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  我總認為,維繫長久關係最重要的是「感謝」,其次是「欣賞」。從自己的角度來看,不管在一起多久,都還是希望我的付出不會被對方視為理所當然、被輕忽或不再被重視,相同的,我也提醒自己不忘用這般態度對待另一半,感謝與欣賞他的給予。

  週末用餐入座時,他出聲表示要和我換位子,我才發現頭頂天花板有個出風口,他知道我不喜歡被冷氣或風扇直吹,所以讓我坐在不會吹到風的地方;到咖啡廳時,他會選角落靠牆的位子,他知道我比較不愛和陌生人接觸,所以會選讓我比較有安全感的座位;晚回家時,他會為我帶一份宵夜,他知道我愛吃的小零嘴和熱湯,所以會多準備一份和我分享。

  這些都是生活上常發生的小事,但不會因為狀況重覆而不再感動我,因為更重要的是,他記得我的喜歡與不喜歡,並願意做出讓我開心的選擇,察覺的時候每每心裡都會湧現暖意。

  當我細數他的這些舉動,感謝他對我好時,他會輕描淡寫回應說「這又沒什麼」,但正是因為這些沒什麼,才更感受到細微處都隱涵著在意,更感覺他那麼理所當然的把自己放在心上,比起其他需要更多時間與金錢的承諾,對我而言這些小動作在情感上其實更具有「保溫」的作用,因為獲得他的溫暖付出,我也會想要給予甜蜜的回饋,藉著一來一往的互動,帶給彼此愉快,也強化情感的正向連結。

  而帶著欣賞的眼光看待這些小動作背後的情感,除了帶點浪漫的內心戲外,當然也是藉此提醒自己不忘看見對方的優點,因為在一起生活久了,習慣彼此的存在,優點常常變得不再特別,缺點則成了刺眼,欣賞他一直仍保有的細心與溫柔,才不會覺得他所做的一切都是應該的,對待他也會再多一份體貼。 

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  • Nov 15 Tue 2016 23:21
  • 界線

  情感裡關於「界線」這回事,每個人標準不同,很難明確劃分或規範,於是便有了(美好的?)曖昧空間。

  在肢體接觸的界線上,他覺得勾肩搭背沒關係,她覺得勾肩搭背就會動心;她覺得勾手臂只是釋出善意,他覺得勾手臂就是在展現關係。在言談往來的界線上,他覺得三餐問候只是友好,她覺得三餐問候是示好;她覺得每天談心只是基本認識,他覺得每天談心是在表現追求。

  兩個人的認知很有可能天差地別,只能試著找機會觀察對方和別人的相處模式是否和自己一樣(但已經心動的話,戴了玫瑰色眼鏡判讀很容易失準)。

  如果界線標準差距大的兩人交往,身心界線範圍大的那一方也許可以為了男女朋友的要求而和別人畫清界線,但很有可能就只是依照要求,而不是真的清楚或覺得自己該畫清界線,那身心界線範圍較小的人就會比較辛苦。

  你的要求只條列出她不能跟別人牽手,卻沒說到不能被別人摟腰,你生氣她可能還不明所以,因為她真的沒讓人牽到手啊;妳的要求只條列出他不能載妹回家,卻沒說不能一起坐車回家,妳生氣他可能還覺得妳無聊,他都依要求後座只載妳了啊!

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各自努力

  與伴侶在一起越久,關係與生活牽連得越緊密,我越來越體會到「課題分離」的重要性。

  彼此的人生雖然繫在一起,但在各自的工作、原生家庭或自我追尋等等很多部分,對方都無法代為處理一切,我們仍舊得憑藉著自己的力量各自努力、面對,負起自己該負的責任,而不是全讓對方承擔,雙方能為對方做的,往往只有陪伴與支持。

  比如他在工作上的忙碌,現實層面上我能協助的事項很少,我能做的,就是照顧好自己不讓他再多操一份心,在他返家時給他溫暖,聽他說話談天紓壓,正因為生意上的成敗最終還是得由他自己負責,所以我不會對他的工作內容有過多的意見或干涉,因為那不是我的專長,而我也相信他能好好處理有所發揮。

  比如對於彼此原生家庭的界線,我們的共識是「自己的父母自己搞定」,不涉入對方原生家庭的事項,我家的事由我身為女兒的來處理更適宜,他家的事也是他做為兒子的更清楚,他有空時陪我回家和岳父母說說話,我有空時和他回家與公婆聚聚餐,又或各自回家看望父母,我不會拿我父母的話要求他改變,他也不曾拿他爸媽的話要求我順從,也因為維護自己的家庭主權,沒讓各自的原生家庭涉入,反而才能與對方的家人都相處得愉快。

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