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       去年5月開始,我要求自己每週更新兩篇部落格文章,至今已經連續50週不間斷,我寫滿100篇文章啦!

       其實我原本並沒有特別設定要寫滿多少篇,就只是希望自己重拾書寫的習慣及投入寫作的樂趣,因為書寫一直是我釋放壓力及自我療癒的方式,也是我最能表達自我的方式,我亦不想讓部落格再繼續荒廢下去。就這麼寫了大半年後,等我察覺已經發佈超過60篇時,就忍不住湧現想要至少達到100篇的想法。

       在寫部落格文章的過程中,我也一邊持續每天更新粉絲頁的微笑紀錄,微笑紀錄寫下每日生活亮點與感觸,像是日記般簡短自抒心情比較自由,但部落格文章我希望自己能有重點及有條理,有的時候連日有靈感,寫得很順還能預留存貨,有的時候則是每日硬擠出一些,甚至前一天或當天才有辦法完稿。不管是寫來有餘裕或是辛苦,我都期許自己每日有產出,以及準時更新,沒有誰來督促我,一切靠自律,看著自己走到預期值時,真的很開心!

       這將近一年的時間,我寫微笑課題,寫自我認識的剖析及人際關係想法,寫讀書心得加上重點圖卡,寫生活雜感及與爸爸出遊的紀錄,我本身算是個「紀錄控」,希望自己可以記下生活裡的許多事,可以寫想寫的東西真的是件愉快的事,雖然有時候寫得還真不容易,但還好我對書寫的喜愛依然沒有減退,想寫得更多,寫得更精準貼合我內心的感受,能夠找到方式自抒己見真是太愉悅了。

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       幸運如我,40歲後才迎來第一次提離職的經驗,和第一次以無業的身份過日子。二技畢業後求職了一段時間,第一份求職成功的工作,我一做就近18年,也所以第一次面對沒有工作的自由生活,我還挺不知所措。

       這一年多來我體會到很多新鮮又惶恐的「第一次」,我想起自己喜歡的韓劇《今生是第一次》裡的台詞,「祝你好運,反正每個人今生都是第一次」。

       人生中的每一分每一秒,都只會經歷一次,也都是「第一次」,我們始終都是「人生新手」,那些沒做好、沒做對、慌亂不安、判斷錯誤等等我們害怕的「失敗」都是正常的,是人生中誰都會經歷的事,接下來學著進步、改正,做好就行了,我當初如此地祝自己好運。

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        我一直認為,情感關係中的安全感建立在自律及自信上,而避嫌,是展現自律的方式之一,是情感關係中的基本責任,也是對另一半的基本尊重。

        避嫌,是懂得迴避可能被誤會的嫌疑,是懂得規避破壞關係的風險,主動為自己的感情設下避險機制。

        想要好好維繫長久的情感關係,就必須要明白自己的言行會如何影響感情,清楚知道什麼樣的狀況,容易誘發曖昧的氛圍;什麼樣的情境,容易引起心動的誤會,以及最重要的自知之明,不會想要測試自己的情感定力,高估自己絕對可以堅定不移。

        我個人認為避嫌至少要做到以下兩件事:

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       今天,母親過世滿2年,感覺仍像眨眼間的事。

       昨日我們去塔裡回探,見爸爸不捨地擦著印有媽媽姓名的牌子,眼底上湧一股熱淚,我低下了眼讓自己稍微平靜,在一旁雙手合十與媽媽說話,訴說我們的思念。

       我到現在還能清楚感受到接獲姊姊通知,說媽媽往生之後那種瞬間空白無法置信的衝擊,讓我的靈魂也頓時被抽離,隨之而來的是我喉頭難以嚥下的酸澀,與胸口重創的揪痛,很感謝我先生那時候陪伴身邊,緊摟著我的肩膀,我應該失神得很嚴重,完全沒有印象自己怎麼走回吉隆坡的住處。

       我也還記得回臺灣隔日看到她從冰櫃中拉出來的模樣,還穿著家常服裝,不過就像是睡著似的,卻說她已經過世了,那真的是超乎現實的感受,也沒忘記蓋棺前看到她的最後一面,覺得母女之間的緣份不應該只有如此,卻也明白媽媽得以從病痛中解脫,但,離苦是否真能得樂?我真心希望。不同的親戚分別向我們表示,在醫院助念時,某瞬間母親周身空間大放光明,那是神佛接引的訊號,這說法帶給我們很大的撫慰,相信媽媽是隨地藏王菩薩修行去了。

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微笑閱讀:《有毒的話語》及《言語暴力》1—言語是摧毀親密關係的強力武器
微笑閱讀:《有毒的話語》及《言語暴力》2—言語傷害的型態
微笑閱讀:《有毒的話語》及《言語暴力》3—為什麼無法離開有毒的關係?

      前幾篇提到了言語傷害對心靈的破壞性,與各種言語傷害會以什麼方式呈現,並提醒受控者很有可能被控制仍不自覺,但更重要的是,如果已經知道自己被控制、被傷害,到底能如何應對狀況?

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微笑閱讀:《有毒的話語》及《言語暴力》1—言語是摧毀親密關係的強力武器
微笑閱讀:《有毒的話語》及《言語暴力》2—言語傷害的定義、特徵及類型?

       前兩篇提及可能正被話語控制或遭受言語暴力的感受,及看懂言語傷害的型態,讓我們瞭解言語傷害會使得情感變成「有毒的關係」。只是看完那些對話例子後,不免讓人疑惑,為什麼有的人明明說話很難聽,但另一半身受毒害卻毫無所覺,又或甚至察覺後還是離不開?讓我們試著理解受控者的心情,與試著一窺控制者也許在想些什麼。

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微笑閱讀:《有毒的話語》及《言語暴力》1—言語是摧毀親密關係的強力武器

      前一篇提供了可能正被話語控制或遭受言語暴力的感受,這篇則是再進一步整理出言語傷害的型態,希望可以藉此更明確的辨識情況。

言語傷害的定義、特徵及類型?

      話語控制和言語暴力,都是傷害關係的行為,所以我統稱「言語傷害」,就是指控制者隱藏實際想要掌控的意圖,用看似符合邏輯,實則似是而非的話語,攻擊傷害、誤導迷惑受控者,使受控者的心靈產生傷害。像是「你是白痴、神經病」,這類帶有貶抑之意罵人的言詞是言語傷害最明顯的表現形式,但像是「我不懂你在說什麼」、「是你太敏感了」、「你總是想讓我內疚」,這種比較隱蔽的攻擊或壓制,就不像直接的負面言論容易被辨識,也因此傷人於無形的破壞力更大。

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      你有沒有想過,你對伴侶說的話,或伴侶對你說的話,當中是帶著愛,還是藏著毒?

      言語是我們表達自己的基礎,也是和別人溝通的必要方法。我喜歡說讓另一半聽了會微笑的話,但也曾在爭執磨擦中說出連自己都覺得過份的話,事後我不希望再犯同樣的錯,所以特別重視親密關係裡使用的字詞言語。我先前透過閱讀《非暴力溝通》,學著如何好好表達自己的想法與傾聽對方,這回也經由《有毒的話語》《言語暴力》這兩本書,學著避免親密關係間負向的言語互動,更深刻體會到「言語」既具有能讓彼此開心加深情感的力量,也擁有能讓彼此步向痛苦毀滅美好的破壞力。

      人際關係互動是「微笑」的重要來源,也是我重視的課題,這之中「親密關係」的影響尤其來得深刻,我們如何經營維繫情感,也決定能否從中收獲幸福快樂。親密關係建立在對彼此的愛與信任之上,最難以切割、最不易設立界線,也最沒有利益衝突(其實親子關係也是,只是愛的層面不同),我們會藉著「言語」展開對話,展露愛與關懷,在正向的交流中建立連結與維繫情感,但有時候,不管是有意又或無意,我們的言語也可能會變成毒針與利劍,以無形的方式毒害和破壞關係,我希望自己不會成為毒害關係及傷害伴侶的人,我想要更瞭解如何預防,這是我讀這2本書的原因。

      我們總以為「言語」不似刀槍會造成身體傷害,但卻不知它會帶來更深的心靈戕害,因為枕邊人說的話更是讓人在意,有的人會將口無遮攔解釋為只是展露真實的自我,卻沒有意識到使用傷害的言詞,內心其實都潛藏「控制對方」的意圖。不管控制的理由是什麼,共同的武器都是「話語」,目的是想維持自己在關係中的強勢地位,因此操弄、掌握與支配對方的情感,這些話不是自我安慰說著「左耳進右耳出,別往心裡去」就能真的一笑置之不留痕跡,它們會反覆以不同的形式滲入內心,就像伴侶長期在你沒察覺的狀況下餵食毒素,甚至他也不認為自己做錯了什麼,而他說的每句話都正一點一滴侵蝕你的內心,直到你變成傀儡或崩潰為止。這兩本書正是教我們辨識出親密關係中的言語互動是否暗藏毒素,或自己是否正受其侵害。

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      我們每個人的心裡,都藏有一座冰山。

      不論我是每天寫「微笑紀錄」,記下讓我微笑的生活亮點,或是閱讀情緒和心理學相關書籍,及學著冥想,目的都是為了「探索和認識自我」,我想釐清自己為什麼喜歡或厭惡;我想知道自己為什麼會形成某些想法觀點;我想明白自己為什麼會擔憂害怕,不只是因為對內心世界的好奇,也是為了想好好的做自己。

      在認識自己的過程中,我發覺自己一直餵養著「自卑」,它成為潛伏的心魔不時出沒,以往我沒有意識到它的操控模式,但這一年多來完全改變的生活型態,讓我與自己相處的時間更多,我才察覺到它不曾離開。面對不熟悉的境況,我摸索著如何承擔與負責,那些不安與緊張都是以前沒遇到過的,這正是自卑作祟的大好時機,於是以往我經由工作被肯定所獲得的自信逐漸崩盤。雖然20多歲失戀時也曾自信崩盤,並非初次遭遇,可我原本以為這些年自己重建得很好,沒想到卻又再一次被擊倒。

      這次崩解的經驗讓我正視「自卑」的威力,也使我認清它始終還是個扎心的存在,這代表自己其實並沒有好好的面對、清理、修復和療癒,而現在正是擺脫它的好時機。在我書寫抒發有關心靈重整與放下對他人眼光的在意時,我逐漸有感自身許多言行其實都與「自卑」有關,但未曾好好梳理一切的相關性。某天散步回家的路途中,我突然湧現強烈的衝動,「我得畫出自己的冰山圖,我想破解自己的冰山」。

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       每天書寫更新微笑紀錄的好處是,我能從眾多紀錄中,統整出一再讓我微笑的人事物,並將相關的照片及文字收集起來,放入我的「微笑資料庫」,讓我得以看得更清楚自己喜歡什麼、重視什麼,「微笑」是我判定生活事件重要程度的依據。

       這當中我發現自己收集了不少學習成果的照片和文字,因為我喜歡「學習」,我的好奇心還算旺盛,所以主動瞭解我想知道的事物帶給我很多樂趣。

       我喜歡做手工小物,有陣子也勤於報名廚藝烘培課,近日則以閱讀書籍和線上英文課為主,不管哪一種課程,當我專注其中吸收新知識,完成一堂課和一次學習,那種感覺自己獲得成長與進步的新體驗很棒。如果面對的新課題剛好有點難度,觸及能力極限但自己想要努力跟上時,我會全神貫注其中,渾然忘我無視時間流逝,待回神時總是倍感愉悅充實,我期待每次學習都能進入這樣的「心流」狀態。

       「最美好的時刻,其實是發生在一個人有意地將身體或心智能力發揮到極限,去完成某件有難度或有價值的事時。最優體驗是需要靠我們去締造的,事發當下的感受不見得是全然愉快的(比如完成比賽的肌肉痠痛),有時候痛苦更是無法避免,但這些經驗的累積可以產生一種駕馭感,或是得以參與決定生命內容的感受。」《心流》一書中這麼說。如果想要確認自己是不是正處心流狀態,或想找尋能讓自己投入心流的挑戰,可以試著參考《一流的人如何保持顛峰》中的圖表,視挑戰度及技能度對應的情緒感受協助自己判定

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前一回冥想3週左右的紀錄:冥想初學體驗

      我從1月21日開始練習印度瑜珈大師薩古魯的冥想法Isha Kriya,並依循建議每日冥想2次持續48天直到3月9日,現在一早的冥想已成為我開啟日程的固定儀式,約莫15至20分鐘的練習讓我覺得平靜,像是在為自己的意識重開機,冥想結束後,我會說出對一切的感謝和對自己的期許,向自己的內心喊話打氣,我認為這麼做可以強化自己的信念和行動力,有時我會再坐久一點,聽聽看心裡會冒出什麼念頭,我已經接收到幾次意外的靈感,而且閃現的想法不只是中文,還有英文呢,都是與我內心課題「沒自信」有關的金句,我紀錄在當日的粉絲頁裡,實在讓人驚喜。

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Be yourself, everyone else is taken!  做你自己吧,其他人都有人做了。

       從小我們就被期待要當個「好孩子」,什麼是好孩子?聽從父母的話、不亂發脾氣、要努力念書等等,有各類標準,總之就是要乖才值得被疼愛,於是「好孩子」這類的乖寶寶貼紙成了情緒的束縛。

       生氣的時候,會被告誡愛生氣的小孩沒有人喜歡,難過流淚的時候,會被提醒不能軟弱要勇敢,當負面的情緒不允許被表達與發洩,我們便開始認為,有負面感受是不對的、不乖的、不被愛的,為了被認同是乖小孩以獲得父母的關注與愛護,很快地我們就不自覺習得隱忍。

       我也是在這種不重視情緒感受的教養下成長,這並非在指責我的父母,只是在表達現在我明白那時候的社會文化就是如此。我也曾經錯將「壓抑」和「情緒處理」畫上等號,且一併否定負面情緒的存在,覺得「不應該」生氣,「不可以」討厭別人,難受哭泣是「不好的」,所以一有這些感受時,一定是「我不對」,我要忍耐,不要造成別人的麻煩,才會被大家喜歡,才會有人愛我,我要學著當一個好孩子,然後從好孩子,變成好人。

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      「最近我的主管又……」
      「你都不知道我家老公實在是……」
      「先前出的那款限量包……」
      「那個櫻花秘境很厲害……」

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      你能不能描述自己常常湧現的情緒種類和發生的原因?除了喜怒哀樂基本形容之外,還有沒有更多?比如冬陽沁入心底般的平和溫暖,比如感覺到腳步輕快節奏的自在愉悅,比如街頭巧遇撒嬌的浪貓,讓人忍不住笑卻又怕笑出聲嚇走貓的驚訝驚喜,這類隱藏在生活枝微末節裡的情緒波動,或是意識到它們的存在?

      在「認識自己」這門人生主要必修學分課程之中,我認為「情緒」占了相當重要的篇幅,從認識情緒的種類及如何形容、引發情緒的起因、言行反應方式及事後自我療癒,都有許多延伸細節值得學習,當我們能更瞭解自己的情緒運作模式,也就更能掌握如何與自己的情緒相處。

      情緒課題中,最讓我們頭痛的往往是「負面情緒」,因為經歷它們的過程總是帶來很多不舒服,實在讓人不想面對,但負面情緒並非只會帶來破壞,其實還具有正面的「提示作用」,提醒自己留意生命中各種不應該忽略的訊號(試著看見負面情緒的正能量:憤怒恐懼悲傷自卑

      所以,試著先撕掉對負面情緒的標籤,換個角度看待它們,比如憤怒促進改變,恐懼有助專注,悲傷讓人懂得珍惜,而自卑推動自我成長。正負面情緒的各類形容,喜怒哀樂等等只是代表它們在情緒正負向光譜上的相對位置,有助於我們辨視情緒類別,而非定義哪種情緒是「對的或錯的;好的或不好的」。

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      你有沒有察覺到自己慣說的口頭禪?口頭禪說出你的自我認同。

      我們的用字遣詞都具有能量與力量,每一次開口或書寫,無形中都在強化自我價值觀與內心信念,就好比將「需要花時間及心力處理的事情」定義為「問題」又或「挑戰」,「麻煩」又或「過程」,這些字詞在心裡勾起的情緒重量及反應都不一樣,也連帶牽動思考方向與決策模式,我們使用的言語就是如此形塑自己看待這個世界的角度,所以不管是使用文字又或話語,都要留意自己使用的字眼,尤其是影響力最強的「內在對話」,如果仔細聽聽我們都怎麼對自己說話,有時候可能會嚇到,因為我們對自己常常毫不留情,總挑最具傷害性的負面詞彙猛刺自己(學著和自己說正向的悄悄話),而口頭禪就是內在對話的一部分。

      就像我最近留意到的,是自己的「口頭禪」,又或說是自己心裡最先冒出的反應,我發現在遇到新的事件時,自己會下意識地會先反問對方又或在心裡說,「我可以嗎?」

      待我察覺並細想後,知道這個口頭禪又是與我的核心課題「自卑」有關。「我可以嗎?」並不只是如表面上尋求對方的認可或肯定,實際上是很具質疑意味的問題,因為我沒說出來更完整的問句是,「我有資格可以做這件事嗎?」若我處在自信心與自尊較低的狀態,大概就會馬上退縮,覺得自己辦不到、沒資格也不可以,把新的嘗試往外推,然後焦點馬上變成檢討自己是如何的糟糕,而不是問自己想不想做那件事,也忽略了自身的想法及意願,因為這就是我慣性看待自己的眼光,很常覺得自己「不夠格」。

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