微笑探索家 丹瑄

　　我平日很常滑手機看臉書，也會翻閱有趣的文章或看看小動物的療癒影片，吃飯時會拍照或用APP處理照片，但只要與人相聚，我會記得提醒自己盡快收起手機，因為還是想和對方多說話有所交流。

　　這兩回前往吉隆坡尋夫，久久才見一回，更想好好珍惜碰面的時間，可是發現他與以往不同，也許是玩遊戲又或看漫畫，可能是回訊息又或搜尋網頁，智慧型手機或平板電腦總是不離手，和他說話會開始感覺彼此「有時差」，後來我會先喚他幾聲「老公」，等他終於眼光看向我，注意力轉向我時才開始說想說的事，對話也就不至於被當耳邊風又或是牛頭不對馬嘴。

　　但觀察了幾日後，心裡有些不耐與失落，覺得千里迢迢跑來一趟，他卻好像比較關注手機和平板上的東西，不免心想，都已經好幾次刻意等到他轉頭留意我時才說話，怎麼他還沒察覺到我的感受？發現自己開始負向解讀對方的行為，湧現不愉快，我知道這就是需要談話的時機，把話說出來，才不會自演內心小劇場委屈埋怨，他也才會明白我的心情。

　　我思索著該怎麼表達，因為不想一開口就發難阻礙溝通，更想聽聽他的想法，所以在某次晚餐，他點完菜後又馬上拿起平板時，我便問了，「我發現你比在臺灣的時候更常玩平板，你自己有察覺到嗎？」

　　他這會收起平板，「我有感覺到，來這裡有太多事要處理，腦袋裡事情一直轉，可是又覺得自己太焦慮也沒有用，所以會想滑平板看看漫畫或別的轉移注意力。」

　　「原來如此，因為以前我們常會邊吃邊聊，這次隔了好一陣子才見面，會想跟你多聊聊天，可是這幾天看你一直忙著在用手機和平板，心裡有點難受，才想說問問你的狀況。」

　　他聽了才知道，他的行動讓我有那種感覺，和我道歉後，那頓晚餐他便很克制的不再捧著平板，我也回應感謝，雙方繼續愉快地聊天。

　　不過呢，人是習慣的動物，我不會預期只講這麼一回，他就幡然醒悟（使用這成語好像他犯了什麼淘天大罪XD），也明白這就是他的紓壓方式，而且當我們聊得起勁時，他自然不會想到拿出平板，通勤或是閒暇時玩，我不會歸因於他不想理我而心裡不舒服，就能平和的提醒「老公你專心吃個飯」、「我想和你講講話」，當他接收到我需要他的留意時，他會給予回應，這就是溝通後彼此都能接受的結果。

　　有感於現在講求做事要精準有效率，快速解決，反而可能使我們沒有耐心面對「溝通需要時間」這件事，情感互動不適用「效率與快速」，因為維繫關係不只要持續傳達感情才能保溫，還得持續溝通彼此認知差異的事。有時就算談完話也還無法了解彼此的想法，更不見得會馬上看到對方的改變（有改可能也只維持個幾天又故態復萌），常得經由多次經歷才會累積出小小的變化，如果認為藉著一次對談就能「藥到病除」，很容易會對「溝通」失望，放棄展開對話。

　　只講一次不會有用，也不代表在耳旁嘮叨碎念有用，嘮叨碎念的內容常都帶有負面責難意味，人有自我防衛機制，攻擊的話聽多了，耳朵就會自行屏蔽或當白嗓音以免影響情緒，我認為有效的溝通，是認真的、保持平和的對話，以說出自己的感受為主，也讓對方說出自己的感受，就算有時擦槍走火，彼此還是願意敞開心繼續對話，才會越說越多，才會能用比較短的時間，解決需要溝通的一回合。

　　我和另一半在一起15年左右，一開始我也覺得少說點比較不會有衝突，但不說出來著實憋到內心難受，婚後認知到我無法也不想憋一輩子，所以覺得要學習的事，不是用「自我調適」的說詞來壓抑自己不開口，而是學著「怎麼把話好好說出口」。練習了這麼些年，我依舊不會預期「我不用說他應該要懂」，也不會希望「講一次他就應該要知道」，而是預設「對話，是一輩子的事，所以有些話，不會只講一次」，我本身還是懷著比較正向的看法，有時可能只是還沒找到對方聽得進的說法，而不全然是對方的耳朵或腦袋太硬。

　　不過，溝通的難度確實也取決於個性與價值觀認知的差異，生活中的輕重緩急人各不同，每個人認為的「重要」都不一樣，這當中就會產生很多磨擦，也很消磨耐性，自身在意的事，若對方並不同樣在意，就很難看見問題解決，反覆幾回便會放棄再說。溝通未果時，我們也常會用「對方就是這樣」的說法來讓自己接受有些事無法改變，但放下期望，和勉強自己隱忍是兩回事，前者是可以接受沒有改變，另覓其他解決方式，但後者是假裝不再抱希望，忍耐現狀，而忍久變成委屈，積累成埋怨，也影響自己的快樂，兩者的應對之道不一樣，也視自己怎麼轉念。

　　不管是看著自己又或是別人的溝通，真的都是不同的學習過程，溝通之道難就難在沒有放諸四海皆準的公式，能讓雙方都聽懂對方表達的內容、理解對方的想法，那就是最適合的溝通方式。說了一次，當耳邊風，說了兩次，聽見內容，說了三次，才可能打算開始認真了解，我想，大多數男人應該還是聽得懂人話，還是有機會可以進行溝通，只能先學著敞開自己的心胸、耳朵、思想，才有更多頻率相通的機會，想要好好愛，就不要懶得對話，給自己的婚姻再多一點耐性。

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