聽情人提起遇著棘手的難題時,自己都會有感同身受的不安、
心疼,巴不得有奇蹟或自己有能力讓他的難題馬上解決,但現實狀
況是,花上相當的時間與心力還未必能圓滿,所以只能祈求盡心去
做能有好結果。

  然後妳接著會問「那怎麼辦?」,願意說的,他大概也就是以
沉重的口吻簡略說著可能會朝什麼方向做,預期有什麼結果,不願
意說的,就怕妳擔心太多所以粗魯阻擋妳的關心叫妳別多問,有時
候兩人在這種更需要心靈力量支持的時刻反而因為「為了對方好」
的心意而起爭執。

  妳希望或多或少能夠幫助他一些事,起碼聽他訴苦分愁解憂,
也關切他的狀況所以熱心詢問,只是,對他而言,妳的急切可能成
了他的困擾,那未必是妳能幫得上忙的事,所以他不想妳多擔心,
妳若硬想介入了解,他未必會感謝妳,因為他一方面得應付難關,
一方面又得費心安撫妳的情緒,一來一往他心力交瘁會引發不耐。

  妳每一天都憂心問他,「現在怎麼樣了?接下來怎麼辦?」,
若事情真沒有進展,看著妳操心,他會向妳說實話,又或是吞忍回
肚裡撒謊說著一切很好?在他已經疲於奔命的狀況下,妳的擔憂和
詢問也是另一項沉重的負荷,與其讓妳跟著煩,不如不讓妳知道,
說了妳也未必明瞭,又問更多為什麼,那不如少說也讓妳少問些,
妳感覺到他的敷衍,又覺得他忽略妳的用心,一開口又引來一場爭
吵,這就是磨擦的起因。

  所以,在他遇著困難事得費心解決時,壓力大得努力排除之時
,妳收回擔心,別老問「怎麼辦」,反而會讓他輕鬆一些,因為他
沒有心力再承擔妳的情緒,妳的情緒對他的難題沒有幫助,那,就
讓他好好做自己的事吧。

  當他告訴妳最近有難關得過時,多半是在抒發鬱悶,未必是尋
求幫助,妳真有能提供的意見就稍提一下,他若真覺得妳的想法好
,自然會問妳更多,但別覺得一定得照妳說的做才叫正確,或又責
怪起他不懂得怎麼處理諸如此類,那無疑是潑他冷水沒有半點激勵
作用,妳可以做的,就是表示支持,或告訴他有什麼妳能做到的可
以告訴妳,妳能夠也願意幫忙,對他來說就很足夠了。

  有非得妳幫忙的事他會說的,妳很想幫忙是一回事,他是否有
需要妳幫忙是另一回事,他已經是大人了,就相信他的能力吧,妳
太熱心想參與他的一切有時反倒增加他的困擾,重要的是他能否順
利解決問題,不是他有沒有接收妳的好意,更不是向妳解釋清楚他
怎麼做才叫做「會做事」或「有做事」。

  與其老追問他「怎麼辦」,不如讓他好好想想該怎麼辦。

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