昨夜我翻來覆去無法成眠,不知怎的腦袋裡轉著許多事情,關於
家人、工作及愛情,然後想到了你,想到了這段日子以來和你走
過的地方與擁有的笑語,如果哪天這些都必須結束,那該怎麼辦
呢?於是心生畏懼,我知道不必杯弓蛇影嚇自己,也知道這種悲
觀沒有必要,可仍控制不住念頭。

我怎麼也不想哪天走向結束,因為我知道那一定比以前更痛、更
痛,現在我獲得的快樂與幸福都較以往多上許多,前一段情感,
交往三四個月後是兩年的長距離,又拉近距離後,約莫半年左右
的時間便告結束,我並不否定那段存在的過往,可看似長達三年
的情感,這當中所擁有的回憶,其實真不比這十七個月來得多。

我想,也許是那時的相隔兩地延長了交往的天數,相見的次數少
所以減低磨擦,反而在距離貼近後突顯所有差距,於是熬過了長
距離,卻在近距離中分開,想清楚後,我真覺得是距離成了緩衝
,而不是因為那時的愛比較堅定。

之後的轉變我始料未及,就那麼巧的遇見你,也或是年歲增長,
對於「未來」的認知有了雛型,於是你的清晰思路都讓我安心,
你願意和我分享生活與想法,談著彼此的價值觀,也實際用心與
我經營感情,我確切的感受到交流的愉快,然後我想起,以往我
總得安慰自己「因為他被動,所以我必須要主動」,可情感裡哪
有什麼「必須」?只有「願不願意」,而你願意。

我獲得了與先前截然不同的幸福,我的男人走到哪裡都會牽起我
的手,我當然可以自己走著,但那份在意比什麼都重要,我感受
了這麼多,真切的感受到「我值得情人對我好」,如果哪天都不
再有了,就算只是假設,我都覺得心裡酸澀難忍。

只是因為幸福,所以我害怕,我知道這代表我會珍惜,也代表你
在我心裡的地位,只不過,想你應該要是一件快樂的事,而不是
失眠,對吧?

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    丹瑄 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()