在乖寶寶的世界裡，「表現得好」才等於擁有「被愛」的資格。因此，我們從小就學得要懂事、聽話、體貼，久而久之便內化出一個核心信念：我必須要足夠好，別人才會愛我，我才值得被喜歡。
而這種信念在親密關係裡尤其明顯，乖寶寶會因為太害怕失去，所以寧願不斷調整自己。於是，懂得察言觀色、快速反應、迎合對方的需要，甚至能在第一時間察覺氣氛的變化。但這樣的「體貼」，很多時候不是出於自在的付出，而是焦慮的應對。
以往，我在情感關係裡也常會冒出這類的內心對話：「我應該要讓他開心／我不能讓他生氣」、「他的幸福是我的優先選擇／我要尊重他的所有決定」，我理所當然地把維繫情感關係的責任全攬在自己身上。
於是，我很常使用「沒關係」這個理由自我說服。明明心裡酸酸的，卻說沒事；明明沒那麼想配合，卻還是保持沉默。我並非不知道自己受傷，而是太害怕對方知道我的「真實想法」，因為「真實的自己」可能不被喜歡，而「乖的自己」在關係裡才安全。
討好是源於恐懼而不是愛
直到我拆解出自己的乖寶寶體質後，我才明白，我以為自己的乖順、配合是我表達愛的方式，實際上那份愛常常被恐懼包裹。討好不是愛，而是恐懼的偽裝。
在討好式的愛情裡，我們往往把「付出」當成安全感的來源。當對方開心，自己才覺得關係穩定；當對方不悅，立刻感到不安、懷疑是不是自己哪裡做錯。這樣的敏銳原本是生存本能，但長期下來，卻讓人越愛越累。
因為我們壓抑，習慣不說真話，怕衝突、怕破壞和諧；因為過度補償，想透過付出或道歉來維繫關係；因為心生怨懟，當覺得自己的配合對方好像並不理解時，開始感到疲憊與孤單。
我們會忘了問「我想要什麼」，而只在意「對方喜不喜歡我這樣」，於是關係開始傾斜，我們也逐漸在愛裡失去了自己。乖寶寶在愛裡的掙扎，並非不懂界線，而是太熟悉「讓步」這件事。
我們很容易把「不讓對方不開心」當成責任，但忽略了真正的親密不是避免衝突，而是可以一起面對衝突。
從慣性討好到真誠
於是，我開始學著從討好式的愛情中走出來，這並不是我得變得冷漠或自私，而是學會在愛裡還保有自己，與勇於表達自己。
破除討好習慣的第一步，是「意識到自己在討好」。
每當我想立刻去安撫對方、急著解釋、或不敢說「我不喜歡、我不想要」時，我會試著暫停一下，問問自己：「我現在是在真誠表達，還是在討好？」
這樣的覺察會帶來不安，因為乖寶寶最害怕的，就是「不被喜歡」。但是，我已經不想再繼續當乖寶寶壓抑自己或偽裝自己了，所以我學著調整乖寶寶體質，練習擺脫慣性討好，選擇表現真實。
這一路，從遲疑到掙扎，到最後我終於能鼓起勇氣下定決心說出真正的感受。當我能說出自己的感受與想法時，即使還帶著些許緊張，但我感覺更多的是心裡鬆一口氣，我終於認知到，自己並不需要透過討好或裝乖來獲得別人的喜歡！也因此降低對於「失去關係」的畏懼。
當我終於願意面對那個總是習慣使用「討好」策略談感情的自己，我才發現，真正讓我疲憊的不是愛，而是那份為了被愛而假裝沒事的恐懼。
討好式的愛情其實是一場自我消耗的長跑，跑得越遠，離真實的自己也越遠。學會在關係裡誠實表達，不再急著撫平對方情緒，也不再壓抑自己的需求，能揭露與表達真實，這才是愛裡最深的勇氣。
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