微笑探索家 丹瑄

　　前幾日看到朋友分享了一篇文章名為《結了婚，就一定要生孩子嗎？》有所感觸，然後想起，從戀愛狀態到進入婚姻生活，旁人常會好心的替我找理由。

　　交往三五年後，開始有（熱心或比我年長的）人會關切我什麼時候要結婚，然後就會有以下很多人聽來都很熟悉的對話：

　　「什麼時候要結婚？」
　　「再看看」或「等年底吧」，這是一般的客套回答。
　　「是不是不想結婚？」
　　「也不會啊，只是覺得不是非得結婚不可。」這是我最誠實的答案。
　　「在一起那麼久了不結婚幹嘛？」
　　「這樣子繼續交往也挺開心的呀。」之後我便是微笑並感謝關心。

　　通常我會把「什麼時候要結婚」當做「吃飯沒」這般的開場白及問候語，所以客套回答，但有的人會把客套聽成對婚姻有畏懼、或是搞不清楚自己的人生，所以會表達出更多關懷，會進一步追問要為我找到明確理由，而我那時只想維持「長久穩定的關係」比起結婚來得多，但不想（也毋需）與旁人多加解釋，因為一多談，總會有人拿「社會期盼」這種模組化過後的「道理」套在別人身上，或可能認為是因為我結不成婚，所以拿這樣的理由自我安慰，可是，在保持現狀與進入婚姻這之間的變數只有我和情人明白，若只因著旁人的催促或所謂的社會壓力而結婚，對我而言這才真的叫做沒想清楚。

　　後來，我總算（？）結婚之後，沒多久時間，又開始了另一段同樣很多人聽來都很熟悉的對話：

　　「懷孕了沒？」
　　「還沒。」我總想應該是我變胖了所以才會被懷疑有孕了吧。
　　「怎麼還不趕快生小孩？」
　　「順其自然吧。」這一樣是我的真心回應。
　　「如果想生就努力一點啊！」
　　「高齡產婦生養小孩很辛苦啊！」
　　「是不想生小孩嗎？」我聽過的大致上有這三類關切用語。
　　「嗯，我會加油！」不想再繼續與對方纏鬥的狀況下，我會說別人想聽的話以求結束話題。

　　相同的，「懷孕了沒」，這句問候的重量也等同於「吃飯沒」，若我真把每個關懷都放進心裡，那反而都變成壓力，我沒想過得向誰交待我的做人進度或計畫，只是，旁人會習慣拿「幸福方程式」（夫妻＋小孩＝人生圓滿）做為標準，當我的狀態或回答不如預期，他們便會為我找個理由，好似為我找台階下，實則上是透露出我「進度落後」。

　　我一開始也會為自己辯解，表示自己並非不想、不要、不願意生，只是沒有非要、一定、絕對要生，孩子的緣份該來就會來，然後就會看到別人面露同情（即使我不知道為什麼要被同情），我便也不想再多提，原本別人就不是理所當然會理解的。

　　孕育孩子除了努力與運氣之外，兩人是不是有共識願意生養小孩才是我在乎的重點，能理解有小孩之後，經濟／生活自由度都會降低，也會有辛苦之處，但即使如此，還是樂於接受與承擔，因為也同時明白養育孩子成長的喜悅，那麼，一切就只是「隨緣」，有孩子會更添精彩，可沒孩子也不會是遺憾，有孩子我會很開心，沒孩子我也很快樂，而人生，也不是只有一種狀態才叫做美滿。

　　謝謝那些婚前到婚後替我找理由的人，讓我可以在這些關懷中反覆確認我是不是真的想結婚？我是不是真的想生小孩？以及練習如何平心回應，讓自己不會因為未符合期待而產生不必要的愧疚，或給予自己不必要的壓力。