從旁看著別人的愛情經歷,當幾段愛情總是以相同的模式開始與結束,我們就很容易能點出別人的盲點,也許是用自尊交換愛,也許是把依賴錯當愛,多半會看出別人需要改變的關鍵點,但面對自己的愛情狀況,又是不是能夠像看待別人的愛情一樣,明白到底問題出在哪裡?

  這兩日翻書時看見一段話,我以自身的話語表達,大意是指,我們談過的愛情都會突顯出自己該學的課題,即使每段愛情裡的狀況不同,根本的感情課題其實都相同,除非我們學會了,才會改變一再循環的模式。我突然明白,以往只感覺自己應該要改變,但那時不知道自己的感情課題到底是什麼,現在我知道了。

  我曾經寫過一篇小說名為「背影情人」,以自身經歷描述情人如何沉迷於電玩之中而忽略身旁的人,後來在與現任老公交往四年左右,我寫了一篇文章名為「工作寡婦」,談著怎麼調適兩人少見面的心理狀態,現在想想,其實兩段戀情,情人與我相處的時間都不多,一個是專注於電玩,一個是專注於工作,兩人都是在做自己喜歡或想做的事,一開始我安慰自己,至少他專注於工作感覺生活比較穩定,感覺比較積極上進,但自我安慰比不上心頭那股「工作比我重要」的念頭,當時也曾想,為什麼兩任情人都不能再給我多一點時間?

  然後我反問自己,又為什麼他們不給我時間,我就要浪費或難過的度過?我才應該要給自己多一點時間,並且決定不再把生活的重心及愛情的重點放在「等待」上頭,把那些「我不重要」、「對方不在意我」的自卑念頭拋掉,專心地把日子過好,按行事曆先排定約會時間,可以約會的時候開心投入專心相處,無法見面的時候,我做自己喜歡的事,上自己喜歡的課。

  當把焦點移回「讓自己更好」,反而一切都輕鬆自在許多,我不會老掛念著這週又比上週少了幾小時碰面,自然也不會在約會時端出晚娘臉抱怨,而是能帶著愉快的態度分享生活,或給予辛苦的他安慰,後來我才知道,其實他心裡對我感到抱歉,但更多的是感謝,感謝我的體諒與陪伴,感謝我沒有離開。現在,有空的時候晚餐約會,他沒空的時候,我一個人也能好好安排。

  所以,回頭再看自己的情感經歷,兩段愛情的問題,我的感情課題都是「獨立」。

  是愛情讓我學著長大,懂得愉快自處,懂得愛自己,因為以往我總想依賴別人照顧,所以會覺得對方給我的時間太少,應該要對我再好一點,而讓人難受的,就是「應該」這兩字,讓我認定對方對我有所虧欠,我覺得委屈,必須要獲得彌補,因此在看見對方並沒有為我改變時會感到特別受傷,直到我不再要求,學著自我滿足,也才連帶地建立起自信。

  而現在步入了婚姻,對我而言,婚姻關係要修的課題是「完整」,是兩個獨立的人互相支援與合作,發揮各自擅長的事項互相搭配,才能在平衡之中建立完整且運作良好的家庭,目前我還在學習中,也期待有更多收獲。

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    丹瑄 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()