微笑探索家 丹瑄

下班時刻，我隨著人潮擠上公車，個頭不高的我努力抓住可以讓我站穩的欄杆，我隨著車行節奏與身旁的人一同搖擺，沒多久開始覺得姿勢有點不適，加上我實在不愛與人貼得太緊（疫情仍未完全解除警戒，但人潮多到根本無法保持社交距離），所以稍側了身為自己騰出些微空間，結果一旁有個年紀較長的媽媽感覺到我的動作，便順勢往前填空了那半吋，我再往後縮半步，她也隨即踏前。

當下我意識到，我不該再退了，我應該固守我的位置與界線，再退只會讓我自己站得更不穩。當實體空間的界線被踩入，我想保持的距離被擠壓，帶來的壓迫感與不自在更直接衝擊心裡，這使我更有感「堅守界線」的重要。

以往我習慣迴避衝突，更準確地說，我會閃躲高漲的負面情緒，因為會勾起我的深層恐懼。衝突對我而言代表「失控」，而失控代表很多事會變得無法挽回，或是我可能變得歇斯底里，這些都讓人與「我很糟糕、我很失敗、我不夠好」等這類自我批評畫上等號，都是我最無法面對的感覺。

因此，我會下意識地想辦法阻絕這種讓我不舒服的情境，並搶先攬下讓一切維持和諧的責任，具體作法就是我會很快地放棄自己的界線和想法，以別人的意見為主。但棄守想法的後果，常伴隨著委屈或懊惱，即便我清楚這是自己做的選擇，還是會忍不住因為壓抑自身意願去配合別人而心生不快。

後來我才明白，我迴避掉的不只是衝突，也迴避了面對自己。當我以別人的決定為優先，便等於我把自己擺在後頭，不懂得尊重自己的存在及感受，也並沒有正視自己的情緒或看法。追根究柢，也是因為我的自卑，所以我先入為主覺得自己的觀點沒那麼有價值，不必太過堅持。

當我終於認知到是自己不願面對內心的痛點，使我放大了對衝突的恐懼，以致於我總是退縮求全棄守城池，卻因此也讓我輸了有展現自我的機會，所以，我開始正視心裡的脆弱，學習肯定自己並補強自信，也改變對「衝突」的定義，衝突不過就是「意見不同」而不是非得頭破血流。

換種方式重新詮釋原本害怕的事物，我也更能接納「意見不同」是勢必會發生的事，因為每個人都各有主觀意識，想的不一樣本來就很正常，而且我們的想法都同等重要，我無需自貶去討好成全。

待我一步步尋回對自己的信任，也逐漸不再視提出想法為畏途，若遇到雙方想法有落差時，我可以做的，是保持好奇心，敞開心胸傾聽與釋出善意溝通，找出彼此的共識，而不是只能被情緒綁架嚇得無法動彈，忘了還有解決的選項。

到頭來，我發現自己是能夠自信堅持界線又或是退怯放棄立場，其實與自己能不能克服或看清內心的恐懼或脆弱有關。越不敢、不想搞清楚自己在氣什麼、在怕什麼，就越容易在被踩線的時候像手握燙手山芋，要不就是氣到想砸人，要不就是燙到全盤丟棄，兩者極端都無法讓我們做出更符合本意的回應。

試著觀察自己在生活事件上，是傾向堅持己見，又或是總是配合別人的意見，在每件事情上看見自己的界線，才能找出最適合個人意念的底線。

堅守界線，不是為了和別人爭輸贏拼高下，堅守界線，是尊重自身價值與看重自身決定的表現。

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