晚餐

  與朋友聊起,當遇到其他對夫妻時,一般會習慣先問,「彼此是怎麼認識的?」做為起手式,也許是因為還不熟識怕對方認為我們探問太多,所以會先從頭談起,可雙方能一路走入婚姻,其實當初如何相遇已經不再重要,更值得觀察了解的,是他們的相處情況,看看別人是怎麼經營婚姻的。

  然後她問我,「那你們平常互動相處是什麼樣的情況?會做些什麼事?」

  我好像沒被問過這樣的問題,「有空的話,我們會去咖啡廳喝咖啡聊天,或是一起下班吃晚餐,有時也會一起買菜和一起下廚煮飯,我最先想到的是這些。」

  聽完後她回應我,「我覺得最先想到的事,通常就是最在意的事,妳說的都是愉快的片段,應該就是妳在互動過程中的情感保溫方式。」

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  這幾日體會到,當有些事情接連發生,前次的情緒會再次被召喚又加成在一起,各種情緒交相作用層層堆疊,心裡負面的聲音會越來越大,最後反應在互動行為上,讓彼此之間產生隔閡。

  短短三四日,讓我看到引發自己沮喪、不快的脆弱點,事後回想,應該是從這回他出差返國後開始。

  上週他出差返家也過了晚上十點,從入門前就聽到他在講電話,持續了至少半小時沒停過,我沒能和他說上一句話,我當下應該很明顯得表現不愉快,他迅速收拾掛了電話,後來我告訴他,我氣的不是他,是來電話的那個人,都已經半夜了,聽來也不是很急迫的事,為什麼工作上的事不能明天再說?或是簡短一點,讓人先好好休息不行嗎?罵個幾句我氣也就消了,我們的相處氣氛也恢復正常。

  隔天半夜兩人枕間談話,我聽他抒發心情,傾吐壓力,雖然覺得自己有達到撫慰他的作用,可是也有些沉重,勾起心裡的不安,因為知道他現在有太多事需要花時間整頓處理,人又比事來得更難迅速解決,光想我也覺得不好受,見他勞心又勞力,我能做的也只有照顧好我自己,不想讓自己也成為他的壓力來源。

  週末二日,他都為了處理工作上的事外出,無法在他預期和我相約的時間回來,本來打算要做的事也推遲,我以為自己有做好心理準備他會比較晚歸,他回家時又看起來疲累不堪,除了幫他按摩,讓他好好休息之外,也沒能多說什麼話,這樣的狀況也不是第一回發生,畢竟我也常一個人在家,自然能找到事做。

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讚美與諂媚
  讚美的話,過了就變虛偽,多了就變矯情適切才會最美。

  讚美的時機,對了就是錦上添花,錯了就是畫蛇添足剛好才會最美。

  讚美,是純發自內心,抑或別有用心,人各有異,只要能達到目的,只要能讓人開心。

  讚美的主要目的,是想向對方表達感謝又或欣賞之意,讚美的事項通常實質有物,也許是對方的好意,也許是對方的能力,會明確說出內容且發自內心。

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  • Jul 22 Sun 2018 16:43
  • 7年

紀念日

  每年一篇,紀錄每一年的心情,每年一張卡片,提醒每一年的獲得,每年一頓大餐,慶祝一年來的開心^_^

  結婚紀念日的慣例之一是寫張卡片給另一半,書寫的過程中也再次提醒自己,有多感謝他與多愛他,即使有時鬧脾氣不開心,事後還是覺得彼此該「站在一起」,互相傾聽與相互支持。

  一年的日子如常地過,有時還是忍不住調侃他的忙碌,想起有次他出差返國,和我分享那幾天的事,也聊及一些新生意,越聽我心裡越不爽快,控制不住情緒,衝口而出說我不想聽,他老是在做新的事,把自己弄得很忙很累,我都不知道這些事到底是必要的還是因為他貪心。

  我說出這種糟糕的指責後,馬上感到愧疚,因為我是坐享其成的那個人,卻埋怨他的付出,也感到後悔,因為我不想說這種難聽的話傷害他,但更多的是疑惑,為什麼我這次會這麼不開心?可當下我心裡還有情緒,說不出抱歉的話,便保持沉默。

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  「情緒管理」與「情感處理」是我認為人生中很重要的兩個課題,情緒管理又優先於情感處理,兩者息息相關,且都需要長時間練習,只是成長過程中,不管是家庭又或學校教育,我們都未學到太多,總等遇到難受的事情時,在痛苦的過程中學習「情緒管理」與「情感處理」,有的人在傷心之後過關成長,有的人卻在憤怒之中卡關痛苦。

  從小我們就被期待要當個「好孩子」,什麼是好孩子?聽父母的話、為人和善、不愛生氣,有各類標準,總之就是要乖才值得被疼愛,於是「好孩子」成了情緒的束縛,生氣的時候,會被說亂發脾氣不乖,難過流淚的時候,會被提醒要勇敢,負面的情緒不允許被表達與發洩,很快的,我們就不自覺習得隱忍。

  我也曾經錯將「情緒管理」和「壓抑」畫上等號,且一併否定負面情緒的存在,覺得「不應該」生氣,「不可以」討厭別人,難受哭泣是「不好的」,所以一有這些感受時,一定是我「不對」,我要忍耐,不要造成別人的麻煩,我要學著當一個好人。

  從好孩子,變成好人。

  然後大概在23、24歲,二字頭中期,開始覺得當個好人怎麼那麼難,我變成心靈垃圾筒,把別人的情緒當成自己的,想著要幫別人解決痛苦,涉入別人的事太多,遇到不合理的事時我不會作聲,但心裡悶到發痛,總怨著「為什麼別人都這麼對我」,自己總是不開心。

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【評價】

  「以當下論評價,以結果論高下」,緩步返家時突然閃過這念頭,總結了今天的一些體會。

  我們多半會藉由當下與對方的互動、獲得的回應、言行表現等等,來初步評斷一個人會不會做事,或是粗略評價對方的人品、性格,有時不見得有更多接觸的機會確定自己的判斷對錯,第一印象常也是最深最難轉變的印象。

  相同的,別人也用這樣的機制來給予我們評價。

  有的事別人看來做得毫不費力,但不知你事前努力耗盡心力,有的事別人看你總是獨攬好處,但不知你先前費心付出投入,別人往往只看到故事結局,不見得會懂得當中的辛苦過程或是想理解你的心路歷程,有時最後呈現的結果,反而帶來意想不到的後果,你以為的好事,可能也不見得那麼好了。

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  陪我媽買菜,散步返家途中聊起近幾年她常腰痠背痛,原來也是「肢端肥大症」的併發狀況之一,我便說累的話就讓我爸分攤家務事,像拖地、倒垃圾、曬衣服或提重物等等,我記得他也能處理不少事,我媽脫口而出回應,「他應該自己知道要做什麼啊,我不喜歡一直開口叫他」。

  聽到我媽媽心裡的癥結後不免心疼,試著同理母親數十年的辛勞,也希望她為自己著想,放下把所有事都攬在自己身上的「責任感」,也讓自己再放鬆一點,我說爸爸可能只是不知道什麼時候該幫她,因為以往她都會自己處理好,他早也習慣這樣的模式,認為有需要時我媽就會開口,所以他被動等待,而要改變多年累積養成的生活模式,本來就需要時間,她得明白會有一段「陣痛期」,放下心裡的負面預期,開口向我爸提出請求,因為她確實有需要。

  即使我心裡這麼想,但身為女兒,講起話來自然要懂得挑媽媽愛聽的字眼,和有耐心的多為她「洗腦」幾回,至於男人能怎麼做?我想我應該會找尋時機告訴我爸爸,多主動開口詢問「我現在該做什麼?」

  事後我心想,「他應該自己知道要做什麼」「我不喜歡一直開口叫他」,這兩句話聽來好熟悉,不只在我父母的夫妻關係中聽到,好像也是很多女人日漸變成「怨婦」的原因。

  相處久了,我們對於另一半會產生一種理所當然「應該要」的期待,覺得對方該知道什麼時候接手、什麼樣的狀況下由妳作主,什麼情形他該承擔責任、什麼問題他解決、什麼事情該尊重妳……諸如此類,沒有明白條列,但妳的心裡其實隨時都拿著一把尺丈量「應該或不應該」。

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  林依晨和周遊,她們都在演藝圈擁有一番地位,年紀也相差很多,會一併提起,是因為她們有個共通點,都曾因腦下垂體有狀況開刀治療。

  林依晨因為壓力大,檢查發現腦下垂體出現囊腫,後來開刀處理後就回復正常,但需要定期檢查。

  而周遊老年出現在媒體上時,因面貌走樣而被傳出是整容失敗,但其實是她罹患罕見疾病,腦下垂體長了腫瘤進而逐漸改變容貌,開刀後面貌無法復原,需要長期追蹤。

  一個是囊腫(囊狀包塊,中間多為液體),一個是腫瘤(細胞異常增生),感覺名稱很類似,同樣也會影響內分泌,但改變身體的狀況不一樣。

  會舉名人當例子,是因為想引起一點注意,因為我接下來要提的,便是周遊罹患,而我媽媽目前也確診的罕見疾病「肢端肥大症(大肢症)」

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  有時我會到PTT婚姻版看看最近「流行」的婚姻議題,不脫金錢、相處、性事、親子教養、價值觀、外遇相關內容(靠北系列也大抵如此),會看到各類婚姻故事,有些還真可列入都市奇譚。

  而不管文章標題是求助又或是取暖抒發,大致上可歸納為三類:
  1.已有主觀定見,想證明自己是對的,例如:他很過份、是我想太多嗎。
  2.收集AB方案統計,例如:該不該離婚、該不該留下。
  3.與對方有心結尋求溝通或釋懷方式,例如:該怎麼辦、過不去的關。

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【埋怨式炫耀】

  與朋友聊天提及,生活圈中總會有一種人,用埋怨的方式間接炫耀。

  會說自己很忙,羨慕你可以時常出國;會說自己很苦,早知道像你一樣不要結婚生孩子,諸如此類與你相比,可實際情況並不是他嘴上說得那般糟糕。

  這種人真正想要聽見的不是安慰,而是想聽見你為了安慰或安撫他,說出自己過得其實比他慘,以滿足他心裡真實的優越感。

  因為常跑出國,其實你的戶頭空空,不像他不用貸款就能夠買房買車;因為沒結婚生小孩,所以有專案假日需要加班的事項總是你扛下,不像他假日總能出門曬小孩那麼開心。

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  看到有些男人認為結婚後妻子應該要「把我的爸媽當成妳的爸媽」,但當妻子也做這番要求時,他的說法卻是「妳的爸媽會有其他兄弟姊妹照顧」,我始終無法理解這種婚姻關係中不平等的偏差觀念怎麼還沒有與時俱進?

  誰沒有父母?結了婚後,公婆就理所當然該多個媳婦照顧,兒子好像就可以退到一旁納涼,可岳父母非但沒有同樣多個女婿關心,還要做好會少個女兒照顧的打算?難怪好些女人害怕走入婚姻,因為結婚後好像不能再當「女兒」,連想回家看父母都還要看人臉色,要付出的情感代價也太大了。

  為什麼結婚後就要「與原生家庭切割」?獨立組成自己的家庭並不代表得割捨爸媽,而是自己從原生家庭中「被照顧」的角色,轉換成能「照顧自己與回饋照顧」的角色,這是成長、成熟的進階,而非切割,也不該只偏重男女某一方。

  我先前寫過一篇文章談到我們夫妻倆在面對各自原生家庭的共識是「自己的父母自己搞定」,不涉入對方原生家庭的事項,也沒讓各自的原生家庭介入我們的家庭主權,以此類推,在付出心力照顧爸媽的部分,我倆也是維持同樣的想法,「自己的爸媽自己顧」。

  看似好像界線畫得很清楚,但這才是我認為的負責,因為我才是我爸媽的「主要照顧者」,照顧我爸媽的責任在我身上而非我先生,反之亦然。

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1/14(日):Granville Island→Robson Square→China Town
1/15(一):China Town→Yaletown→Gastown
1/16(二)及1/17(三):溫哥華→香港→回家啦!

1%2F14整日濃霧
1/14(日)一早起床就發現濃霧瀰漫,買了地鐵/巴士一日票卡後搭車往西南邊去,沒想到一樣籠罩在霧氣中,而且久久不散~

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1/12(五):拉斯維加斯→溫哥華
1/13(六):China Town→Gastown→Lonsdale Quay Market→Canada Place+Port of Vancouver

  抵達溫哥華後再通關一次,加拿大的通關方式挺方便,以往需要手寫的入境卡,都是落地後直接排隊按機器內容說明點按操作即可(而且有中文),操作機器會一併掃護照資料確認電子簽證及拍照,最後將入境資料印出後再去見海關人員,多半簡單詢問就可通過,流程速度頗快。

1%2F12抵達溫哥華
1/12(五)提取行李後一路直奔飯店Victorian Hotel,接待客廳不大但晚間點燈看來很漂亮,所以隔日早上又拍了一張照片。雖然飯店沒有電梯得扛行李上樓,但房間乾淨舒服,整體裝潢雅緻讓人看了心喜,飯店附簡單早餐加上近觀光地點,住了幾天感覺很好。

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1/10(三):參觀CES→公事行程
1/11(四):Las Vegas North Premium Outlets血拼→中國城→酒店閒逛
1/12(五):拉斯維加斯→溫哥華

  這趟行程的主要目的,是陪同另一半到拉斯維加斯參觀CES展覽(Consumer Electronics Show消費型電子展),我行前大致上了解一下,CES是固定每年1月在拉斯維加斯舉辦的國際性電子產品和科技的貿易展覽會,展覽期間各家廠商會舉行多場產品預覽會和新產品發表會,也為接下來一年的電子產品發展趨勢作定調,是目前全球最大、影響最為廣泛的消費型電子技術年展。

  在去參觀展場之前,我大概也只了解到這些空泛的文字形容,但當我抵達展區,馬上就有「全球最大」的實感,參展廠商至少有4千家以上,除了Las Vegas Convention and World Trade Center(LVCC)是主要展區外,還有幾間飯店也有展點,感覺是整個城市都在參與這個展覽,不花上幾天時間根本逛不完。

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  這次再出發也不完全算是旅遊,是先生要和馬來西亞的工作夥伴K大哥等一行人參觀每年1月份在美國拉斯維加斯辦的CES展覽(Consumer Electronics Show,消費型電子展),K大哥打算帶妻子同行,還一併排了溫哥華的行程,所以先生也邀請我同行,我陪同出差倒是第一回,確認我不擅長與人交際應酬也沒關係,不會因此影響他和夥伴的狀況後,有機會能出遊當然馬上答應,雖然去年9月份已經到過拉斯維加斯一趟可也還未玩透,再去一回也還是新的體驗,至於行程如何安排、地點在哪,反正我是順道附帶陪同前往,跟著他們的腳步就是了,未知的旅行也是種驚喜。

1/8(一):臺灣→香港→溫哥華
1/9(二):溫哥華→拉斯維加斯

1%2F8夜間出發
1/8(一)深夜班機前往香港轉機,一登機還沒起飛我就睡著了,但到香港的貴賓室用餐比飛機餐更好,先來杯香檳解解渴。

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