解讀

  有時候引發爭執的原因不見得是大事,但卻能惹毛伴侶,一方面也許是對方的態度
讓人不悅,另一方面,也有可能是自我解讀對方的言行帶有挑釁意味所造成的。

  例如:他晚回家說著「我回來了」,才進門就見他手上還帶著宵夜。

  解讀選擇:
  1、他寧願這麼晚才吃飯也不想早點回家和我吃晚餐。
  2、他忙得很晚才能吃飯,還帶宵夜希望我陪伴。

  兩種不同的解讀,會造成後續反應不同。負面解讀會帶起不快的情緒,讓表現出的
行為更加負面,於是在攻擊與反擊之間,火氣越吵越烈。負面解讀當中包括很多「理所
當然」的想法,覺得對方應該要知道自己在想什麼,所以預期以外的事,都是「對方故
意找麻煩」。

  其實對方的舉止很少是故意惹人生氣或是刻意想要引發吵架,但自己出口的尖酸刻
薄,絕對會挑起對方不悅,我一直這麼提醒自己。

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失落

  會對他人感到失望的狀況:妳希望他做的,他沒做;妳不希望他做的,他卻做了。

  所以,為了不想失望,我們不該抱有期望?不,我們應該對彼此的關係抱有信心,
也應該對幸福抱有期許,但對於彼此的付出方式、回應情感的方式,該保有彈性,而不
是希望對方所做所為都和自己預期的相同。

  我寫小紙條和卡片表達愛意,他下廚煮我喜歡吃的東西,我為他按摩泡茶,他帶我
去想去的地方,我曾經著眼於「為什麼他沒用相同的方式回應我」,總是感到失落,但
後來我發現「他用自己的方式在愛我」,這才讓我明白,每個人表達愛的方法各異,要
看他做了什麼,而不是挑剔他和我不同。

  欣賞對方的付出,欣賞彼此的差異。    

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關心

  長輩們總是放心不下晚輩,但若關心太多,不自覺成了干涉會讓人疲累,只是老一
輩幾十年的人生價值觀根深蒂固,很難轉變,我覺得也毋需希望他們能改變或和他們起
衝突,尊重他們已度過的年歲,讓他們開心、放心才重要,夫妻倆有共識如何處理便行
,一直以來,我們的處理默契是「自己的爸媽自己說服/抵擋」。

  自己應該要瞭解如何做、如何說對自己的父母才有用,而不是推另一半出去當壞人
,那只會讓上下之間的關係更緊繃,保留長輩的關懷,該「過濾」(請不要用「陽奉陰
違」這麼難聽的說法XD)的時候,自己的罩子就要放亮些,並且搞清楚,若真要任性、
要撒嬌、要耍小脾氣,千萬記得都只限於對自己的父母。

  面對長輩時還是需要帶些心眼的,這意思並非是指耍心機害人,而是要懂得觀察當
下的氛圍並能判斷情勢做出較佳的反應,才能在長輩和伴侶之間做個快樂的三明治。

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