目前日期文章:200801 (14)

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  對於「爭吵」這件事,其實我並不全然是理性導向,有部分也
是因為我畏懼那種激烈、傷害,所以面對有落差的事項得溝通時,
會讓自己的口吻保持和緩,不由我先引發衝突,也能達成我的目的
-不管是雙方有共識或是不會有磨擦。

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  • Jan 28 Mon 2008 20:38
  • 想像

  第一次談了戀愛,才知道與想像的差距,原來愛情中有爭執、
冷漠、眼淚、難過,而不是只有我以為的甜蜜與歡笑,跌倒過後,
我知道自己該面對假想與現實並不相符,而不是害怕愛情或依舊催
眠自己世界上有童話故事中的王子。

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  和好友閒談聊起了往事,我們曾有段陪伴對方走過情路起始的
歲月,即便回頭去看兩人常是搖頭嘆息,可青春的記憶再痛苦,日
久也成了可以輕笑帶過的話題,那都不疼了,甚至不知道當時為什
麼那麼堅持浪費時間。

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  所謂「良好的溝通」,便是雙方對彼此的談話內容都能理解,
且都達成共識,問題有所解決,就我個人的認知,基本上要能溝通
良好其實只有四個要件,說穿了都是「心態」,至於實際情況要說
些什麼做些什麼,還看溝通對象的個性及找尋適合溝通的狀況,這
就得視個人經驗了。

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  • Jan 21 Mon 2008 23:57
  • :-)



  有時候情感裡在意的不是自身被擺放在對方心裡的順序或重要
性,而是害怕被遺忘,那些有關於你的輕重緩急,當然清楚怎麼區
別,也不會攔阻,可連幾句話也沒能好好說時,等待逐漸變質成不

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  情感的失落往往來自於某方當下產生的需求未被滿足,事後又
無法調適得宜獲得紓解或共識,不平衡的狀況持續長久便逐漸降低
情感熱度,開始覺得少點聯繫、少點期望,便不會失望,一方停滯
,另一方若沒發現,兩人之間便日漸相遠,最終成了無法填補的空
洞。

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  • Jan 16 Wed 2008 21:28
  • 勇敢

  將事情擺著不管放著爛,等於已經不期望態勢變好,
心知肚明,但因為沒有勇氣收拾殘局怕疼痛所以逃避不想
不看。

  我卻覺得選擇「浪費自己的時間」這件事,還比狠下

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  • Jan 15 Tue 2008 18:40
  • 重覆

  有些朋友的生活或愛情在某種模式下重覆循環,說是命運不如
說是個性使然,這回受挫,下回依舊在同樣的地方跌跤疼痛,見了
幾次不知到底是渾然不覺還是堅持錯誤。

  以往會覺得該主動插嘴,現在則不,他人的介入有時未必是幫

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  • Jan 13 Sun 2008 21:23
  • :-)

  明日起你要去香港出差三日,週末兩天也盡可能陪伴我,我知
道你是怕我寂寞,相較之下前年我遠赴美國三週,又或入闈場協助
,分離時間都比你出差日數長,也沒有什麼好埋怨的,我會像你一
樣大力支持你,不必擔心我。

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  或多或少會遇見身邊有人談起自身的事,習慣性以悲觀或負面
的角度來描述事情,初聽時會表達關切,可日子一久清楚那只是一
種習慣,未必與實際狀況相符時,對於這類朋友說的話,往往會在
心裡多做保留。

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  好一陣子前,聽見一個名詞叫「電玩寡婦」,初見時不禁莞爾
,相當簡明易懂,有伴侶的女性因另一半沉迷於電玩中廢寢忘食,
連感情也忽略經營,只能痴痴地等待對方清醒又或乾脆離去,身邊
有一個人卻像沒有一樣,的確如寡婦般寂涼(反之亦同,只是男人
改稱為鰥夫)。

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  在情感上,每個人都希望找到一個理想對象,不同年紀不同階
段不同條件,但都只求那一個人出現。

  比如我想找個可以談天說地、幽默風趣而且相處起來開心的人
,有不少人很健談、說起話來得體又不失有趣,個性隨和相處起來

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  • Jan 03 Thu 2008 14:01
  • 雙贏

  當雙方因為各有對方無法配合的堅持,導致兩人情緒僵持不下
時,不太可能有所謂的「雙贏」,因為人總是想要自己贏,想要獲
得解決,唯有雙方都願意各退一步相互找妥協,或哪一方決定配合
才會有結果。

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  我的跨年夜一向是安靜度過,近幾年來不是在家就是在安靜的
小店裡度過,反倒忘了年輕時期我怎麼跨年的,可也無妨,我忘得
比記著的多,大概這也是我容易快樂的原因。

  昨夜與他用完晚餐後,我們各自返家,他得處理家中的事,我

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