微笑探索家 丹瑄

浪費

　　夫妻倆聊起了「浪費」這個話題，我們先定義所謂「浪費」，多半是覺得對方花錢
花得不值得，或是買了不必要的東西。

　　接著談起個人花費，他想買平板電腦或電動玩具不必問我，我想買新衣服或新包包
也不用問他，看見對方新買的東西也會欣賞一下，但不會評斷這叫做「浪費」，我們只
有在想採購生活中彼此都需要用到的東西，比如電器，才會討論和共同做決定。

　　平板電腦或電動玩具，更多的衣服或包包都不算是生活必需品，怎麼我們沒批評對
方亂花錢買東西？我問。

　　因為知道雙方的金錢觀都不屬於揮金如土型，而是有賺有存，且留意理財，所以選
擇相信彼此的用錢時機。他答。

　　我的想法稍有不同，覺得除了信任之外還有「尊重」。

　　每個人對物品的價值觀認定不同，男人想多花點錢買好開一點的車子，女人想多花
點錢買好穿一點的鞋子，這只是兩個人對於物品的需求角度不同而已，每個人的「想要
」和「需要」並不相同，我覺得夫妻可以討論出共同的「需要」，但不應該批評對方的
「想要」。

　　他花錢，是真的很揮霍無度，或只是妳不想他把錢花在「妳不喜歡」的事物上；她
花錢，是真的很揮金如土，或只是你不想她把錢花在「你不想要」的事物上？

　　對我而言，「浪費」是寧願負債也要購買非生活必需品的行為。若不是負債採購，
買了也不會馬上破產，或買了會大大降低生活品質需要再三思，只要負擔得起，為什麼
不能買讓自己開心的東西呢？

　　最該了解的是「用錢態度」和「金錢觀」，而不是每回買東西都要爭論一番。

幸福的條件

　　有的人覺得幸福是符合所有必備條件換來的（也許是生活要求、也許是環境要求、
也許是相處要求），所以會設定很多標準努力達成。有的人會過份投入，變成只顧著要
對方一起完成自己的幸福條件，卻忽略了也一起完成對方的幸福條件，到最後反而離幸
福越來越遠。

　　幸福，不見得是非要每天照三餐按時問候，也未必是不論遠近早晚都要接送，每對
伴侶的生活型態與相處模式皆有不同，不要硬是套入別人的幸福版型，那只會變成彼此
的緊箍咒，為了想讓別人羨慕自己的幸福，所以做很多可能自己也覺得辛苦的事，若不
是真心投入其中，彼此用心經營，照顧彼此的需求，構築起來的甜蜜只是假象，拼湊起
來的美好也只是空洞。

　　幸福與否只有自己知道，不必與別人比較；幸福方程式可以參考，但無法模仿。

需求不是乞求

　　在一段關係中，我覺得除了要學著表達情感、懂得感謝及欣賞對方之外，還要學著
清楚傳達自己的想法及需求。
　
　　有的人覺得，對方主動示好才代表他是真的在意，如果需要先說出自己的需求，除
了等待對方的回應很痛苦之外，也認為對方這時的示好只是一種敷衍，覺得討來的在意
沒價值。

　　我總認為這樣的想法，是太過美化愛情，也太過輕視對方的付出了。

　　每個人「愛的表達」方式不同，當妳需要安慰的時候他和妳講道理，當你需要想事
情的時候，她以為你不爽所以難受迴避，有時候，是因為不知道對方需要什麼，所以做
了自我認知的判斷，於是引發了不快或磨擦。這種時候若又責怪對方不用心實在冤枉，
「不知道怎麼反應」和「不在意」是兩回事，畢竟，不是談了戀愛或結了婚，就會變成
對方肚子裡的蛔蟲。

　　若是可以試著告訴對方自己的需求，「我想要你抱一抱我」、「妳先讓我一個人靜
一靜」，既符合自己的需要，對方也會明白原來這麼做，能讓伴侶開心、舒服，之後遇
到類似的狀況就會有比較適當的反應。

　　會覺得表達需求是示弱、是乞討，最深的情緒是恐懼，怕說了得不到回應，或對方
根本不在意，於是迴避先說出口以免自己受傷，在心裡默默期待又或藉此評斷對方是否
愛自己，但常常小劇場和實際情況會有落差，導致對伴侶失望，可伴侶其實搞不清楚狀
況便被判了「你／妳不在意我」的罪名，這樣子實在可惜。

　　對方給予回應，必然是因為在意，不該被認定這樣的付出就比主動給予來得「沒價
值」，主動或被動的心意都一樣珍貴。表達需求和卑微乞求不同，說清楚，也能讓對方
知道如何愛，會讓妳／你更愉快。