微笑探索家 丹瑄

畏懼

　　某天逛大賣場看到一對陌生男女，看來不是情侶就是夫妻，女人碎念著男人總買些沒
用的東西，還叫他不要沒事找事做，諸如此類我覺得比較像在罵小孩的話語，女人一直生
氣，男人則是沉默不語，看不太出來情緒，只感覺他們相處間呈現的氣氛不是爭執的緊繃
，反而有些疏離，從旁看著，我想著「為什麼會變成這樣？」

　　藉由別人的行為檢視情感關係，我看見「輕視」對於情感的殺傷力，當溝通成了教訓
、指責，對方在自己心裡的位置也會開始轉變，從可信任慢慢變成無法信賴，等到察覺時
往往難以修復，而自己也會為對方帶來壓迫感、畏懼或厭煩。

　　一般遇見讓我們心生畏懼、厭煩的人，在預期接觸會有情緒不佳，又不想破壞彼此關
係的狀況下，我們多會選擇迴避、逃開、保持距離，連話也不想多說，盡量減少互動以降
低磨擦產生的機會。當夫妻的相處模式步入「怕你生氣所以我躲避」、「怕妳碎念所以我
不講」的情形，若未察覺另一半刻意不交集，未能及時調整，情感自然而然會日漸生變不
再親近。

　　不要讓伴侶對自己心生畏懼，害怕造成隱瞞，隱瞞則產生距離。也許他知道自己做了
讓人心生不快的事，可不管妳會生氣大罵還是會包容原諒，他再緊張、擔心都還是選擇告
訴妳，承擔後果，面對妳的情緒，努力化解這次衝突，這是對彼此關係的信任，我期望自
己能這麼被相信，能讓他放心的傾訴。情感裡，我們需要的是被了解，而不是被攻擊。

彈性

　　就自身經驗而言，不爽的感覺會不會擴大成吵架的關鍵，就在於有沒有察覺自己的情
緒，當心裡的不快被點燃，我知道若放任自己的嘴吐出攻擊的話語，那些我真正想弄清楚
的狀況、想獲得的關懷、想擁有的共識會因此失焦，所以我會努力釐清引起不快的原因並
且明白地（不管用說的或用寫的）告訴他，「我因為某事不開心，但我不想吵架，我需要
時間平撫情緒，先暫時不用理我。」不開心的事情已經發生了，有些解釋聽了更像在求諒
解，但當下無關乎諒不諒解，而是得先讓不愉快的情緒走完它該走的流程，我的心才有餘
裕及彈性思索後續該如何溝通。

　　就算兩人認識再久，還是不可能每件事都想得一樣，或選擇一樣的作法，「不同」才
是正常，不求相同，才可能在發現差異時還保有討論的空間，而不是一發現想法相左就開
始為對方冠上「你／妳怎麼會不懂我」、「你／妳根本在找我麻煩」的罪名，原則是死的
，但感情是活的，保留點柔軟，彈性應對生活中的變化，也是一種體諒與協助。

尊重對方的朋友

　　撇除素行嚴重不良（暴力、酗酒、賭博或吸毒）的朋友類型，我覺得和伴侶的朋友、
同學見面時給予尊重是基本禮貌，不管是為了給伴侶面子又或維持自己的形象，在我的想
法認為，不尊重他的朋友或同學，也連帶是不尊重他，因為輕視了伴侶的過往人生與輕視
他做選擇的能力。

　　就算無意混熟或熱絡，但至少能釋出友善，也許不認為對方某些朋友的作為，私底下
聊聊明白另一半的想法，清楚他自有主張就夠，不必假設他會受影響，沒有非得斷絕往來
翻臉不認人的必要，有時候，男人的友情比意想中的「單純」，他們可以吃飯喝酒打嘴炮
，但不見得想摻和朋友麻煩的人生，老是搞出一堆麻煩的朋友，自然也會減少見面。

　　若自己真的不想出席碰面，缺空不出席，都比出席卻顯露不屑，或只當低頭族懶得寒
暄打交道，搞得氣氛尷尬來得有格調，不要想著「給他那討人厭的朋友難看」，因為最終
這只會損及他的人際關係，搞得自己的伴侶難作人。

將就

　　在面對愛情或婚姻的抉擇時，若是以「將就」做為決定接受的理由，很容易會步向痛
苦的結果。「將就」代表覺得自己是處於比較委屈、比較容忍的狀態下，為了成就圓滿而
做出不得已的選擇，這只會讓人覺得倍受束縛，更無法由衷的感到幸福。

　　願意屈就於一段情感關係裡，要不就是太愛對方，寧願將自己擺得低下也要留在對方
身邊，盼望某些機率不高的美好結果；要不就是不愛對方，只是因為對方待自己好，所以
覺得自己似乎可以忍受某些缺點和不完美，可除非妳能真正釋懷，否則總有一天會磨光耐
性，一次次地愈發怨懟，怪命運、怪對方，卻忘了責怪做決定的自己。

　　寧願將就接受，是因為怕不接受後會失去更多，可是，不先放下又怎能擁有新的選擇
機會呢？情感中，挑錯對象的痛苦遠比一個人生活的寂寞要來得難以承受，將錯就錯的只
會讓自己更難過。