微笑探索家 丹瑄

　　剛與前任男友現任老公交往時，每當我向他吐露煩心的事項，他會用比較誇張的言
詞回應我的抱怨，叫我讓事情開天窗、叫我切斷某些人際、叫我也運用言語反嗆，有時
說著反倒讓我轉而對他起情緒，覺得我只是想討拍，為什麼要下指導棋？也覺得為什麼
他要說那種我做不到的事，是指我無法掌握自己的狀況很無能嗎？

　　為了避免這種不快，我原打算開始少提這類抱怨，可是，我也有所疑慮，當開始迴
避碰觸某些話題，就可能會有越來越多不想或不願談的話題，我不想因此與另一半產生
隔閡，所以轉而調整描述煩心事件的方式，著重在我如何解決，而不只是傾倒情緒。

　　後來，當他遇見不順心的事向我訴苦時，心疼混雜氣憤別人待他不好，我也用了比
較激烈的言詞回應他的難受，叫他放棄生意、叫他不理客戶、叫他換別的工作，然後我
才發現，啊，這些過激的表態不過都只是我們在傳達「安慰」而已，並非想戳刺對方的
痛處，或嘲弄對方的笨拙，而是在表達我們「挺」對方的心意。

　　有些事，情況對調才會知道。

　　藉由這樣的過程，我明白自己在遇到不快的事時，需要的不是另一半同仇敵愾，而
是一個擁抱和肯定我已經很努力；他辛苦的時候，需要的不是我繼續添加擔憂或給予意
見，而是同他出出氣給予支持，了解這樣的差異，也讓彼此面對狀況時懂得如何陪伴對
方，真正的安慰到對方。這般認知亦有助於加深雙方情感，以對方需要的方式陪伴，會
感受到兩人的心更貼近，或是為了對方的言行感動，雙方產生更強烈的「連結感」，情
感關係因此更緊密。

　　在我開始學著觀察自己的情緒流動後，也連帶開始發現在哪些情況下我會感到心頭
悸動，我才清楚那是自己偏好的「被愛方式」，我開始好奇，每個人表達愛的方式不同
，我們習慣付出的，和對方喜歡的有時未必相同，有沒有可能找到兩人的「愛的語言」
，增進彼此的了解，增加相處時的愉快，還能用對方喜歡的方式付出？

　　當我以「愛的語言」當關鍵字搜尋，找到了讓我大有收獲的內容，也所以寫下分享
，婚姻輔導專家Gary Chapman從多年的輔導工作經驗中，統整出情感關係裡表達愛的
方式，基本上可大致歸類成五種愛的語言（詳細的內容可翻閱書籍，中文書名：愛之語
：兩性溝通的雙贏策略，已經是十多年前的書啦）：

　　一、肯定的語詞
　　二、相處的時間
　　三、接受禮物
　　四、服務的行動
　　五、身體的接觸

　　藉由書裡的評量檢測，也能看看自身「愛的語言」優先順序，夫妻之間的「愛的語
言」不見得相同，也所以有時可能因為雙方的差異而誤解對方不用心，明白自己與對方
愛的需求，我們也能更懂得如何愛對方。

　　以自己為例，我和老公各花點時間做了檢測，我們的第一優先剛好都是喜歡彼此專
心相處的時間，也許是一起旅行、一起看展覽，或一起下廚，享受彼此的陪伴能帶給關
係養份，但我測出喜歡身體接觸的分數也很高，對我而言，牽手及擁抱帶來的溫暖往往
能打動我，我也能存入更多愛情存款。

　　另一半用我喜歡的方式愛我，我能獲得更大的滿足及喜悅，產生更多感激與回饋，
也以對方喜歡的方式愛他，情感上的良性交流及互動更能穩固雙方的感情，試著了解彼
此的「愛的語言」，用對方聽得進的語言溝通，說進對方的心裡，而不只是自說自話。