「討好」一直是乖寶寶在各種人際關係中很重要的生存策略，而討好的方式很多，但不管是前篇提到的裝乖，又或是這篇想談到的沉默，「討好」的核心都與「壓抑」有關。
不能也不敢表達真實的想法，不想也不願顯露真實的個性，只能展現出別人想要看見的「乖」。所以乖寶寶會把「別人的感受與需求」擺在優先位置，而「自己」的存在，就在要當乖寶寶的認知中逐漸失落與遺忘。
用安靜換和諧的習慣
有時候，乖寶寶也並不是不想說，只是覺得說了也沒用。即使很清楚自己心裡不舒服，卻又覺得「如果講出來好像太情緒化」、「會不會讓對方覺得我在找麻煩？」於是選擇了沉默。
因為乖寶寶總是希望氣氛能保持平靜，關係不要出現裂痕，所以會盡力迴避有衝突發生的可能，也會不由自主地將「和諧」這件事當成自己的責任，因此，當一嗅到場面似乎有爭執的氣味，乖寶寶便會立刻閉嘴，開始在心裡安撫對方，也順便說服自己。
這種「壓抑式討好」的關係其實很常見，乖寶寶們會用這種「安靜」的方式維持安全距離。那種沉默並不是冷漠，而是一種害怕被誤解、害怕關係破裂的防衛。
我們在乎別人的感受勝過自己的，於是當對方皺眉、語氣變重，或只是不說話時，我們的腦中就開始閃爍警報：「是不是我哪裡做錯了？」然後迅速收斂自己，試圖挽回對方的好感。
久而久之，我們變得越來越擅長壓抑。擅長笑著說「沒事」、習慣說「我都可以」、甚至連「不開心」都要用委婉的語氣包裝起來。但那種安靜，並不是平靜，其實是一種隱形的焦慮。
當壓抑成了安全的偽裝
壓抑的背後，是一種害怕失去的焦慮。
乖寶寶太懂得察言觀色，太怕自己的情緒會讓對方退後一步。於是，我們乾脆選擇不說、不爭、不要求，寧願讓情緒往自己心裡塞，也不願讓對方感到壓力。
我們多半都以為「懂得讓步」會讓愛更穩固，卻沒發現，那份壓抑其實在慢慢掏空自己，因為長期的壓抑會讓人失去感覺。
當我們不斷壓下委屈、不安、失望等等感受，久了，連「我到底在難過什麼」都變得模糊，而情緒被抹平之後，連喜悅都會變得鈍化。表面上乖寶寶還是那個溫柔、貼心、懂事的人，但內心卻越來越安靜、越來越空虛。
在我越來越看懂自己的「乖寶寶體質」後，我才明白，壓抑是一種「假性安全」。
它雖然暫時避免了衝突，卻也阻止了真正的親密。因為關係裡如果只有一個人說話、只有一個人的情緒被看見，那就不是真正的交流。我們看似在「守護關係」，其實是在「犧牲連結」。
當我總是以「別破壞氣氛」為優先，選擇了忽略自身的想法全然配合對方，就等於否定了自己感覺的存在。長期下來，關係看起來穩定，但實際上已經逐漸失衡。
讓真實發聲
後來，我開始學著調整自己的乖寶寶體質，重新練習傾聽、理解與表達自己內心的聲音，也重新思考，我想要什麼樣的關係。
「溫柔與包容」依舊是我想在關係互動中保留的部分，但我改變的是對它的認知與作法。
溫柔，不是不允許自己有情緒或顯露情緒，是知道如何用適切的方式應對自己與對方的情緒，而不只是要求自己隱忍；包容，不是不允許自己與對方持相左意見只能全盤接受，是以尊重的立場理解彼此必然有差異，不強求自己或對方一定要同頻。
對我而言，真正的溫柔與包容，不該是靠著壓抑情緒來成全他人，而是誠實地讓對方知道我的心裡在發生什麼。因為，當我們願意讓自己被看見，對方才有機會更靠近真實的你，才能產生更貼近與深厚的連結。
要打破沉默對乖寶寶而言不是件容易的事，但值得嘗試。我會刻意在關係裡練習「說一點點真話」，即使只是微小的、帶著顫抖的語氣，也比壓抑後的笑容更真實。這樣的練習讓我慢慢發現，原來我不必用相同的策略保持沉默，也不會影響關係。
當我意識到「沉默」其實是我用來維繫關係的慣用討好方式時，我開始看見自己長久以來的消失。乖寶寶不是不會感覺，而是太會壓抑，把情緒收拾得乾乾淨淨，彷彿這樣才能換取不被討厭、不被丟下。
然而，情緒不會因為沉默就消失，只會變成內心的疲倦與空洞。因此，真正重要的不是改變個性，而是慢慢允許「我也可以有聲音」。或許剛開始只能說一點點、只能小小地誠實，但每一次把真實交出來，都是向自己靠近一步。
關係裡的和諧，不該靠壓抑換來，而是靠看見彼此的真心建立。不必保持沉默，也能好好談愛。
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