微笑探索家 丹瑄

看見芬芳版上的新文章，頓時有感，我的情路已經算得上平順，
自是沒有那麼多深刻的體悟，只是看見其中一兩句話，想起了我
曾經感覺酸楚的那個部分，所以我更感謝如今所獲得的。

現在他心心念念地呵護我，希望我快樂，我以前卻是由得自己被
忽略被冷漠還覺得那是我應該體諒的，光景轉變的差異，對他似
乎是較不公平的前後順序，他明白以往我遇見的，卻是只說我值
得，我知道這便是我心底最感紮實的幸福與疼惜。

「回過頭一把抱住的是體溫而不是棉被……」、「這個妳可以不
要那個妳可以不在意，可是那個人還是連牽著妳的手都很勉強。
」對照如今，我有感觸的是這麼幾句，我怎麼都後悔那一段因為
害怕失去，還是該說害怕一個人的寂寞，所以對某些狀態裝作視
而不見並且欺騙自己那至少還代表擁有的日子，最後，我沒有換
得些什麼，沒有感情了什麼都換不來，只換來日後警惕自己不能
再做錯誤的選擇。

如今擁有的體溫是我所有安心與動力的來由，他就那麼理所當然
的身邊，我可以說他是我的男人，然後他會給我一個有力的擁抱
，而不是背對著將我隔絕，我還說服自己那只是累了而已，我們
應該還算在一起。

在明白了自己的癡蠢後我崩潰，覺得我付出了所有啊，你怎麼可
以不愛我？要自己相信其實我們還愛著，我們克服了外界的眼光
啊，怎麼會就那麼輕易地說不愛了呢？可實際上，我連自己為什
麼還堅持愛下去的原因都說不出了，連自己原本的樣子都找不回
來了，還「愛」什麼？然後我便懂了，不再做癡纏又以為自己可
憐的角色。

在某些事情上，可憐和犯賤是相同的，因為明知道是委屈自己的
決定但還是找藉口說服自己，再來替自己抱不值，這樣子到底是
自找的可憐還是對方沒有善待自己？我不再做這樣的事情。

其實，感情應該只看前不看過往，我是不該再為了往事而有感觸
，可兩相比照，我更清楚我要好好珍惜現在，及努力的走向將來
，我最愛的是他的笑他的擁抱，已經沒有什麼「過去」可以讓我
心酸了，我存有的是滿滿的感動，因為他也是我的「值得」，我
們是生命共同體。