前些日子因為聽聞了幾件他人婚姻、感情中的事,我突然對「好伴侶是否也會是好
朋友?」這個問題感到好奇,所以一時興起設計了份簡單的問卷,除了詢問填答者的性
別之外,問卷一共有五題,前三題算是引導題,最後兩題才是我最想了解的部分。

  線上問卷發出的時間約三週,最後回收了80個朋友的答案(男22人,女58人),
考量回收數量的母數不夠多,且填答的男女比例差異也大,加上我的問題設計得不夠週
延,分析也恐怕不準確(確實卡關了些時間),所以想想便決定不針對數字分析,僅把
結果列出,直接談談原本想探討的問題及想法,感謝幫我填寫這份問卷的朋友,各項問
題的統計如下表:

問題
答案
遇到困難、痛苦的狀況時會向另一半傾吐嗎? 內心私密的想法會與另一半分享嗎? 和另一半聊的話題與和朋友聊的不同嗎? 覺得另一半是自己的好朋友嗎? 覺得自己是另一半的好朋友嗎?
會/是 64人
(15男49女)
59
(16男43女)
51
(16男35女)
66
(17男49女)
65
(18男47女)
不會/不是 16
(7男9女)
21
(6男15女)
29
(6男23女)
14
(5男9女)
15
(4男11女)

 








將伴侶視為好朋友

  在觀察某些名人訪問或我喜歡的夫妻朋友互動情形時,談起婚姻或伴侶,他們總是
面露微笑且多採正面描述,讓我對於「如何維繫良好的婚姻關係」產生興趣,我自己認
為他們的關係維繫得宜的共通點,除了對另一半多表達出感激與欣賞的態度之外,也會
提及將對方視為最好的朋友。

  女人結婚後的生活重心多半很自然的移至另一半身上(我撇除有孩子的狀況,只論
兩人之間),會付出許多心力,期盼獲得多點關注疼愛,很多事開始掏心掏肺傾訴,就
是希望對方更了解自己,以更拉近彼此的距離,對女人而言,把伴侶當作好朋友似乎是
比較容易做到的事。

  對男人來說,有了伴侶後他當然也能放心傾訴,只是訴說內容的詳細程度可能會較
女人來得簡略,男人內建有「怕麻煩」的程式,有時是覺得說了也覺得解決不了問題,
少提也省得另一半煩惱,有時是覺得說了怕被囉嗦或批評潑冷水,所以有些話點到為止
,或省著說。

  女人會主動說出痛苦,藉此希望獲得安慰,男人不愛多提傷尊嚴或殺風景的事,有
時選擇省略,我個人假設,因為這種性格上的差異,可能造成在關係的親密程度認知上
有所差距。

  能把伴侶當做好朋友,代表自己願意揭露弱點、缺點、黑暗面,也代表信任對方能
接納,當能撇開顧忌訴說,便會產生連結投注更多感情;自認是伴侶的好友,那代表清
楚自己在對方心裡的重要性,也覺得能包容對方且擁有被愛的自信。

  在設定問卷的題目時,就已可預期多數人會認為和伴侶是彼此的好友,我好奇的是
「把伴侶當好友/當伴侶的好友」只肯定其一的男女人數。不論是把對方當朋友,但感
覺對方未把自己當朋友,或認為對方把自己當朋友,但自己未把對方當好友,因為都以
自身感受判定,這當中的友誼只有單方的付出或接收,所以這段關係在自己心裡可能存
有某些隔閡,也許不影響關係存續,但心靈交流或許不那麼貼近。

婚姻中的角色與功能

  進一步引發我想做問卷的原因,是因看見身旁朋友離婚的事,夫妻倆都盡心為家庭
付出,但最後因為無法解決的歧見選擇離婚,然後說著怎麼對方突然變了一個樣,可一
切都不會是「突然」發生的,只是先前沒有察覺,從旁看著也讓我湧現一些想法。

  婚後兩人的生活重心會雙雙移入「家庭」,彼此都得發揮各自的功能才能好好經營
,老婆具有「持家功能」,老公具有「養家功能」(反過來也行),待有了孩子後,夫
妻變成「孩子的媽」和「孩子的爸」,逐漸遺忘「我」和「你」,以及「我們」,這是
很平常的情況,我也並非要評論對錯,因為只要兩人有共識,當然可以維繫得很好。

  我覺得可惜的是,有些時候是等到夫妻其一的「家庭功能失常」,才會驚覺婚姻出
狀況,可是卻也為時已晚,因為當家庭生活都還運作得很好時,誰都覺得沒問題,彼此
都只留意互相的家庭功能是否搭配得宜,但沒有花時間關切彼此的情感狀態,當夫妻之
間只剩下「功能性」的存在,除了維繫家庭的話題之外,鮮少再聊「彼此」,等時日一
長,會開始發現和伴侶變得陌生,且沒有話題可談,彼此是家人,可以當室友,但沒有
心靈交流(熟齡離婚便是如此)。

  而我之所以強調把伴侶視為好友是維繫情感關係的關鍵之一,是一般似乎都覺得伴
侶等於好朋友是理所當然的事,可實際情形是,一踏入婚姻之後,不知不覺彼此的角色
定位及功能會逐漸變得不同,朋友發生的狀況確實讓我引以為鑑,當只留意夫妻彼此的
「功能性」時,便容易忽略與伴侶之間的感情,除了好朋友之外,另一半當然也適合談
心,心貼得近,關係才會親密。

家庭功能之外的情感需求

  這當中我個人覺得男人比較容易忽略「心靈交流」這回事,因為放心把家庭交給老
婆,所以只留意專心賺錢,回家後也許是很累懶得說話,又或是怕老婆操心、囉嗦所以
分享得少,老婆若又一再窮追猛打更是讓他的嘴閉得越緊,常常就此形成沉默的循環。
雖說如此,我還是認為男人是否把老婆當好朋友,是決定夫妻情感親疏的關鍵之二,男
人願意傾吐或付出關心,會讓老婆感覺被需要,她便會待老公更好,而女人若能做到讓
老公隨時放心談話,他也就會樂於分享(所以這也是一個循環)。

  與伴侶當好友,不必天天促膝長談或花很多時間,但記得天天給予溫暖,問問她今
天心情好嗎?問問他需不需要搥搥肩膀?或直接給予擁抱?表達思念或感謝?在家務孩
子的話題之外,也記得關心對方的個人感受。我從不覺得情感關係穩定所以毋需再多費
心力經營,反而覺得能找到個願意一同維持婚姻關係穩定的人不容易,更值得好好珍惜
,「維繫關係」其實沒有那麼麻煩,留一點時間,專注在彼此身上好好相處,表達出對
伴侶的心意,簡單幾句就很足夠。在家庭功能之外,也別忘了雙方都有情感需求,將對
方視為生活夥伴之外,也別忘了彼此是相伴一輩子的好朋友。

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