微笑探索家 丹瑄

 
　　前一篇提了「親密感」，我們都希望與另一半的心理距離很貼近，不過關係中往往不會只有親暱升溫時光，最能影響親密感程度變化的衝突情形也時常發生，兩人如何處理衝突更是關鍵，處理妥當，有助於增進了解及提升親密度，處理不當，則會讓情感降溫或產生嫌隙。

　　面對愛情時，難免好奇想要知道對方到底有多喜歡我，有多愛我？所以會想以各種方式找尋答案，也許是看對方記不記得自己說過的話、看對方如何安慰傷心的自己，或是看對方擁抱親吻自己時是不是依舊熱情、看對方願意分享多私密的心事，我們會從互動裡的蛛絲馬跡確認對方的感情，但有一種探求情感深度的方式很自私也相當破壞關係，就是利用「考驗」來看看對方愛自己多少。
　　比如交往前，有的人會覺得好像太快答應和對方約會就顯得自己沒身價，所以要先拒絕個幾回，如果對方肯繼續追求，才證明真的很喜歡自己，比如交往後，有的人總是踩對方底線，看對方在憤怒難受之際是否還記得包容自己，如果夠愛，那對方理應會為了自己、為了愛情捨棄底線，這種考驗他人心意的方式，或許真能測出對方的情感，但其實更顯露出自己想要在關係裡佔上風的心態，可能藉口說著為了保護自己所以要看到對方的真心，實則是想要證明自己的情感優勢而刻意傷害。

　　情感關係中，「安全感」一直是一門難解但又必然存在的課題，要怎麼建立安全感，和如何能擁有安全感，都只能經由關係中的兩人探索彼此的底線，討論出雙方都認同的方式讓人對這段情感放心，不過，每個人在情感之中獲得安全感的來源都各有不同，有的人覺得要照三餐按時報備行蹤，抓住人才不會有差錯，有的人認為得要掌管經濟大權才可以，抓住錢才不敢亂來，都有各自的道理，似乎很難找到共通方法一概而論。
　　《心流》一書裡的內容給了我靈感，書內提到我們能用兩種策略來改善生活品質，並以人身安全為例，一是改變外在環境以更符合目標，例如門上再加大鎖、裝電眼、或是找保鏕護衛，二是改變我們體驗外在環境的方式以更貼近目標，意指調整自己對安全感的看法，而這兩個策略必須雙管齊下才能發揮最大效用，因為改變外在環境可能在一開始可行，但一個人如果無法掌控自己的意識，過去的恐懼或欲望很容易死灰復燃，內心便沒辦法擁有真正的安全感。

　　「愛」是每個人的原始配備，但一開始我們不理解愛為何物，對於「愛」的認知，包括什麼是愛？愛與被愛的分別？都經由原生家庭傳遞銘記，我們是否擁有被愛的自信，相信別人會愛我們，這確實與從親人身上獲得多少關愛相關，但相較之下，學著如何去愛人對我而言更加困難（這代表我接收到原生家庭很多愛，感謝我的好運）。
　　家庭狀況不同，每個人獲得的能力值（願意為對方付出多少）及技能樹（表達愛意的各種方式）也因此有所不同，但除了原始等級之外，我認為愛的等級還能經由後天的情感經驗再有所成長轉變（原生家庭給予的影響很深，但我認為並非完全無法改變），愛人的能力和技術是可以培養提升的，最重要的前提是自己想了解。

　　我們觀察別人的情感關係，總是比較容易看出問題，但回頭看自己的情感關係，可能覺得自己的問題難如登天，又或根本看不出問題，看待別人與自己的狀況，往往都會這般「不符合比例原則」，放大自己想看到的事，縮小自己不想看到的事，或甚至迴避不看，但不看，不代表問題或困難會自動消失，不願意面對不過是將問題推遲，直到無法解決非得處理的時候，會更加痛苦。
　　情感關係互動中會發生各種問題需要溝通處理，每一次的問題也許都有不同的解決方式，除了學習溝通之道，我覺得在這當中最重要的，是留意自己抱持著何種「心態」看待這段關係，那會影響及決定自己是否願意面對與如何解決問題。史丹佛大學心理學教授卡蘿‧杜維克（Carol S. Dweck），在《心態致勝》書中，將人們用來解釋世界、認知周遭事物的框架稱為「心態」（mindset），也就是說人們採取什麼心態，往往就決定他是什麼樣的人，將這概念套用在情感關係當中的話，「定型心態」一如其名，對關係的認知已經「定型」，認為兩人之間的一切都該固定不變，所以比較沒有應變的彈性，而「成長心態」，則是認為關係有「成長」的可能，雙方都可以經由相處的過程中調整改變，培養出更深厚的感情。

　　近日因為疫情影響，與遠在異國的另一半只能用視訊連線通話，我們聊起居家隔離有人被罰款的事情。
　　我：「有人因為不遵守居家隔離的規定，所以被罰百萬，還被強制執行罰款。」
　　他：「是喔，居家隔離的規定不是最近才定的嗎？有這樣的法源依據啊？有經過三讀嗎？」

　　每次若有不那麼熟的人與我聊起感情事，提到告白失敗或追求失利時，我就會拿自己告白失敗，敗了再戰的經驗安慰，但對方聽到是我主動告白，甚至求婚，總顯露訝異的神情，然後我就會覺得，「呃，有什麼好驚訝的嗎？啊，性別平權（？）的路還長著呢。」
　　追求不該依性別決定誰該主動或被動，而是，「我」想主動或被動。我向來對於自己勇於主動追求而驕傲，並不因為我是女生還勇於主動追求而驕傲，這兩者不一樣。

　　聊起年輕時的戀愛總是熾熱，因為全心投入，所以失去時格外疼痛，但歷經幾次情感挫敗後，好似愛的力道也逐漸減輕，依然難受但不再如初次失戀有如死了一遍，是不是愛情會隨著次數越來越淡？
　　現在的我認為，不是因為愛的濃度會逐次遞減，而是因為我們會逐次更懂得調整「愛對方與愛自己」的比重。

　　看到別人不敢追求所愛時，還是覺得不去嘗試真的太可惜了，回頭看自己的情感歷程，發現我的選擇挺一致性的，勇於追愛。
　　從小，我就是比較不會隱藏感情的人，旁人總看得出我喜歡誰，而有機會我也會讓對方知道我的感覺，雖然對方不見得喜歡我，可是我還是覺得說出來沒有什麼不對、不好，那時也沒有把一般認為女生在感情上應該「被動」的這種想法套在自己身上，所以我一直選擇主動示愛（我爸媽都很內斂，真不知道我學了誰），應該也是因為我不喜歡「等待」和「忍耐」，沒有耐性，所以憋不住心裡話，一定得說出口。

　　有時我會到PTT婚姻版看看最近「流行」的婚姻議題，不脫金錢、相處、性事、親子教養、價值觀、外遇相關內容（靠北系列也大抵如此），會看到各類婚姻故事，有些還真可列入都市奇譚。
　　而不管文章標題是求助又或是取暖抒發，大致上可歸納為三類：
　　1.已有主觀定見，想證明自己是對的，例如：他很過份、是我想太多嗎。
　　2.收集AB方案統計，例如：該不該離婚、該不該留下。
　　3.與對方有心結尋求溝通或釋懷方式，例如：該怎麼辦、過不去的關。