（乖寶寶症候群，所謂「症候群」是指數種心態或狀態的綜合呈現，而乖寶寶類型的人可能會具有完美主義、務求使命必達、壓抑情緒且迴避表態、自我批評或常感愧疚，還可能伴隨冒牌者症候群，也常有順從心態並以他人為優先等等人格特質。因此，我借用「乖寶寶症候群」這個名詞來比喻這類性格，還請留意這並不是正式的心理學專有名詞。）
對於「情緒」這門課，乖寶寶們對它的認知可能有兩極的差異。我們對於別人的情緒反應很敏銳，但卻會慣性壓抑或忽略自己的情緒，因為我們更在意自己有沒有表現得懂事與貼心，能不能符合別人的期望讓他們開心，所以變成以「他人為優先」的生活方式，自己的感受和想法都常被忽略。
當看到對方皺眉、沉默、語氣好像有點變化時，我們的心裡會開始不安，反覆檢查自己是不是做錯了什麼或說錯了什麼？當別人情緒低落的時候，我們也會不由自主地想要當那個安慰、修補、或解決氣氛的人。這些反應，很多時候並不是源自於我們多麼有同理心，而是一種潛藏的焦慮：我們太在意別人的情緒，也太擔心自己的存在會造成困擾。
這使得我們習慣性地以他人的期待與情緒為準則來調整自己的狀態。乖寶寶看似溫順有禮，其實內心承載了過多無聲的壓力，這種壓力，久而久之會變成自我懷疑與情緒壓抑。
太在意別人的情緒
我們總以為「在意別人的情緒」是善解人意的表現，但其實對許多乖寶寶來說，這是深藏在心裡的恐懼：害怕自己「不夠好」、害怕「被討厭」、害怕「惹人不開心」就等於自己失去了價值。
乖寶寶們從小就表現得體又負責，很早就學會讀空氣和察顏觀色。因為我們發現，只要讓大人開心、符合期待，就能獲得稱讚與肯定。久而久之，便習慣把注意力放在別人的臉色上，學會用「配合」來獲取安全感。
因為太習慣活在「別人怎麼看我」的鏡子裡，久而久之就分不清哪些是別人的需求，哪些是自己的感受。因此當別人有情緒時，我們會下意識地覺得自己需要「修好」對方，否則就會焦慮不安。這樣的內在邏輯讓乖寶寶們即便在長大成人後，依然難以忍受他人的失望、不悅，或沉默。
這種在意他人情緒的生存策略，容易讓我們的情緒雷達太過敏感，隨時都不自覺地在觀察旁人的語氣變或表情動作，甚至是話裡的停頓或弦外之音，這樣的高敏感不只是能力，也是一種沉重的負擔。因為每一個異常訊號，都可能被過度解讀為「是不是我又做錯了什麼？」
而一旦感覺氣氛好像有些不對勁時，乖寶寶們更傾向於把責任攬在自己身上。即便事情與自己無關，我們也可能會說：「是不是我說的太多了？」、「是不是我沒有顧到他的感受？」這種「錯在我身上」的思維模式，讓人無法真實感受自己的情緒，只能陷入不斷的自責與焦慮。
有時我們也太容易把別人的情緒當成自己的情緒來承擔，導致邊界感模糊。不只是感受到別人的情緒，而是連「該怎麼處理」也一起背負起來，想著「自己可以多做點什麼讓對方開心」，又或是如果我不做點什麼，那他可能會更難過」，導致過度共情，耗損自己的能量。
學著建立健康的情緒界線
乖寶寶有可能常因為無法劃下「情緒界線」而受到別人的情緒起伏影響，甚至，我們也沒有「界線」的概念，因為覺得這樣子畫清距離好像很自私。
但所謂的「情緒界線」，並不是要我們變得冷漠無情，而是要學會分辨哪些情緒是屬於自己的，哪些是他人的，然後尊重彼此的責任與界線。
我自己在「情緒」這門課上也是分兩部分在學習，一是學著鬆綁以往壓抑情緒的習慣；二是這篇的重點，學著建立出情緒界線。以下三個練習對我頗有幫助：
1.覺察情緒歸屬：發現自己開始對別人的情緒過度反應時，可以問自己：這是我的情緒，還是他的情緒？我現在的不安，是否源自對方的語氣或反應？我真的需要為他的不開心負責嗎？幫助自己更有意識地認知到是誰的情緒課題。
2.不急著處理別人的情緒：允許自己站在旁邊觀察或陪伴，例如，當對方情緒低落時，我們可以這樣想：「我可以陪他，但不必急著讓他開心。讓他自己走完該體驗的情緒歷程。」這讓人能保有自己的情緒空間，不必馬上介入處理。
3.畫出界線：練習說出畫下界線的語言，比如，「我理解你現在很難受，但我也需要一些時間處理自己的情緒」、以照顧自己的情緒為優先。建立界線不代表不在乎別人的心情，而是讓自己能用更清楚與更平衡的方式去表達在乎。
當我們總是把他人的情緒放在第一位，內在其實正在默默承受壓力與自我犧牲的痛苦。然而，照顧自己、理解自己的感受也很重要。學會劃清情緒界線，不是拒絕他人，而是讓自己活得更真實，也讓關係有機會更健康。
乖寶寶或許貼心，但不代表我們需要為每一個人的情緒負責。。
文字創作 (5)