不管是閃電結婚、相親結婚或認識多年後結婚,確定要和情人締約步入愛情的下一
階段時,心中都不免懷有一些期待與想像,對前景抱持美麗盼望是好的,但也記得要回
歸現實,因為婚姻代表的不光是想一輩子和身旁的人在一起,還是共組一個家庭,並參
與、分享彼此的人生,會比戀愛時介入的更多更深。對於「婚姻」的模樣,每個人都各
有想像,可我自己覺得,在確定要踏入「婚姻」前,應該要做好以下幾點心理準備:

  一、婚禮只是過程,婚後才是開始

    結婚的第一關是完成婚禮?不,要確立婚姻關係是得去戶政事務所完成結婚登
  記的手續,拿回兩張配偶欄多個姓名的新身分證,總共手續費一百元。至於婚禮,
  只是與大家分享喜悅的場合,盛大或簡約都該視彼此的經濟能力,有多少錢做多少
  事,該清楚的重點是「婚禮的花費多寡,不等於婚後的幸福程度」。

    而且,不要太過美化「婚姻」的作用,它只對願意承諾的人具有約束力,並不
  是魔法,更不是解決戀愛階段情感問題的萬靈丹,情感關係也並不是從此畫上句點
  ,婚後除了得繼續經營感情,也得一邊努力維持現實生活。想要保有良好的長久關
  係,需要雙方一同面對生活中的各種狀況隨時互相支援,從新婚到擁有孩子,再到
  孩子長大離巢又剩彼此,這中間兩人都得轉換心態和角色才能應對,過程中如何保
  持關係緊密,不忘欣賞、感恩彼此的付出,都需要不斷投注心力,不見得輕鬆,但
  可以學著愉快。而這一切,在跨過婚禮那一天才宣告開始,婚禮只有一天,婚後生
  活可長達幾十年,若不留意,也有可能提前結束。

  二、有成為妻子/丈夫的自覺,建立夫妻的共同認知

    成家,是指雙方都有共組家庭的意識,婚前不見得清楚為人妻子或丈夫得做些
  什麼實質事項,但至少有意願學習維持家庭生活需要做的事,並明白會和婚前生活
  不同,得做些改變,我不會用「犧牲」這字眼形容婚後必要的調整,結婚不是殉道
  ,也不需要全然捨棄婚前的自己。

    婚後需要改變的,是要調整考量事物的順序,該以婚姻關係為優先,而不是自
  己擺第一,決定事情也要思索對另一半的影響程度。如何分配金錢花用、如何分擔
  家務事項,面對彼此的親人該如何應對、重要事件意見衝突時如何解決,又或交際
  活動和個人興趣的時間安排,既然步入婚姻,選擇兩人生活,就要體認不會像以前
  一樣完全擁有個人自由,用「我們」的角度思考是對彼此的尊重,因為雙方的生活
  互相牽連,所以在進退之間都要商量清楚,重視彼此的需求,而不是只有單一方面
  的配合。

  三、家庭責任擴大,需要時間磨合調整

    談戀愛時只需要留意彼此,婚後,一口氣變成要留意三個家庭(各自的原生家
  庭及夫妻倆的小家庭)的狀況,需要承擔的家庭責任擴大,雙方要互相幫忙。在兩
  人的小家庭裡,一開始都會帶入各自原生家庭的觀念展開婚姻生活,想法、習慣不
  同很正常,不要先批評對錯,而是尋求共識,一來一往需要時間磨合調整,給彼此
  多一點彈性,才能找到相處自在的生活模式。

    另一方面,兩人都應該協助伴侶融入自己的原生家庭。首先要明白,公婆/岳
  父母和自己的爸媽不一樣,親屬關係建立的方式與相處時間都和原生家庭不同,情
  感的深厚程度自然有待培養,所以不要拿爸媽的標準和公婆/岳父母相比較,而是
  放下所有預設立場,重新認識他們,然後,清楚自己在原生家庭裡的絕對優勢,發
  揮橋樑的角色,讓父母看見伴侶的優點,父母若對自己的婚姻事項有意見時,千萬
  別讓伴侶當擋箭牌,這只會產生更多不快,若是與公婆/岳父母同住,也記得要更
  體諒伴侶同時要適應兩個新家庭生活的辛苦,給予更多的支持及支援。

  四、能照顧自己,獨立處理事物

    結婚,旨在建立自己的家庭,夫妻倆互相照顧,而不是多找個人來照顧自己,
  婚後並懂得獨立經營家庭生活,而非繼續依附原生家庭過日子,變成爸媽養小孩夫
  妻,甚至日後還得再養孫子。自己的家庭生活該由自己承擔,原生家庭不過是「後
  援部隊」,獨立於原生家庭之外不代表和長輩切割,而是換個角度,變成我們付出
  關懷,而不是他們還得費心照護成家的子女。

    這點其實在婚前就值得好好觀察,若對方各項抉擇都無法自主決定,總得尋求
  原生家庭意見,又或面臨困難時就躲到自己身旁求溫暖卻不想面對解決,那麼,不
  要以為婚後伴侶就會硬起來不讓原生家庭找公婆/岳父母介入婚姻生活,也不要想
  像婚後另一半會突然變成熟,懂得扛起人生責任,別把自己當成拯救對方的英雄,
  也別把婚姻當成拯救對方的方式。

  五、找出自己的幸福模式,不與別對夫妻比較

    和談戀愛的時候一樣,不要拿別人的幸福模式套入自己的婚姻生活。有的人會
  列出很多的幸福條件,一定要每天煮飯、一定要每年出國N度蜜月、一定要製造很
  多驚喜或送很多禮物……,諸如此類,覺得要通通做到才會幸福的各種假設,參考
  幸福夫妻的婚姻經營關鍵心態,和模仿他們的行為是不同的,弄清楚彼此的個性和
  調整出適合雙方的相處模式才是重點。

    此外,每一對夫妻的生活型態與人生進度皆不相同,毋需與別人比較,比如婚
  後幾年生小孩,是否比別人進度快根本不重要,重要的是雙方都願意養育小孩;比
  如買屋或租屋,是否擁有自己的房子或地點在哪裡根本不重要,重要的是雙方都願
  意承擔貸款或負擔得起龐大的經濟壓力,真要與人比較,永遠比不完,而且只會讓
  自己活得不開心,人生重點只著眼於想超越某人,而不是過自己真正想要的人生,
  幸福不是為了要贏過別人,或為了讓別人羨慕,而是要讓自己開心的。

  簡列出這幾項邁入「婚姻」階段前該做的心理準備,是我結婚這幾年來的感受,婚
前,我們看見的婚姻樣貌來自原生家庭或身旁的親友,唯有自己親身經歷,才會清楚箇
中滋味。我那時只想著要好好面對接下來的轉變,接受另一個人走進自己的生活、生命
,做好準備,勇敢與積極地去承受可能會有的挑戰與衝擊,雖未必要先做好最壞的打算
,但清楚婚姻不會只有純粹的美好,也不會只有甜言蜜語這一面,還需要做到經營並付
出心力。經營婚姻也許不容易,但也別將它視為麻煩或恐懼,期望在婚姻中的每個人都
能樂在其中。

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