微笑探索家 丹瑄

　　遇見自己有興趣但不擅長的事項或運動，我們往往會願意投入
時間與心力去練習，讓自己熟稔並從中找到樂趣，將陌生的、不熟
悉的，經由練習變成習慣的、拿手的。

　　興趣是如此，運動是如此，遇到失敗或瓶頸，只要仍存有熱情
，就會堅持繼續嘗試，甚至找尋精進的方式，當然，半途而廢或三
分鐘熱度的事，大抵也就是喜新厭舊或不夠喜歡了。

　　其他的事情我們會願意練習，那自己的情緒控制呢？自己的感
情關係呢？

　　有的人習慣抱怨，覺得人生苦海無邊，做什麼事都不合己意，
只著眼在不快樂的事，不開心的理由都是因為別人而起，常懷有負
面情緒的人，小事也會變成大事，與他人談話通常以埋怨周遭一切
為起頭，多少希望以此獲得關注與安慰，卻忽略了這般舉動是讓別
人承擔自己的情緒，也會給人帶來壓力。

　　我們都不想要不開心，那，就試著練習找尋快樂。一開始，可
以先設定「減輕影響的程度」，比如上司責難會讓心裡不舒服，以

前會不開心一整天，試著讓自己難過的情緒到中午為止，有了目標
之後，再來是「找尋分心的事項」，例如看看網拍、和朋友閒聊幾
分鐘，想想中午吃什麼美食，讓自己跳脫一下不快樂的氣氛。

　　跳脫不快樂的方式，有的人會直接找人抱怨，把情緒拋給別人
承接是最簡單的選項，但說著說著，自己生起氣來，對方也可能跟
著不開心，也可能回應的態度不是所期望的引起失落，情緒是相互
渲染的，而且，抱怨未必能解決事情，與其一起不舒坦，為什麼不
一起分享愉快？

　　當然這目標未必能一次就達成，或許只能維持好心情五分鐘、
十分鐘，可一旦開始練習，就會越來越能察覺「我現在不高興」的
情緒，並且有意識地讓自己去做別的事情，當熟悉找快樂的模式時
，快樂的開關就掌控在自己手上，別人靠近時不會老擔心你是不是
又不開心，而是樂於接近，靠別人給快樂，不如靠自己找開心。

　　而感情關係中，最需要練習的，便是「溝通」。有的人會說，
我不知道怎麼溝通、我不擅長講心裡話，於是一起磨擦就逃避，或
是直接翻桌大吵，兩種極端都傷害感情，明明對方是自己心裡重要
的對象，明明就不想讓對方難受，可為什麼老是找不到對的方式？

　　選擇逃避，是以為事情會「自然而然解決」或是「當做沒發生

」，但對方看見你若無其事，覺得你不重視。選擇吵架，是覺得把
不爽快的地方說出來，對方就會明白，但結果，對方只接收到「不
爽快」，而不明白「怎麼辦」，兩者都沒有達到解決事情的目標（
或許是哪方接受，或許是哪方退讓，或許各有某程度的共識）。

　　對的溝通方式都經由練習而來，就是因為不知道、不擅長，也
因為在意這段關係，才更應該嘗試練習。

　　練習溝通，不是以找對方的底限、地雷為出發點，而是以「期
望能以盡量不傷感情的方式達到共識」為目標，因為那是自己心愛
的人，如果能改善彼此的相處狀況，增進彼此的了解，第一條路行
不通，為什麼不試試第二條路？為什麼不試試改變模式？

　　沉默逃避的人，也許試著鼓起勇氣，去面對不開心的情緒，誰
都怕說錯話，但逃開有時反而引發另一個爭執的狀況，就是因為不
太會說話，才要練習，至少讓對方明白，「我不太會表達，但我會
試著說，也會用心聽」的心意。

　　破口大罵的人，常只記得怒氣衝在前，可其實是想讓對方知道
到底哪裡有狀況，但結果對方只記得責難的內容，不清楚「該怎麼
做才不會讓人不爽」，如果吵架的成效不彰，又常偏離重點，那或
許該先了解的是「生氣解決不了差異」，然後試著換種說法，把「

為什麼你不這麼做」改成「如果你這麼做我會更開心」，好聽話擺
前頭總是比較讓人較容易接收的。

　　也許，這過程中可能還會歷經沒有共識、爭吵，但若雙方都願
意去調整、去練習，這份用心，都值得彼此再給對方多一點耐心，
改變只能從自己做起，但改變後的結果常是互相影響的。

　　情緒管理或感情溝通，都需要試著掌控自己，看起來也許不容
易，但不試試看怎麼知道呢？希望自己開心，就要記得去找開心，
希望彼此不吵架，就要試著找不吵架的路，我相信凡事都需要練習
，熟能生巧，練習的過程中，也會更了解自己與彼此，拿「我不知
道」、「我不會」，給自己不練習的理由，就永遠不會進步。