不管是姊弟戀或是男女年紀懸殊,常見的是年長的一方擁有特
別多的耐性與包容,默許著對方的所有作為,年紀輕的情人做錯了
什麼或踩疼了自己,總是會告訴自己「因為他/她年紀還小,大概
還不懂、大概還不明白、大概還不清楚……」,所以未告訴對方什
麼樣的作為傷害了自己,也因為無止盡的寵愛成了沒有底限的溺愛
,到頭來,反而還是自己受傷害。

  因為做些什麼都會被允許、被原諒,他/她不會懂得什麼叫尊
重,什麼叫負責,於是他/她成了愛情裡的草莓族,沒有辦法處理
相處的問題,只會要求別人要配合,只會說我不知道、我放不下,
逃避該面對的事不願處理,也無法擁有成熟的愛情觀,所以感情問
題成了爛攤子又說得自己不得已或可憐,前因後果另一半或多或少
也需要負責任。

  王子病、公主病也都是這麼來的,這也不會只出現在年紀有較
大差異的情侶中,只是我以自身經歷挑出姊弟戀這部分來談。

  進入姊弟戀的女人會有一些盲點,常是母性氾濫所以忘記一些
基本事項如下:

  一、凡事配合他、聽從他:覺得自己年紀較長所以應該多「讓
」他一些,只要他快樂就好,但卻忘了他的快樂不等於妳的快樂,
他的意願不等於妳的,有時成了勉強和委屈還告訴自己,我虛長幾
歲吃點虧不要緊,以為他明瞭,可他只以為那是妳心甘情願做得到
的事,交往既是長久的事,就應該妥善溝通,他可能無法點到為止
或馬上理解,但最起碼的是他應該懂得彼此尊重。

  二、覺得有些事不必說,等他長大了就知道:他也許還貪新鮮
與其他女孩搞曖昧,讓妳難過不已,可妳不想當個碎念的老媽媽,
給予他「年紀小」的免死金牌任他來去,他不明白妳的界限以為妳
覺得無妨,允許他這麼做,最後爛攤子再推妳出面收拾就好,反正
出去玩玩再回來妳也還在,「包容」兩個字不是這麼做的,情感裡
對與錯的事都應該說明白,事情的處理慣性都在一次次的經驗中養
成,妳真的以為妳什麼都不說,他兩三年後會突然懂得,啊!我該
對感情負責,啊!我該珍惜女友姊姊的用心嗎?他有沒有長大是他
也該負責的事,妳該要說明的與堅持的原則依舊要說。

  三、覺得擔誤他的青春:年紀成長是自然的事,愛情沒有年紀
的規矩,愛上了就是愛上了,不該因為妳年紀較長所以覺得自己沒
那麼年輕而感覺愧歉,怕自己擔誤了他的青春年華、給他太多壓力
,諸如此類全歸咎於妳年紀比他大,年紀差異是事實,而不是「錯
誤」,他既然決定與妳交往,自己也該想個分明是否明白現實環境
上的差異需要時間克服(比如學生與上班族的差異),妳的青春也
非常寶貴。

  僅先挑出這三點做說明,我並非是指談姊弟戀一定不會有好下
場,或男方一定落入這些心態,而是妳也要清楚自己想要什麼樣的
愛情,盲目的疼惜而沒有對錯並不是愛情,有時候做對的抉擇會很
痛,但不下決心會傷害更多。

  愛不論年紀,但一觸及現實層面就必須「雙方」都要有認知,
姊弟戀的「姊弟」二字只是年紀差異的比喻,不是相處模式,年紀
稍長的女人擁有智慧與溫柔,該明白怎麼在年紀差異中調整、互助
與有效溝通,而不是無止盡的放任弟弟男友,妳的放任到頭來會變
成傷害自己的原因,妳不必說教、訓話,教他怎麼長大,但最少要
讓他明白,妳的愛不等於縱容他所有的錯,有些錯誤與年紀無關,
與心態有關,不要拿「因為他/她年紀輕」來當理由欺騙自己。
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