乖寶寶在各種人際關係中，往往無法將「不」說出口。對我們而言，「拒絕」就代表自己讓對方失望，這對十分在意他人看法的乖寶寶來說，是難以承受的重量。
所以，乖寶寶很常在別人開口之前就預感到對方請求的意圖，然後下意識地答應。「可以啊，沒問題。」這句話也幾乎成了乖寶寶的口頭禪，不論我們自己是否認同對方提出的要求或是否有意願協助，「不拒絕」都成了優先選擇，「順從＼成了慣性反應。
也因此，乖寶寶對於「界線」的認知是模糊的，又或說乖寶寶通常「不敢」設下界線。因為乖寶寶以他人的決定、想法及意見為優先，設下界線很有可能會與別人的期望有所衝突，所以，心裡總覺得不應該也不可以畫出界線，那會顯得自己自私、不懂事，與「乖」的定義相悖。
不敢說不
在愛情裡的乖寶寶尤其百依百順，會遵照另一半的節奏行事。我們都以為那是體貼、是願意幫忙、是愛的表現，但其實，那更像是一種慣性的恐懼：害怕說「不」之後會被討厭、被誤會、或被疏遠。
乖寶寶通常不會察覺到我們的愛建立在「做什麼才能被喜歡」的自我認知上。所以會在關係裡不斷讓步，答應超出自己能負荷的要求、接下不想做的事、壓抑想拒絕的直覺，只因為內心認定說了「不」就會失去被愛的資格。
我們不敢說「不」，是因為在潛意識裡，拒絕等於不乖、不懂事、不值得被愛，這對乖寶寶來說，是最讓人害怕的三件事。所以當對方露出失望或不滿的神情，我們會立刻心頭一緊，趕緊收回剛冒出的真實感受，再次棄守界線，以順從維持關係的和諧。
只是，當我們一次次為了不被丟下而犧牲自己，愛的形狀就會開始變得失衡。即使外表看似溫柔體貼，內心卻充滿了被壓抑的無力與疲憊。
忘了自己的喜好
破解自己的乖寶寶體質後，我才逐漸意識到「自己」好像變得越來越模糊。許多事總是說「都可以」、「你決定就好」，甚至在重要的選擇上，也會先問「你覺得如何？」
並非是我沒有想法，而是我太習慣先聽從別人的想法，怕我說「不要」或「不好」會讓對方失望，也怕我堅持自己的意見會讓對方覺得難相處，卻沒想到長期下來，我不只失去方向，甚至變得麻木，還覺得聽別人的話去做比較輕鬆。
當一個人總是在關係裡迎合、配合、順從，久而久之就會連自己的感受都聽不見。我曾以為那是愛的一部分，後來才懂，那其實是對「被愛」的焦慮。
乖寶寶的討好有時不是因為多愛對方，而是因為太怕失去，所以棄守界線，以對方的意見為意見，以證明自己「被愛」的價值，卻因此失去了對自我人生的掌控權，也放棄了「對自己的人生負責」這件事。
我壓抑自己的需求，不設下界線，只依著對方的規劃前進，而當我終於記得問自己：「我真的想這麼做嗎？」的時候，我才發現，那個被我忽略太久的聲音，其實早已在心裡瘋狂敲門，只是我一直假裝沒聽見。
說「不」是尊重自己
學會說「不」，並不代表我們要變得自私或冷漠。相反地，那是重新讓愛回到平衡的一步。
真正健康的愛，應該是彼此的想法可以流動，有距離可以呼吸。當我們敢說出「我不想這樣」或「我今天需要一點空間」，並不是在推開對方，而是在讓對方瞭解我，這才能讓彼此更靠近真實。
然後，我開始練習畫下「情緒界線」。我意識到，即使親密如伴侶，當界線不明確時，彼此的互動往往變成相互牽制或干涉的痛苦狀況，很容易感覺自己倍受委屈或難受。
所以，我調整自己看待「界線」的想法。畫出界線，並不是建一堵牆擋住他人，而是在造一座橋，讓我們在保持自我完整的同時，仍能與對方連結。因為當我能誠實地面對自己時，對方才有機會看見與喜愛「真實的我」，而不是那個永遠都說「沒問題」的乖寶寶。
我現在慢慢學會，在愛裡不急著討好、不急著合理化、不急著修正自己，而是多給自己一點時間，想想「我想要什麼」。有時候暫停的片刻，正是界線誕生的時刻。
說出「不」不是拒絕愛，而是允許我們以真實的自己去愛。
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