人都看見有

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  熟女真命苦anego 裡,繪理子在最後一封信裡寫的一段話,「
在我心裡有兩個麻煩的女人,一個是非常非常寂寞,很想被愛的自
己;另一個則是覺得自己沒有人愛,對這樣沒用的我感到很憤怒的
自己,所以我才會一直懷疑你、試探你,對你咄咄逼人,等到我察
覺的時候,已經被這樣的自己五花大綁了。」所以她始終無法覺得

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不要讓自己的好心或善良到頭來變成自己受委屈。

不要當活體提款機,辛苦賺來存下的錢像該雙上捧給別人用;
不要當受虐小媳婦,對方踩妳踏妳還覺得這樣才能換來真心;
不要當苦命小男人,對方背叛還欺騙自己真愛應該盲目看待;

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  • Feb 15 Wed 2006 18:01
  • 適應

  第一份正職工作一做就是三年,坦白說始料未及,在工作項目
逐漸增加的情況下,忙碌時的精神緊繃有一陣子到達頂點,但我明
白最為影響情緒的,不是工作的內容或份量,而是人際層面。

  我討厭明顯偏袒或圖利固定人士卻又不得不配合,討厭只顧私

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圖片出處:
http://www.ralphrubbish.com/gallery/pages/heart.htm

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  當情感走向結束,撇除對方另有他戀,往往都是在相處過後覺
得彼此不適合因此決定分開,而兩人無法繼續交往,可能是在溝通
之後仍無法達到共識的隔閡,有效的溝通是雙方互相了解,但了解
未必等於可以接受或願意改變,於是差距磨損了情感,最後也因為
無法再包容而說出了不適合。

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  • Feb 13 Mon 2006 11:12
  • :-)

  先前新聞又報導一回,愛情所產生的化學反應自熱戀開始,十
八個月後會開始消褪,三年後會消失殆盡,我又不服氣的向你提了
一回,若愛情的化學作用只有三年,那是不是代表三年一過,情人
就該分手?因為彼此間不再有「反應」?那能白頭偕老的夫妻又怎
麼說呢?

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  今日約莫下午五點左右,我和父母一起前往「自然步調」用晚
餐,這間店是姑丈曾教導過一對姐妹學生所開設,先前父母已來過
一次,我聽聞著也想一探究竟,便趁著假日前往。

  沿著三峽大板根森林遊樂區的指標再往山裡走,會先看見路旁

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  • Feb 11 Sat 2006 12:41
  • 共識

  要接受另一個人成為自己的伴侶時,我們會確認對方是否也有
相同的心意,他願意為了妳少些自己,她願意為了你多配合一些,
在兩人都有與對方攜手的意願下,情感便開始前進。

  前進後能否持續在於雙方的共識,也許有共同的夢想,也許有

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