在愛情裡,「我們」是一個浪漫的計數詞,有兩個人當一個算
,合為一體的感覺,也所以愛漸濃時便開始不細分「你的」、「我
的」,通通納為「我們的」,不過這也許只適合在物質上,未必適
合其他部分。

  有的人交往後,會全然敞開心房與所有生活空間邀請對方入駐
,能對另一個人付出這般安全感與信任需要相當的勇氣做選擇與決
定,可很多人在付出之後,便以「我都這麼做了,所以你也要這麼
做」要求比照辦理,因為愛,理所當然一切都該變成「我們」。

  於是,他的工作妳介入,他與朋友的往來妳涉入,因為妳毫無
保留,希望他關心妳的工作,希望他加入妳的朋友圈,所以也希望
他同妳一般待妳,所有一切都由「我們」一起面對、處理,他若有
所抗拒便是他沒那麼愛妳,不讓妳過問便覺得他心裡有鬼,妳亟欲
表達出自己的想法、做法才是正確的,而忘了也問問他的感受,這
種做法其實讓人頗有壓力。

  比如希望他的工作順利,因為他的工作就是妳的工作,是「我
們」的工作,妳有這般使命感所以便開始去與他的上司打關係,了
解他的工作狀況,好似妳成了第二個主管,結果上司覺得他哪兒不
好都透過妳轉達告誡,他想做的事會經過妳與上司談後才能做,他
面對妳也像在工作。

  妳覺得一切都是為了他好,但旁人看來只覺得他事事還得由伴
侶決定,給予人不夠成熟、獨立的感覺,又怎能被交付重任或被信
任?頂多被看成是一條聽話的狗而已,當他的成就來自於工作,而
妳剝奪了他的成就來源,他不會快樂。

  比如希望認識他的所有朋友,讓他的朋友變成「我們的」朋友
,想知道他以往過的生活,想了解他的過往,所以不管何種聚會妳
都得跟上,妳覺得自己是他的伴侶,不會有「不適合」出席的問題
,就算只有妳一個「外人」妳也覺得無所謂,因為有他在,妳跟著
他就好。

  但對他而言,有時與同學舊識聚會,談起話來偶爾生冷不忌,
聊起過往也都有默契,可因為妳在,所以得分神照顧妳,其他人或
許也有顧忌不好放開暢談,成了有所束縛的聚會,又說不定他們的
口頭玩笑妳卻認真看待,更要他與那些舊友們切斷關係,多年情誼
就因為妳一句話得放棄,讓他為難。

  很多時候太過強調「我們」會造成不開心的結果。

  他的工作、生活、朋友,不是不能關切或了解,但該由他自己
處理面對的事,就讓他好好做,不必搶著為他做,他未必會因為妳
的辛苦感謝妳,有時反而還覺得妳管太多,結果妳的好意成了他的
厭煩,他不愉快妳也受傷。

  關懷與干涉不同,就算談了戀愛,在「我們」之外,兩個人也
都仍擁有自我,不是所有事都該照著妳的想法意見去做,該尊重彼
此原有的空間,釋放多少與妳分享是他的個人意願,他想讓妳走入
生活圈,自然會邀請妳,在他未準備好之前妳硬要闖入反而讓他心
生排拒,覺得妳想要掌握他的一切然後把一切都變成妳的。

  感情裡,「你+我=我們」是二人世界,不如試著進行「你、
我,以及我們」,世界會寬闊許多。

 

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    丹瑄 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()