我對親密關係一直都抱有個疑惑,我信任我的伴侶,相信他會待我好、會保護我,而我也願意敞開心胸與他分享生活大小事,但還是有某些話題,我一想到要開口就會哽咽或說不出口,我對自己的這種反應倍感不解,因為這看來與我對他的信任相左,說不出口是不是代表我害怕展露脆弱的那一面讓他看見,再往深點探究,是不是我的內心還是覺得他會趁機傷害我?

  回頭審視這段感情,我真心認為他值得信任,他也帶給我安全感,我不擔心他的背叛,可是觸及弱點的關鍵時刻我卻又退縮,如果我真的相信這個人,為什麼還會害怕呢?矛盾的情緒拉扯讓我感到罪惡感,因為我居然還懷疑他。

  是因為我還沒有接受自己的不完美?是我還存有部分自卑?所以我無法面對自己連帶也無法面對他?怎麼會信任的同時又產生不信任呢?許多疑惑我無法理解,比起想好好談論讓我脆弱的話題,我更想先弄懂自己的感受。

  這樣子的疑惑放在心裡許久,直到看見「抱緊我:扭轉夫妻關係的七種對話」這本書,才豁然開朗。

  書裡從婚姻諮商中「EFT情緒取向療法」(Emotionally Focused Therapy)的方式切入,談及如何辨視出夫妻關係間惡性循環的互動模式,以及改善關係有時與溝通技巧和解決問題無關,而是先從發現與理解對方行為背後所隱藏的情緒語言開始,並且將焦點集中於協助夫妻創造並強化伴侶間的情感連結,有許多例子都可看見身旁某些伴侶的影子,每一段都讓人心有所感,獲益良多。

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  前陣子上課,也許是談到了「面對真實的自己」與「連結」,原本邊想著課堂內容邊吃午餐,腦袋裡卻突然閃進對於自身「網路人生」的一些想法,趕快把關鍵字句寫下,以免瞬眼即忘,又擺了些時間,今天有很想書寫的情緒,決定好好紀錄心情。

  現在的我,紀錄每天的微笑事件,翻閱各種「探索自我」的書籍,也留意真實生活的人際互動連結,我比以往更喜歡自己的「現實人生」,但與此相較,我對我的「網路人生」也有相同程度的偏好,甚至可能還依賴它多些。

  從BBS的一對一陌生閒談、回應版面文章、管理星座版面、擁有個人版面、寫文章寫小說、轉到BLOG發表,再到Facebook開設粉絲頁,還經歷過ICQ、MSN,一路到SKYPE與現在使用手機的通訊APP,同時有陣子也沉迷在網路遊戲中,連線速度從等待撥接、ADSL到現在的寬頻飛速,回頭算起也應該已經有20年的網路人生。

  我無法割捨,因為重要的人生階段與事件都隨著網路而來。

  我藉著和網友聊天練打字速度,藉著回應版面文章,學習組織想法並找尋適合的文字說明,日久後也習慣這種表達與抒發方式,用鍵盤敲出我想說的話,思緒得以沉澱,可以修改、修飾,能夠選擇自我揭露的程度,比起面對面談話無處可躲,有可能擦槍走火,以文字傳達心意更讓我感到自在,也覺得能把想說的話說得更清楚。

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被討厭的勇氣

  先前上過一回蘇絢慧老師針對「被討厭的勇氣」第一部所開設的課程,聽完後獲益良多,所以這回談論第二部實踐阿德勒學說的課程更不想錯過,老師用生活經歷來解釋阿德勒學說的內涵,也藉由課堂上夥伴的提問分享聚焦重點,6小時的課也讓我更清楚該如何面對自己的人生,我挑出自己有感觸幾個段落整理出自己的筆記和想法。

阿德勒學說並非是魔法,而是個體不斷的自我鼓勵及鍛鍊的過程

  我覺得阿德勒學說雖是個體心理學,但對我而言更像是人生哲學,他提及人生的困擾或問題總是一針見血,除此之外也帶來「希望感」,明白過去無法改變,但可以創造未來。當人有自立的勇氣,才會更能掌握與主控自己的人生走向,才能理解人性,真實的面對自己、真實的活在當下,理解如何與他人維持關係,並了解需要刻意練習才能改變。

人際煩惱的根源:你無法接受自己,又想要依賴別人

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  每到結婚紀念日前,我的慣例儀式是去保養婚戒,清洗表面後的婚戒又亮閃如新,一直也覺得這個動作是在提醒自己要「保持初心」,提醒自己選擇三環戒的用意,保養戒指的同時,也記得保養婚姻。

  趁著等待婚戒清洗的空檔我們倆去吃晚餐,邊吃邊聊起看聯合公園演唱會的一些往事,想想也近10年前左右,事情的細節已不復記憶,但那時的心情倒仍記憶猶新,感謝Linkin Park曾經點亮我們共同回憶中的某個片段。

  取回戒指後我突然靈光一閃,回頭問他覺得我們如何保養自己的婚姻?他一時間答不出來(可能以為我要挖什麼洞給他跳,所以先保持沉默以免說錯話小命不保?),聊了幾句後其實有幾個雙方之間都有感受到的保養重點,我也想紀錄下來,以便日後翻閱時可以提醒自己不要疏於保養。

  小事化大:刻意尋找慶祝的理由。撇除生日和紀念日等特殊日子,不管是工作告一段落又或發生什麼好事,小事情也值得特別慶祝,放大事情的美好,重要的是分享對方的開心時刻與給予回應。

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察覺情緒引爆點

  我寫過與「溝通」和「吵架」的相關文章多半採正向表述,覺得能夠好好談的事就不必非得吵架拼輸贏,因為平靜說出想法協調共識比爭執來得有效率,把握雙方好心情的時刻悠閒對談,趁機拋出想法交換意見是我慣有的溝通模式,所以吵架不會是我優先選擇的溝通方式。

  而且光是感受到「憤怒」就對我的身心帶來明顯的衝擊(心跳快得難受、呼吸不順暢,又因為情緒說不清楚想說的話反而更氣自己),我會在這個階段就煞車調適,不再往前踏入火線動口爭執,因此和另一半相處十幾年下來,我們未曾有激烈的口角衝突,但沒有吵架不代表所有的事都意見相同,彼此總有心情不順說話大點聲的時候,但為什麼情況沒有繼續惡劣下去?

  回想自身經驗,我發現很重要的一點,是雙方會先察覺到「如果我再說下去就會吵起來」的「引爆點」,而這同時也是「停火點」,只要不說那句會直戳對方痛處引燃情緒大火的話,就不會開始爭吵,彼此也有各自冷靜的空間,我整理出自己感受到的「停火時機」。

掌握「五不」停火時機

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2017/6/30(五):新沙洞→樂天世界(teamLAB World和SEOUL SKY天空電梯)
2017/7/1(六):建大藍色貨櫃商場→聖水洞→弘大→清溪川夜市

  新沙洞地區一向有很多設計小店和咖啡店,所以這次來首爾決定再來這兒晃晃,雖然在網路上先做功課找了幾家預備名單,不過實際上還是採取走到哪吃到哪的策略,決定先填飽肚子再四處閒晃,路過一個轉角,看見二樓的咖啡廳有我喜歡的靠窗座位,便決定入內試試,Bottle Black這裡的特色從菜單上看來是黑麵包漢堡,不過我前晚才吃過漢堡,決定改點European Club三明治和一杯熱拿鐵,沒想到三明治上桌時也夾了塊黑色吐司,只是我吃不出有什麼特殊的味道,我在新沙洞一些設計小店看看衣服或欣賞店面擺設,在類似無印良品的JAJU挑了可愛的三角甜點盤,在Line Friend Store幫熊大、兔兔和莎莉等拍照,真的挺多質感小店。

6%2F30(五)新沙洞早午餐
小巷子裡很多各具特色的餐廳和咖啡館。

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2017/6/28(三):小王子村→南怡島→春川炒雞→江村Rail Bike→明洞401烤肉店
2017/6/29(四):益善洞韓屋村→光化門教保文庫→晚餐BUN PATTY BUN 


  這次有2天行程都跟KLOOK預定省事許多,繼昨日去OUTLETS採購,今日則是去散步及運動,出發前當然不忘先吃上一份ISAAC(想成韓國美而美就對了)的早餐三明治,我的火腿三明治,以兩片奶油煎過的烤吐司夾有美乃滋高麗菜絲、煎蛋和火腿,份量滿滿又好吃,排隊時才發現,買的人很多都是臺灣人XD
6%2F28(三)出發前吃份ISAAC三明治

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2017/6/26(一):仁川半日遊→富平地下街
2017/6/27(二):小普羅旺斯→Heyri藝術村→坡州outlets→晚餐

  再接續半日的「鬼怪景點」之旅,從首爾坐地鐵約40分鐘左右抵達東仁川站,我的方向感判讀錯誤,以致於花了些時間才找到其實離車站不算太遠的韓美書店,鬼怪常待的舊書店,實際上店面裡空間不大,書架擺得很緊密且窄,所以只在外頭欣賞,拍下書店的外觀及走一段路欣賞週遭,附近人群稀疏,以舊書、舊物店為主。
6%2F26(一)東仁川站韓美書店
好想要把左下方的白車子移開呀,其實人事道和馬路都頗窄,拍戲裡看來應該是淨空道路了~

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2017/6/24(六):初抵→東大門晚餐
2017/6/25(日):德壽宮→貞洞路→雲硯宮→三清洞→BBQ炸雞→東大門採買→新村晚餐

  先前連續2、3年總往首爾跑,這回竟隔了近4年才又踏上韓國,第5次前來,有熟悉之處,但有更多改變之處,首爾在我的印象裡,一直是個更新速度很快的大城市,這次追著【鬼怪】的腳步前來,也看到不同的風景。

  與以往不同之處,是這回稍調高住宿預算改住在飯店,選了首爾站附近的Hotel Manu Seoul,三人房一晚平均3,300左右,每人均價不過1千出頭,房間空間足夠三人的行李箱打開攤平,比以往住民宿時都來得寬些,行動舒服許多,加上抵達時才發現,飯店2樓櫃台外有專屬步道直通今年剛開通的首爾路7017,讓人驚喜的方便。
6%2F24(六)Hotel Manu

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  想紀錄一下自己的感動。

  知道孔劉要辦FM後,買票前的某天夜裡,我夢到他穿白西裝出場的畫面,隔日我和姊姊說,我有預感,我們一定會買到票入場看他,只是,覺得自己會不會是喚起之前參加車勝元FM的印象,所以才夢到他穿白西裝?然後,他今天穿白西裝出場,我都不知道是要嚇到還是要尖叫了XD

  FM準時開場,什麼開場白都沒有,他直接走出唱首歌(抱歉我記不得歌名,我只記得他好帥氣啊),他投入專注的模樣讓人著迷,沒料到唱歌之後反而由他介紹主持人佼哥出場,還與打扮成地獄使者的佼哥走了一小段台步,很有趣也很特別呢!

  我很喜歡這次的FM流程,從他小時候、青少年時期到演員時期,聊了1個半小時左右沒有停歇,也看到孔劉從一開始的緊張到慢慢放鬆的過程,見他笑容越多、越來越可愛,之後穿插了演唱與回應粉絲願望的橋段,絲毫不覺有三個半小時。

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界線

  關於「人我界線」這回事,我覺得最重要的一點就是「管好/做好自己的事」,而不是「把別人的事當自己的事」。

  對於別人的事,表達關懷、表示若有需要自己願意提供協助與陪伴,這樣的心意就已經很足夠,若以「關心」和「熱心」為名主動去處理,甚至干涉別人自身該做的事,就已經是過線了。

  記得那不是你的人生,那也不是你的生活,後果並不由你承擔。

  別人沒有開口詢問,或沒有表現出需要協助,自己的主動支援有時可能只是為了滿足自身「被需要」、「主控權」或「害怕寂寞」等等的欲望,想藉此獲得肯定,認可自我存在價值而已。當立場顛倒,得花更多心力處理他人事物與迎合他人時,反而會無法顧好自己的人生,而且做那麼多累了自己,其實也並不見得對人際關係有所助益。最重要的是,過好自己的人生,顧好自己的生活,為自己的決定負責。

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  看待自己的人生,我們常覺得缺點重重,但看到別人的人生,卻是處處美好,在欣羨之餘,其實這也代表自己不自覺的將「成功/幸福」與「完美」畫上等號,即使我們都知道「完美」遙不可及,也難以達成,可在評價「成功/幸福」時,有份完美的工作、有個完美的伴侶、有段完美的關係……等等都被列入評核的條件,我們變成只是嘴上說想要「更好」,但心裡仍存有隱性的完美主義。

  於是為了趨近於「隱性完美」,不管是參照書籍做法或遵循專家意見,會開始尋求各方說法以便找到正確解答,我這說法並非否定閱讀書籍或是學習專業意見的好處(因為我自身就從書中或他人經驗學到很多),而是若看書或聽從指導只是為了「想要有正確解答」,那多半是懷有期望做到完美無缺的心態(也帶有懶惰的成份),但我們真正該學的,是經由閱讀或參考的過程中了解實質意涵並從中選擇「適合自己」的內容,真照單全收、按表操課,那也是只套入做法,變成他人的人生版型,不見得適合自己,更不見得能如預期改善狀況。

  例如,婚姻專家的相處對策,背後需要做的努力是瞭解彼此差異,找到能與對方溝通的方式;養育專家的教養妙招,背後需要做的學習是理解孩子個性,找到能讓孩子明白的話語,從這些「背後」的隱藏議題中選擇適合自己的內容才是真正該學習的,太過強調正確解答,反而容易忘記變通,忽略適合的方案。

  我一直覺得,「適合」比「好」重要,人生中很難每件事都能擁有又好又適合的結果,所以我會以「換句話說」的方式來釐清想法:

  和適合的對象結婚、和的對象結婚,哪一個比較可能感到快樂?

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  經由生活經驗或累積見聞,每個人對於某些事件都存有既定印象或慣有的處理方式,不過,既定印象不見得等於正確,慣用的方式也不見得適用所有類似情形,當他人的情況與自己以為的有所不同時,我認為表達尊重是禮貌,好奇詢問是客套,驟下評斷就太過失禮,藉由自身經歷也提醒自己。

  與他人閒談間若提及我家另一半創業,多半會被詢問以下三種個問題:「妳怎麼還需要上班」、「妳怎麼沒幫他管帳」和「妳怎麼沒去他的公司上班」

  面對這種客套問候我多半簡短老實回應比較省事:「我喜歡工作賺自己的錢」、「我不擅長管帳」和「我喜歡各自工作」

  而當我誠實回應,偶爾遇到有人露出欲言又止的神情時,我便心裡有數,「我的答案不如對方預期」。因為對方接續下去的說法,常是帶著同情,猜測他創業不順或收入不穩所以我還得「辛苦」工作,那,就隨人想像吧,畢竟我也真的沒有深入了解另一半的工作內容,不能也不想向無關的他人多加解釋,我不在別人的嘴皮底下過生活。

  可能一般都覺得另一半創業,伴侶應該一同支援,「夫妻同心,其利斷金」,找老婆管帳能省份薪水、錢不會被外人濫用,作帳安心等等有很多優點,兩人擁有共同目標,一起奮鬥努力完成理想當然是很棒的事,只是,我們「同心」的部分,是選擇「各自分開工作」,我們尊重對方的決定。

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  追完劇後總想為自己的「喜歡」留下些隻字片語,只是不知從何寫起,醞釀了好一陣子才慢慢寫下。

  其實這齣戲的故事很有「言情小說」風格,非人類與凡人的格差之外加上命中註定的戀情,確實很能勾起少女心,在愛情之外,我更喜歡這齣戲裡的生死觀,和各個角色對於生死的態度轉變,不過因為轉變的關鍵都是命運的另一半,都與「愛」相關,也所以更添浪漫吧。

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愛與被愛的燦爛

  獲得永生的金信一直為了求死而活,對他而言活著的痛苦多於美好,死亡才是解脫,才能帶來平和,但當他發現生命的燦爛來自於愛與被愛,便積極尋求存活之道,面對歸無消散的時刻,他放棄原本企盼的安息,只求再多存留片刻,能離所愛之人近一點,永生的等待或許孤單,輪迴的離去或許帶來眼淚,可也因為如此才能不斷相遇,唯有理解生命存在著各種滋味,才能明白不管神給的是懲罰又或獎賞,都由自己決定。

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草莓波堤甜滋滋又Q彈的口味一直是心頭好呀~

  在看完「被討厭的勇氣」第一部後我收獲許多,更助我釐清關於「課題分離/人我分際」的觀念與心態,看見有相關的課程講座,馬上報名參加。今日午後3個小時,藉由老師的分享與說明,重溫與更深入了解阿德勒的學說論述,學習,尤其是學習自己有興趣的事物,讓人格外愉快,相對的效率也較好。


  有些人看到書名「被討厭的勇氣」,很容易只把焦點錯擺在「被討厭」而忽略了「勇氣」才是重點。「被討厭的勇氣」並不是在鼓勵我們勇敢去做被人討厭的事,而是當別人企圖介入我們的人生時,我們會勇於表達自己能夠承擔課題,敢於拒絕別人的干涉,學習勇敢承擔別人的失望、討厭與否定,不會為了想討好別人,否定真實的自己,或放棄自己的人生課題。不要讓別人介入自己的人生課題,相同的,也不要介入別人的,分清楚人我界線並不是「自私」,反而是尊重自己。

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