目前日期文章:201609 (3)

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  前幾日看到朋友分享了一篇文章名為《結了婚,就一定要生孩子嗎?》有所感觸,然後想起,從戀愛狀態到進入婚姻生活,旁人常會好心的替我找理由。

  交往三五年後,開始有(熱心或比我年長的)人會關切我什麼時候要結婚,然後就會有以下很多人聽來都很熟悉的對話:

  「什麼時候要結婚?」
  「再看看」或「等年底吧」,這是一般的客套回答。
  「是不是不想結婚?」

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  前些日子與另一半喝咖啡閒聊時(趁著氣氛輕鬆防禦心降低的時候最容易套出真心話),我突然好奇便問他,「你覺得你自己婚前婚後有什麼改變嗎?」雖然這是個籠統的問題,但也還是會期待對方回答些什麼,我同時也在心裡想著自己的答案。

  一瞬間閃過的念頭,是「感覺沒什麼改變」,然後我馬上因為這個想法鬆了口氣,「啊……這應該是好事吧」,代表生活適應或兩人相處互動間,沒有因為婚姻而讓我特別感到痛苦或不快,即使不像婚前住家裡時萬事有爸媽,但自己處理生活瑣事倒也不至於太難,多做幾次就熟悉了,從這方面來看自己的改變,反而是覺得我「長大」了,不再老依賴爸媽,獨立許多,也比以往更懂得照顧人。

  而他靜默了一會後回答,「婚前跑業務拖比較晚時,會覺得反正我一個人沒什麼差,婚後和客人吃飯拖得晚些,除了想趕快回家之外,會覺得晚回家有點愧疚,其他的我覺得沒什麼不同」,這個回答聽來感覺還挺舒服的,當然也許是我的浪漫因子美化了背後的語意,感覺有表達出他對我、對這個家有多在意,也代表身為妻子的我表現得應該不錯,因為他晚回家我都不會碎念,所以他會想趕快回家(只不過回答了「想趕快回家」和「有點愧疚」這關鍵的9個字,我就能衍伸出後面這段美好想像和自我讚美,真容易滿足啊)

  聊完婚前婚後各自的改變,我對於彼此角色轉換的心態也感到好奇,想起結婚前,我們沒有特別討論過彼此對於「丈夫/妻子」的角色有什麼想法、期許又或有什麼想像,他想當什麼樣的丈夫?我想要什麼樣的先生?我想當什麼樣的妻子?他需要什麼樣的太太?我們以為該做的,和對方需要的不會相同,常聽到有些夫妻為了金錢分配、生活習慣、家事分工等等意見相左而起爭執,我們雖婚前未就此談論,可到目前為止,好像很少為了對方少做或沒做什麼而爭執?

  他說,「因為不覺得對方應該或理所當然得做些什麼」,沒有明確條列丈夫與妻子該做或該分攤的事,反而讓兩人的「角色功能」具有彈性,對他而言,一起生活是做各自擅長的事互相搭配,就像該做的家事,除非全部外包,要不就是認清現實凡事得自己來,並且不要干涉對方負責的事項,才會合作愉快,我笑說這像經營一個小型公司的概念,尊重對方的專業。

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  從旁看著別人的愛情經歷,當幾段愛情總是以相同的模式開始與結束,我們就很容易能點出別人的盲點,也許是用自尊交換愛,也許是把依賴錯當愛,多半會看出別人需要改變的關鍵點,但面對自己的愛情狀況,又是不是能夠像看待別人的愛情一樣,明白到底問題出在哪裡?

  這兩日翻書時看見一段話,我以自身的話語表達,大意是指,我們談過的愛情都會突顯出自己該學的課題,即使每段愛情裡的狀況不同,根本的感情課題其實都相同,除非我們學會了,才會改變一再循環的模式。我突然明白,以往只感覺自己應該要改變,但那時不知道自己的感情課題到底是什麼,現在我知道了。

  我曾經寫過一篇小說名為「背影情人」,以自身經歷描述情人如何沉迷於電玩之中而忽略身旁的人,後來在與現任老公交往四年左右,我寫了一篇文章名為「工作寡婦」,談著怎麼調適兩人少見面的心理狀態,現在想想,其實兩段戀情,情人與我相處的時間都不多,一個是專注於電玩,一個是專注於工作,兩人都是在做自己喜歡或想做的事,一開始我安慰自己,至少他專注於工作感覺生活比較穩定,感覺比較積極上進,但自我安慰比不上心頭那股「工作比我重要」的念頭,當時也曾想,為什麼兩任情人都不能再給我多一點時間?

  然後我反問自己,又為什麼他們不給我時間,我就要浪費或難過的度過?我才應該要給自己多一點時間,並且決定不再把生活的重心及愛情的重點放在「等待」上頭,把那些「我不重要」、「對方不在意我」的自卑念頭拋掉,專心地把日子過好,按行事曆先排定約會時間,可以約會的時候開心投入專心相處,無法見面的時候,我做自己喜歡的事,上自己喜歡的課。

  當把焦點移回「讓自己更好」,反而一切都輕鬆自在許多,我不會老掛念著這週又比上週少了幾小時碰面,自然也不會在約會時端出晚娘臉抱怨,而是能帶著愉快的態度分享生活,或給予辛苦的他安慰,後來我才知道,其實他心裡對我感到抱歉,但更多的是感謝,感謝我的體諒與陪伴,感謝我沒有離開。現在,有空的時候晚餐約會,他沒空的時候,我一個人也能好好安排。

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