微笑探索家 丹瑄

　　有時會聽見誰說著自己的另一半「不夠好」，講得好似無法忍
受，可接下來的不是決定離開，而是持續抱怨碎念，說著不快樂，
說著維持得好辛苦，怎麼也不去尋找一個自己覺得夠好的人，只是
停留在原地說著愛情讓人傷神。

　　沒有誰希望情感談來不愉快，也沒有誰逼迫著非得繼續在一起
，那，走不開的原因呢？也許，是累積了相當程度的情感所以捨不
得；也許，是已經習慣了這個人；也許，是沒看見對方變得更好所
以不甘心，不管是什麼理由，要不要和一個人繼續往前走是自己決
定的，那麼，既然決定再交往下去，就應該理解自己選擇如此的原
因，可往往是說不出個所以然，卻是怪著對方「不夠好」讓自己走
不開，這邏輯不顯得奇怪？

　　我是女生，所以由女生的角度為出發點來舉些例子，重點不在
於男女差異，而是我們有沒有回頭看看自己做了些什麼。

　　有些女人，一談起戀愛便顯露出驕傲，談起自己的男友不是稱
讚，是嫌他不夠好，說著，「他不夠好，但和我在一起能把他變得
更好」，言下之意便是自己能讓男人「改頭換面，向上提升」，這
類女人在情感中大多較為強勢，身旁的男人大多沉默聽話，如果明
白自己要找的是聽話的男人那也就罷了，可時日一久，她依舊說著
我的男人不夠好，那到底為什麼她老要找不夠好的男人交往？

　　她覺得談戀愛是在改造出適合自己的男人，但她找的通常是某
些條件略遜於她，所以一開始會願意讓她改造的男人，可是，每個
人都有自由意志，時日一久，他未必會甘願每日被人東嫌一點西嫌
一些，便在這上頭起了爭執，因為兩個人的方向不同。

　　他溫柔，但少了男子氣慨不夠好；他上進，但薪水數字不夠好
；他聽話，但沒有主見不夠好，他們的感情相處便著墨在這些她覺
得男人不夠好的地方，所以督促他改進，因為愛，他願意嘗試努力
，可他不是天生如此，做再多也和她想的有差距，也還是被嫌棄不
夠好，誰又能回回都忍氣吞聲不吭氣？如果他這麼待自己，老念著
「妳不夠好」，聽了又做何感想呢？

　　人當然是往前看的，也該是求進步的，但應該是以他原有的模
樣再精進，而不是做牛做馬就為了討好她，談感情和教導對方的人
生是兩碼子事，愛情和女友都沒有那麼偉大，覺得他不夠好，那就
去找一個夠好的男人，找了一個「不夠好」的男人只是彼此折磨，
雙方都不愉快。

　　回過頭來看，自己又真是完美的嗎？要求他當個「夠好」的男
人，那又有沒有要求自己也當個「夠好」的女人呢？看到這裡，也
許會說，「不夠好他又怎麼會愛上我」，那，若他不夠好，自己又
為什麼會愛上他？明知道他不夠好卻依舊決定和他交往，又是為了
什麼呢？沒有辦法因為愛而接受他的「不夠好」，就要明白兩人的
步調一定有差異，但這通常會是盲點，只看見「這是為了你好，也
因為愛，所以要忍耐」，愛情倍感辛苦。

　　談感情不能以自己的想法為中心，逼迫對方捨棄自我遷就是不
會快樂的，若一段感情只有「我」而沒有「我們」，或許，說著再
愛他都是騙人的，說穿了只是愛他「知道自己不夠好，所以認份聽
話」而已，他再拼命也做不了「完美情人」，因為她永遠覺得還是
差了那麼一點，他還是「不夠好」。

　　這麼要求情人，又有沒有想過，如果情人全然否定自己的努力
付出、配合，甚至委屈，自己會不會覺得傷心？要求是無止盡的，
端看自己是否「知足」。

　　知足，不是指欺騙自己明知道對方真的不好也要接受，而是了
解兩人的底限與優缺點，雙方的價值觀有差異，或相處起了磨擦，
都必然得調整與妥協，知足，是指知道他確切明白彼此的誤差而且
改變了，而不是忽略那些他願意為情感所做的付出或捨棄，只在意
他哪些還沒做，或做了但還不夠好，當心意無法被肯定，這段愛情
的結局就註定分離。

　　想當個唯我獨尊的女王，就該清楚「唯我獨尊」是不允許他人
有異議，那麼，找到的情人充其量只算侍候自己的「奴僕」，可常
是搞不清楚狀況然後希望自己找到的是「奴僕行為，王子身份」的
情人，他唯命是從卻又要能仰著下巴大聲說出自己的想法，真找到
這類人，我懷疑他會不會人格分裂，這真的不叫做鞭策他變成一個
好男人，而是叫做貪心和異想天開。

　　在怨罵對方不夠好之前，先想想自己又夠不夠好。