微笑探索家 丹瑄

　　有的女人在面臨情感問題時，會忽略面對、解決問題，而是著
眼在情感和情緒上，因此往往會做出令人匪夷所思的決定。

　　比如戀情結束很痛苦，為了趕快擺脫這種難受的情緒，怕沒人
陪很寂寞，想要被疼惜、照顧，於是會說著「趕快談下一段戀愛就
好了」，用新戀情的甜蜜去安慰自己，去填補前一段的不快樂。

　　並不是心裡有傷口就不能談戀愛，但有傷口，和心裡還有人是
不相同的。當後一任男友的「功用」是為了療癒或平復前男友給的
傷害，是為了讓妳遺忘，那對方的存在充其量只是讓妳「分散注意
力」，妳無法交心，雙方也始終會有隔閡。

　　妳會帶著預設立場，去期望、要求後任男友該做些什麼才能讓
妳開心，才能讓妳不想起「那個人」。這種狀況好比是自己跌倒受
了傷，卻讓別人負責讓妳的傷口好，妳不注意不能碰到水、不要用
手摳就算了，照顧妳的人若不小心忘了幫妳擦藥還會捱妳的罵，這
也未免太得了便宜還賣乖。

　　他不過是想要好好愛妳，妳卻期望他的關心和情意能讓妳忘記
過往所有的痛苦，他或許能帶給妳前任情人所無法給予的快樂，但
若妳著眼在「前任情人為什麼無法這麼愛我」，而不是「現任情人
很愛我」，那，又怎麼會真的感到幸福？要與過往和平共處，或老
抓著過去的身影不放，只有妳自己能決定。

　　比起談下一段戀愛來說，更讓我百思不得其解的，是有些女人
會拿「婚姻」當解決問題的方式，「結了婚以後他就不會再外遇了
」、「他就會懂得負責任了」，甚至於進一步覺得，「生了孩子他
就會回頭了」，為什麼會有這樣的邏輯？

　　「婚姻」是感情的一種狀態，或許有法律上的限制但也建立在
自律底下，可不代表能「完全解決」戀愛期間的所有問題，哪能像
是開關似的，一結婚就將劈腿慣性關閉，一結婚就突然懂得什麼叫
承擔責任，對方改變，是因為他自己想改變，有決心改變，和婚姻
這件事沒有絕對關係。

　　很多人將「婚姻」兩個字賦予太多自我想像的定義，我反而覺
得那變成是自我催眠的逃避，妳以為有夫妻名份了，他就變成「妳
的」，而且還是法定的「丈夫」，可實質上呢？「成家」是雙方都
有共組家庭的意識，且願意投入與犧牲，擔負起彼此與現實生活的
責任，若只有單方面緊抓著這樣的關係不放，白紙黑字也一樣會被
視為無物，只會變成妳的禁錮。

　　拿生孩子當挽回丈夫心意的法子更是如此，若他沒有心想維繫
家庭關係，妳生下孩子對他而言未必是甜美的負擔，反而是真正的
麻煩，需要坦承面對與解決的，是伴侶、夫妻兩人之間的問題，是
他真的不愛妳、他真的不適合長久在一起，不要拿別的理由搪塞，
那不過都是在敷衍妳自己。

　　愛情不是百憂解，婚姻不是萬靈丹。拿另一段感情或婚姻當做
解決問題的方法，只會衍伸出更多的問題而已。