我寫過「越親密越要畫清界限」，在親密關係之中需要畫清心理界限。因為就算是夫妻，我們的人生會互相影響，但我們永遠不可能完全承擔對方的人生，或為對方活出他的人生，我們還是只能「活成自己，活出自己」。
為了要活出自己的人生，彼此都需要保有自己的完整及畫清心理界限，這代表我們明白自己的限度，不會為了滿足對親密的期待，而否定自己的需求及想法，委屈與犧牲自己只為了討好對方，或承接不該由自己負責的課題。
所以我時常提醒自己要將兩種心理界限要放在心上。
一是看到對方的「個體性」，每個人都有自身的想法與意願，不要將自己的價值觀硬套在對方身上；二是理解對方的「情緒」，自己的情緒要學著自己處理負責，不是認為伴侶有讓我開心的責任，又或，總將對方的情緒當成自己的，讓彼此都能有好好消化情緒的時間就夠了。我認為能先穩定好自己的心，才有能力讓自己成為對方的安全堡壘。
時隔兩年半，八月中終於在吉隆坡相見。從人少清悠的桃園機場到人滿為患的吉隆坡機場，一出關我就先被洶湧的人潮嚇住了，原本久未見面的惴惴不安瞬間被沖散，只想著趕快離開機場，急著找尋與他碰面的地點，一邊擔心自己眼力不好找不到他，可看見他出現時，我馬上鬆一口氣也不禁揚起微笑。
這些時日我們都只透過視訊對話，他的臉我自是不陌生，可是與實際見面與看到本人的感覺還是不一樣，我其實有些怕彼此再相見難免有尷尬，可沒想到再見的當下熟悉感就回來了。雖然碰面時沒有感動相擁，但心裡面覺得暖暖的，也開始期待彼此能相處的這幾日。
這趟出差兼探親的行程，實際上能好好相處的日子約五六日，只是他也仍有部分事情沒能排開，而他不在時我便有獨自打發的時候，也在這時我發現自己的勇氣值下降了。因為兩年多未能出國，也因為疫情期間大多待家裡，我已經很少隻身出門更別說旅行，那會兒一個人待在吉隆坡家裡，我心裡是覺得自己該出門走走的，可是又心生掙扎，我才意識到自己的緊張。
以往我到吉隆坡時，我會自己乘坐捷運到處走走，想著可以去哪裡探索新鮮事，又或探訪新的餐廳、咖啡廳，可這回我居然有點抗拒出門，覺得外國陌生的環境讓我緊繃，待我意識到自己心裡設下的自我限制時，我決定克服！兩年多沒來了，我不想只待在家裡呀！於是，我先從離家最近的咖啡廳開始，特地過去喝杯咖啡和喝上一碗海鮮湯，待我走完這趟行程，順利地與國外店員對話結帳，我就知道自己的選擇是正確的。
每次寫到遠距離關係的話題時，總是會算起相隔兩地的日子，這會兒兩人分離的時間已經來到了兩年半，而總算，我的等待有了盡頭，我終於要準備出發前往與另一半會合了！
我已經投入新職場一年多，而新冠疫情的情況也逐漸趨緩（或說適應），原本打算等年底把假都積在一起再出國，可沒想到剛好暑假期間有出差的機會能順道前往，真是令人意外的幸運。雖然不是全程都能與另一半在一起，也還有任務在身，但能提前幾天出發相聚，我已經很感恩。
只是從知道消息到現在大概一個多月了，我始終說不上來自己的心情。
一開始，「能出國」這個關鍵字相較於「能相見」來得讓我開心，這個認知讓我有點羞愧。憋了兩年多沒出國去玩兒，生活中實在少了些期待與樂趣，這下子總算能出發了，我滿腦子都是想著到了馬來西亞我要吃些什麼？我想念沙嗲、肉骨茶，也想吃辣死你媽還有咖椰醬抹吐司，如果有好吃的印度料理也想嚐嚐，還想念住處附近餐廳的海鮮湯，滿腦子都想著要把遺落的這兩年空白補回來。
新冠疫情走到現在，我已經逾兩年未能與另一半相見，雖說網路發達可藉由視訊看見彼此的臉，可有時，真覺得越見越陌生，畢竟和影像交流，跟和有體溫的真人互動是截然不同的，我甚至就連和另一半「相處和生活」是什麼樣的感覺也都開始記憶模糊了，如今反倒更習慣獨自生活。
兩年下來，我們各自的生活環境及步調都變得大不相同，雖然還能分享想法及日常點滴，但許多時候因為無法實際參與和體會，對彼此的生活不似以往理解與即時，我們回應對方的內容聽來都仍是不夠貼近的，而這就是遠距關係必然會面臨到的「距離感」，雖然很清楚，但心裡還是偶爾覺得有些可惜。
也因為拉開距離，更有感我們只能獨自面對自己的人生課題。或說，就算以前天天在一起，其實我們本就只能各自面對自身的課題，但那時有對方陪在身旁，所以總有一種一個人的難關卻是兩個人一起過關的感受，平日有另一半在身旁給予支持，就算倍感壓力好像也有人共同承擔，有問題也可以一同討論，心理的壓力好像也被分去一半。
可現在不同，我很清楚個自的坎只能各自想辦法跨過，雖可以向對方傾吐，但知道對方再怎麼為我心急操煩也是愛莫能助，反之亦然。所以想想還是自己先把事情解決了再說，而我的心態也不再像以往，總有種不管如何背後都會有人撐著我的安心感。取而代之的，是知道如今我們各自做的決定，也不再似共同生活的時候互相影響，所以我得為自己的決定負全責並且明白責無旁貸，再大的壓力，還是得自己先扛。
前一篇提到的兩次情感危機，都重重戳中我內心的痛點，一次踩到我心中暗藏著認為對方「應該要完美」的信念，另一次則讓我意識到我不能也不應該忽略自己「被愛」的需求。
雖然那兩次危機已經度過，但我還是希望能看懂當初發生什麼事，以避免再次發生，也所以，當我學到「冰山理論」之後，我試著就自己主觀的心得，偷偷畫出觀察多年的另一半的冰山，呈現以前平時一直發生在生活中的冰山碰撞是什麼模樣。
那些日常小擦撞看似沒什麼大不了，就像我提的，我們不喜歡吵架，也吵不起來，但其實每一次碰撞產生的負面情緒都一再影響我內心對他的情感，直到我積累太多，受不了而爆發強烈情緒，對他生厭生倦，可是當我懂得自我覺察，轉變內在冰山的版本做「真實的我」之後，就算再發生碰撞，感覺也已經截然不同，也就不至於再讓自己陷入情感動搖的狀態之中。
自從我運用薩提爾的「冰山理論」為自己心靈改版之後，我更快覺察自己當下的狀態，有助於我持續清理舊版內在自卑與不自信的餘毒。我深感剖析內在冰山對自我認識及思維更新的幫助，以致於我對「冰山」入迷，現在看每個人都像一座移動的冰山，對他們外在言行之下的內在世界好奇不已。我想要幫助別人畫出他們的冰山，讓他們看見自己能改變的痛點，但所有的問題都觸及內心深層，需要有勇氣願意敞開分享。
在能夠幫助別人之前，我則是持續練習將「內在冰山」的概念應用在生活的不同層面。瞭解自己的冰山版本是一回事，看懂自己這座冰山與別人互動的情形是另一回事，我從自己的親密關係開始著手觀察。
我和另一半從戀愛到結婚，一路相伴已經超過15年了，和同一個人相處這麼久，怎麼可能沒有磨擦又或厭倦的時候？
但以往，就算意見不同，我們也沒有發生過太大的爭執，一方面是我會迴避衝突，所以當感覺彼此的情緒有點升溫時，我就會趕快退縮，轉移話題又或就以他的意見為主。如果真的很不爽，我會請他給我個人安靜的時間不要理我，但待情緒過後，我往往也不會再多說引起不快的事，因為覺得提了又會讓彼此不開心。
我一直認為，情感關係中的安全感建立在自律及自信上，而避嫌，是展現自律的方式之一，是情感關係中的基本責任，也是對另一半的基本尊重。
避嫌，是懂得迴避可能被誤會的嫌疑，是懂得規避破壞關係的風險，主動為自己的感情設下避險機制。
想要好好維繫長久的情感關係，就必須要明白自己的言行會如何影響感情，清楚知道什麼樣的狀況，容易誘發曖昧的氛圍；什麼樣的情境，容易引起心動的誤會，以及最重要的自知之明，不會想要測試自己的情感定力，高估自己絕對可以堅定不移。
我個人認為避嫌至少要做到以下兩件事：
另一半在國外工作也兩年多了，以往每隔數月我就會與他見面，沒能碰面時我倒也怡然自得，好好把握屬於自己的時間，反正之後就能會合。去年2月份本來準備前往異地和他一起生活，怎料因為疫情影響，我們被迫成為「非自願遠距夫妻」，心情也從以往的「只是還沒見面」到如今的「不知道何時能見面」，大幅轉變截然不同，現在算來也差不多快滿一年沒見到他本人了，這是我們第一回分離這麼長的時間，而且還持續破紀錄當中。
雖然科技發達可以視訊通話，看著對方的臉孔，藉著對話可以彌補些許思念，撫慰些許寂寞，但終究也還是分隔兩地，現實狀況是各自的生活都得面臨不同的挑戰，彼此都對對方的生活變化施不上力，只能精神支持並信任對方的決定，即使明白愛與關懷都仍在，可還是遠遠不及能在同一個屋簷下生活與互動的感覺，沒有預料到的狀況衝擊我們的關係，我們只能學著因應與適應，讓愛不受限於距離。
而在聊天的過程中，不管是分享彼此近況、最近需要解決的問題，又或是講著過往旅途中吃到的美食或體驗，我都能愉悅的投入其中，但只要講到幾個字眼，我就會瞬間胸口揪緊喉頭泛酸，忍不住哽咽說不出話，總得先暫停一下深吸口氣才能繼續話題。
最讓我感到扎心的字眼有兩個，其一是「上一次」。
4年多前看完《月薪嬌妻》倍受觸動，便藉戲來談論經濟優勢與關係地位的想法，以及如何一步步加深情感關係，而戲裡很重要的關鍵認知，是婚姻關係的雙方要有身為「共同經營者／雙CEO」的共識，為了讓婚姻順利營運下去，雙方必須一起討論、分配及決定接下來該怎麼做，這點在今年的新春特別篇裡也依舊延續。
這次新春特別篇的時序刻意挑在2019年至2020年，貼近現實時間，讓人融入真實感，感覺他們不是活在平行時空，而是和我們一樣面對生活裡的許多變化。戲裡不只講到「婚姻關係」，一樣輕巧地突顯一些社會議題（夫妻同姓制、同志議題、單身選擇及產假歧視等），美化過的劇情讓人對於真實的不公平更有感。
我的關注焦點仍擺放在「婚姻關係」，他們有辦法在面臨人生重大階段改變時，仍繼續維持「雙CEO」模式嗎？
許多家庭多半仍是女性為主要負責家務的人，為了維繫家庭運作順暢，讓所有家人感到舒服，女人花心思付出許多無形的「情緒勞動」，但也許家人們只蒙受其利卻忘了要感謝或分攤，日久女人們難免心生疲倦，這點在平匡和實栗身上就有個新做法值得參考，他們依照各自不同的生活模式分配家務，不喜歡的家事則平分，並且告訴對方自己做了些什麼，另一半也不吝表示讚美與感謝。家事需要兩人一同承擔，願意為了這個家好所以認真負責自己的事項，不互相推諉也不將對方做的事視為理所當然，並且彼此都感謝對方付出心力與勞力維繫家庭，這樣的心態，再久都不應該忘記。
與另一半約會用餐時，你會如同熱戀期一般，看著對方只想聽他多說幾句話，還是低頭吃飯各看各的手機？照顧小孩時，你會陪著他一起玩，還是讓他自己玩，而你把握空檔時間玩手遊？和朋友相聚時，你們會分享最近的生活趣事或難處，還是覺得看自己的臉書或IG更有趣？你還記得上次和另一半、和孩子、和朋友相處時說了什麼，或某些重要的互動細節嗎？
我們都知道想要好好維繫一段關係（親情／友情／愛情皆同），勢必得花時間及心力與對方「相處」，以培養感情和增進情誼，但我們常忽略並非所有的相處都能有如此效益，「待在彼此身邊」並無法自動產生感情，那只能算是「兩個人同處在相同空間」，真正能為彼此關係注入能量的，是「有品質的相處」。
對我而言，想要創造優質相處時光要把握三個要素，且缺一不可：
近日我突然有感，因為新冠肺炎疫情和另一半相隔兩地的這段日子，對我們的關係來說不見得是壞事，起碼對我而言，距離不只產生美感，獨處也讓我更瞭解自己，而這之中我最重要的體會是「親密關係更需要畫清心理界限」這件事。
距離產生美感，也幫助消化情緒
隻身在異國工作的他，有許多問題及壓力需要面對處理，現下我也無法給予實際的協助，只能傾聽、鼓勵及安慰，我曾擔心隻身在異國工作的他只報喜不報憂，便告訴他我想聽他心裡真實的想法及感受，倒垃圾吐苦水都無妨，就算我聽了會一起笑又或一起生氣，那也是我的同理心所致，本來就是很正常的情緒波動，讓他不用擔心我的情緒會被他拖垮，因為我懂得如何為我自己的情緒負責，做個讓他能放心抒發的去處，也是讓我感覺自己有能力付出的方式。
能有餘力說出這種貼心溫暖的話，是因為我知道自己並非在他身邊直接看見他的狀況，也沒有時時體會到他的沉重，相隔兩地的時間與空間都讓我有能夠清理負面能量的空檔，我很清楚在這種疫情衝擊經濟，身處現實壓力的狀況下一起生活，對婚姻關係勢必是一大考驗。
我的情感經歷都出現相同的狀況，不管是以往戲稱自己電玩寡婦，又或是工作寡婦，都代表在交往過程中，我總有不少獨處的時間，這對身為家中么女，習慣也喜歡被照顧的我來說，一開始實在倍感哀怨，覺得對方沒有像我一樣把愛情當成第一優先，但後來我才明白，是我自己吸引這樣的情感模式，我羨慕他們的獨立自主，卻又不自覺期望對方會為了我改變，想當然必定失望。
直到我發覺，情感中關係反覆遇到的狀況、問題、痛苦等，其實都是在提醒自己，必須破除舊習慣，改變原有的應對方式，及努力看破盲點，我才能突破鬼打牆模式，而卡關的部分正是我該學習的課題，於是我學著將「過於依賴」及「要對方改變」的心態，轉變為「懂得自我照顧」與「尊重對方原有的樣貌」的信念。
當我把生活重心及焦點擺回自己身上，不將愛情當生活中的第一及唯一，關照自己更多之後，也就不再覺得自己像深閨怨婦，就算仍舊有很多隻身自處的時間，但心態已經不一樣，也才有辦法和現在的另一半持續走下去。
我和另一半在一起已約莫十五年，從開始談感情到進入婚姻階段，我聽過不少別人想表達關懷但實則帶著同情的詢問。
「對我而言，理想的親密感是我能夠在對方面前坦然且真實的表現出自己，那妳呢？」與好友談天，我們聊到情感關係中「親密感」的話題，我提出了自己的想法。
「我希望能夠在對方面前表現出我所有的情緒。」好友這麼回答，其實，我們兩個的答案基本上是相同的，都是期望能在關係中做自己，毋需隱藏、壓抑，能放心的說自己想說的話，但沒提到的另一半，是我們同時也期望對方能夠接受我們表現出來的一切，尤其是我們自認不夠好的那一面，並且不會傷害到感情。
「……好像不容易做到吼？」但我倆說完自己的想法後靜默了一會，因為突然意會到這件事並非如自己講得那麼輕鬆做到。有時候我們都不見得會看自己順眼了，何況是要對方無條件接受這樣的我們？換個角度來看，若對方也如此全盤呈現，我們自己又能不能像期望伴侶做到的那樣，也無條件的接納對方呢？
我和朋友的想法，必須建立在關係雙方的「親密感」定義要相同，不然對方真的願意承受自己毫無顧忌表現出來的負面情緒，和能夠承受毫無遮掩的「無話不談」嗎？除此之外，彼此對於「心理界限」及「情緒課題」也都得有相當的了解及成熟度，不然會把「真實表現自我」當成自己理所當然可以把情緒發洩在對方身上，認為「愛我就要無底線包容我」，這反而變成是破壞關係的情緒勒索。
既然前一篇我寫了「婆媳問題」，那這篇應該也要來談談「岳婿／翁婿問題」，嗯？這個詞聽起來很陌生？很正常，而這正是我提及的原因。
有一說是「丈母娘看女婿，越看越有趣」，可好像比較少聽到「老丈人看女婿，越看越生氣」？都說女兒是前世情人，不少爸爸待女兒疼著寵著，甚至女兒不嫁也無妨，因為捨不得女兒婚後辛苦，即使勉強做好心理準備女兒會嫁人離家，但看到別的男人接近自己的女兒，還是怎麼看都不會順眼，可就算這樣，「岳婿／翁婿問題」這個名詞的普及度，也始終不及「婆媳問題」，難道岳父與女婿之間的相處都不會有問題？
並非如此，少聽見不代表沒有，這反而是代表在「家庭」課題中，男性的角色常被忽略、被淡化。我覺得是因為男人被社會定位該在事業爭高下，所以如果岳父對女婿有意見，應該會反應在挑剔女婿的工作，畢竟女婿工作好壞又或經濟能力也會影響自己的女兒，他們比較不會拿家庭相處問題當主要發難原因，因為男人們或許也不自覺地認為在「家庭問題」上糾纏是有損男性尊嚴的，不過就算岳父有意見，為了避免爭執麻煩，岳母通常會阻止他發難，或是他直接推給太太去處理女婿，他當個幕後軍師比自己親上火線來得好。
除此之外，少聽到「岳婿問題」應該還有以下原因，爸爸通常不太直接過問女兒的情感狀況，若真看女兒的另一半很不順眼，應該會直接反對結婚，比較不會等到女兒嫁人了才表達意見，加上多半還是認為女兒「嫁出去」了，婚後多以婆家為主，女兒同女婿返回娘家的次數較少，少相處也少磨擦，就算女兒回家短暫停留，岳父母往往不多置喙，畢竟如果惹女婿不開心，就怕女婿回頭對自己的女兒生氣，而且所以為了女兒好，岳家通常比較善待女婿，還會交代女兒要好好照顧丈夫才會家庭美滿，這些都是認為婚姻中女人應該以丈夫和以婆家為重的價值觀。
近日臉書上到處可見女性朋友分享轉載一封標題為「我的婆婆殺了我！」的遺書與後續的新聞，都同表傷痛憤慨，事件當中的婆媳平日相處狀況，和中間關鍵角色「兒子／丈夫」的處理態度到底如何？我們都非當事人不可知，也不宜評論，只是這個事件確實又將婚姻當中永遠痛苦難解的「婆媳問題」推上輿論高峰。
「婆媳問題」這個詞本身就有對立的意味，代表把「婆婆」與「媳婦」這兩個角色擺在一起就一定會有問題，而且其中一方勢必是施壓的惡角，另一方必然是備受迫害的弱勢。大多數聽到的還是婆婆欺壓媳婦的狀況，因為以家庭地位來說，婆婆是長輩居於上位，會被認為比較有可能運用權勢（情感）壓迫，聽到了也覺得理所當然，可若反過來是媳婦欺凌婆婆，往往會被形容為「逆媳」、「驚世媳婦」，這種帶有「下位者反抗」的說法，其實都一再強化婆媳之間的「上下對立關係」，反而淡化了「親人關係」，但事實是相處融洽的婆媳也很多，只是往往極端狀況才會被大肆宣揚，於是形成了刻板印象，「婆婆」也變成與「後母」一樣，不過都是個中性的名詞，卻都讓人有心生畏懼的負面感受（確實也真的有那種就是懷著惡意，存心沒想讓媳婦好過的惡婆婆）。
婚姻議題，常都是評論女性該如何扮演好自身的角色才能讓家庭和樂，又或強調女性是家庭維繫運轉得宜的關鍵角色，即便現在女性自主意識抬頭，還是可見不少女人想要被旁人讚許是「好老婆／好媽媽／好媳婦」（身為婆婆的人，有時候也想要被稿讚是「好婆婆」），更讓人難受的事實是，許多時候反而是身邊的女性長輩在教女性晚輩怎麼當個「好女人」，不自覺的把「好女人」牌匾代代傳承下去。媽媽會提醒女兒，去了婆家，要當個好妻子和好媳婦，做好自己的本份，才會得人疼，婆婆會教導媳婦，以前她們當媳婦時要注意些什麼事，怎麼帶孩子、怎麼顧好一家老小，這都是基本要求，就連生不出孩子也是媳婦承受的壓力比兒子還大。
結果，女性結婚後反而要符合更多其他女性的期待，即便是她們曾經也因此吃過苦，但這似乎成了一種不成文規定，像是取得「合格」認可的條件，女人就是得盡如人意才能「獲准」成為家中成員，所以只有在家庭中扮演好自己的角色而且被讚美，才代表這個女性是成功的，女人的「成功標準」被框限於家庭裡，事業成功？那很重要嗎？如果是單身又或離婚，別人始終還是聚焦關懷妳何時進入家庭，目前為止還是如此，也所以能夠把自己經營得有聲有色，看起來婚姻幸福而且不受婆媳關係所苦的女性那麼讓人羨慕，但她們最常被問到的問題還是，「工作和家庭怎麼兼顧平衡？」看起來「兼顧」主要還是女人的責任，甚至連女人本身可能也這麼認同。
2020年對於所有的人類來說都是考驗，得重新適應生活上的變化，與調整應對環境的方式，這點對於目前身處於遠距關係中的我，也更加有感，即使我有好好照顧自己，過好每一日，感覺自己還是卡在「隨時等待出發」的狀態，所以當確認年底前都無法前往與在國外的另一半會合時，雖然還是覺得難受可惜，但也有一種「暫告一段落」的放鬆感，我想先放下吊在半空中的期待，為自己打算接下來該怎麼做。
除了思索自己的生活改變之外，也體會到遠距關係的現實考量不只是時間空間而已，當兩人分開生活沒有交集，這半年甚至也許一年的分離，彼此的人生經歷、遇到的事件與衝擊都各不相同，我們知道但無法跟著體會對方的經歷，無法陪伴支援對方的低落，也無法分享慶祝對方的收獲，雙方生活節奏不再同調，這過程中對於許多事物的觀念、想法，和生活習慣，都會隨之改變，即使已有多年情感基礎，原有的默契也會在這些變化流動之下或多或少降低。
當兩人在一起生活時也不見得能看到對方的全貌，更何況分隔兩地交流的時間更少，分享的資訊內容更片段破碎，許多小事一點一點都是看似沒什麼的細微差距，但都會積累出更大的落差，當雙方的人生「更新」速度不一，等到見面的時候，應該會更能感受到實際的不同，他和我都會和以前不一樣，我們應該都會需要重新認識及適應對方，然後再把以往的生活默契慢慢找回來。
我也曾想像久別重逢的浪漫畫面，也許我們會忘情擁抱落淚，但也有可能久未碰面兩人瞬間肢體僵硬不知從何抱起，哪種狀況都有可能發生的，不是嗎？擁有美好的期待，但生活的實際面貌也不能忽略，必然會有的現實隔閡也不能裝做看不見。人生和婚姻一樣，沒有什麼事是不可以或不能（被）改變的，我唯一能讓自己不變的，就是繼續經營這段情感，保有想與他分享人生的想法，至於其他的，都必須要敞開心胸接受所有變化，因為我能掌控的事情太少了。
搭乘大眾交通運輸工具的好處，不是省錢，是可以聽故事，雖然我也並非刻意聽人隱私。
三四個年約三十來歲的男女圍在一起交談，我上捷運恰巧站在他們身旁。
男：我們兩個講好結婚後都不和自己的爸媽住，這樣比較自在。
旁人ABC：這樣挺好啊，你現在住的那個位置不錯啊……
新冠肺炎的疫情在臺灣很幸福也很幸運的平穩控制中，但我幾乎每天都仍會收到外交部的LINE官方帳號傳送各國因應疫情更新的鎖國政策訊息，我們以外的其他各處，疫情狀況都尚未穩定明朗，以往我們可以自由決定什麼時候出發到世界各地，而現在，就算想出發也不見得有辦法抵達，就算抵達也得看那個國家是否接受外籍旅客入境，最好的選擇，又或是不得不的選擇，反而是停留在原地。
雖然我家先生去年就已經在國外工作，但至少我們幾個月就能碰面一次，也知道下回什麼時候能再會面，這種維繫遠距關係的方式倒也還能適應，可現在受疫情影響，能相見的時刻至今未明，我想，和我一樣不得已與另一半持續相隔兩地的人，應該都可以理解「只是還沒見面」和「不知道何時能見面」的心情有何不同，縱使網路發達能傳送彼此影像聊表思念，都比不上能當面和另一半「有溫度」的相處。
而我的心情轉變也在這幾個月中有所變化，一開始以為六月下旬就能出發，還保持樂觀期待，可隨著馬來西亞宣佈鎖國到八月底且還不確定後續狀況，我像被打記悶棍失落難受，也對這種期限模糊的等待感到煩燥，但再怎麼不耐又能如何呢？事實就是如此，非我所能掌控或改變，所以我學著轉念，把目光從那些我做不到也不能做的事，轉為看看自己「現在」想做與能做的事，和想想這些變化在教我什麼事？
我除了開始投入自己想做與能做的事之外，也發現不管是生活上的事項，又或是維繫遠距關係的心態，這些「未知」都在告訴我，要放下所有的預期心理，放下所有我認為的「應該」，有越多的「應該」，就會有越多的失望、落寞、指責和抱怨，無助於好好生活，也無益於維繫關係。
我一向不太認同將「愛情」和「婚姻」完全切割開來的說法，好比「婚姻是愛情的墳墓」，如果兩人都只想著入土為安，不能再擁有情感波動只能當活死人，這麼可怕的古墓派生活為什麼還要費勁挖坑給自己跳？又或是「婚姻是愛情的終點站」，到站後就不能再期待愛情還存在，不然就會像絕命終結站一樣死得很難看，這麼驚悚恐怖那為什麼還會想要搭車？若是照這些形容來看，婚姻與愛情只能二擇一，而且選擇進入婚姻的人一定是犯傻了，那為什麼還是很多人想當傻子，把結婚視為人生必須完成的目標之一？這是我始終無法理解的疑惑。
為何愛情和婚姻看似相互對立？我猜測多半來自於對愛情及婚姻有些既定的想像。認為愛情是感性的、熱烈的、幼稚的、風花雪月都很浪漫，只要顧好彼此就好了，而婚姻是理性的、冷靜的、成熟的，柴米油鹽之外，還要顧及更多現實面，兩者的特質相左所以不可能並存，可是我覺得這些都只是我們看待「婚姻」和「愛情」的刻板印象，我們可以重新詮釋。
我個人認為，愛情及婚姻根本還是同一個課題，因為它們其實都需要同時具備感性及理性，而且情感狀態是流動的，有時熱情如火，有時溫和如水，彼此能夠放心的在對方面前撒嬌取暖，但必要時也懂得成熟應對，不只要顧好彼此，也更要考量其他生活層面及身邊的人，不管愛情還是婚姻，存續的關鍵都是雙方仍想要或都選擇留在關係裡，只要一方決心離開，付出多少代價也不見得能攔住對方想結束的心，所以愛情及婚姻的唯一差異，就是愛情是兩人認可的關係，婚姻則是兩人認可之外還多加法律明定的關係，因此，婚姻其實算是「愛情2.0版本」，我們一樣要承擔責任與抉擇、投入時間與心力，雖然婚後有些無法迴避的難題難度等級往往會再提高一些，愛的型態與相處模式也會隨著經歷轉變，但「愛」始終都在，愛情及婚姻不必非得二選一，因為它們同樣都是「愛」的課題，只是兩個版本各有不同的困難之處而已。
因此對我而言，經營愛情或婚姻都相同，我並不以追求幸福快樂的感情為目標，因為一旦設定「目標」，那經營情感的重點反而是為了「完成目標」，而非著重於「愛」本身。愛並不是「達到某些資格」和「擁有某些條件」後，就畫下美好句點，保證雙方從此過著幸福快樂的日子，然後不必再麻煩地繼續付出愛，也不必再繼續留意彼此，還能夠一輩子不會變，不可能如此吧？愛是持續性的，只要我倆都還活著，情感關係都還存在，那我們的感情就始終都還是「進行式」，所以我想要努力的方向是，不論在一起的時間多久，我都要提醒自己，不把對方視為理所當然的存在，重要的是珍惜每一次的相處，維持自己與對方分享人生的意願，並且邀請對方與我分享，如果對方也願意付出他的心意，我們能夠互相珍惜，彼此也都重視這段感情，這就夠了。
我始終覺得「對話」是維繫關係的基礎，但也有感於長久相處的伴侶會漸漸習慣除了交待生活事項之外，容易忽略分享內心感受，從無話不談變成無話可談，因此我曾經觀察在一起好些年還能愉快說笑的伴侶們，有些什麼共通的特點讓他們還能一直有話聊，我發現他們往往能專心傾聽，樂於與對方分享及回應話題，且懂得彼此的幽默感，又不會總是語帶批評或常潑冷水，並且想說的話就會試著說清楚，不會理所當然以為對方都懂。
歸納起來，就是對談間能夠有正向互動，營造出輕鬆自在與能夠安心說話的氣氛，便是我們想和對方聊天的關鍵，也是值得努力的方向。以往我除了提醒自己記得正向互動之外，也留意避免兩人話越說越少的負向的行為及心態，直到我從自身經驗中體會到，不見得只有負向的行為及心態才會影響對話品質，「為對方著想」這種看似美好的心意其實也會讓彼此迴避某些對話內容。
另一半已經隻身在國外工作至少一年半，一個人在異地求生存得面臨不少壓力，有空連繫時我們會交換彼此的狀況，一開始他大多簡單帶過，問什麼都是還行、都好、沒問題，我也差不多，兩個人都覺得要把自己顧好不要讓對方擔心，漸漸地我開始不知道該問他什麼，因為問了都是一樣的答案，他大概也是只問我一些基本事項，話題都很表淺，回應得也很簡略，雙方的話逐漸變少，感覺聊天也不像以往那麼有趣，所以常常分心，後來我警覺到自己對這段關係感到倦怠，為此我倆把話說開，努力了一番重新回溫。
自上次經驗後，我們兩個人都明白，遠距離關係更需要坦誠談心才能讓關係維持緊密，只是近日因為新冠病毒疫情影響，我們已經約5個月超過140天未見面，在一起十幾年沒分開這麼久過，聊天時他說了句，「有時候怕跟妳講多了妳會擔心，不想讓妳的心情也受影響」，聞言我恍然大悟，其實這才是我們那時話越說越少的原因啊！我曾寫下從倦怠到回溫的過程及想法，認為我是因為母喪之故，心靈無法負荷尚待療癒，又壓抑自己想要被他關心的感受，所以累積倦怠，但其實真正的關鍵是，我們雙方都只想「報喜不報憂」，正是這般自以為的貼心，造成彼此之間越來越無話可說。
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