目前分類:婚姻生活 (101)

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  7月底這趟前往吉隆坡與另一半碰面,算是一趟拯救愛情戶頭的旅程。

  以往他每月至國外出差頂多10天,去年底開始轉變成夫妻相隔兩地生活的型態,每晚睡前與他視訊談天,在臺灣的我,安排自己的時間倒也輕鬆愉快,但不知道從什麼時候開始,與他對話時,我越來越容易分心,有時還會突生不耐煩,比起以往無話不聊,我省略了很多話,想著反正說了他也不知道,與其花時間解釋不如作罷,於是多半放空聽他抒發工作上的不快。

  等我明顯察覺自己和他談話顯露煩悶,想趕快掛電話時,才驚覺「這種狀態不對勁」。

  一開始我倍感愧疚,質疑自己難道是個只能同甘無法共苦的伴侶嗎?明知道他在國外沒什麼人能說內心話,所以他總惦記著要和我視訊,而我明擺著不耐煩,他卻也忍受沒有戳破,我實在不喜歡這樣對待伴侶的自己。

  也因此我開始正視這樣的狀況,深知不能再這樣下去,便認真的問自己,是已經對他生厭嗎?是不想再看見他嗎?是覺得回復單身也無妨嗎?答案都是否定的,一想到與他分開心裡還是刺痛難受,他是我最好的朋友,我還想與他繼續走下去,和他分享人生,雖然仍說不清壓在心頭上的沉悶是什麼感覺,可是我想改善自己的舉動。我先為自己不耐煩的態度向他道歉,也感謝他的包容,表達我希望先縮短對話時間,以免我故態復萌,並請他給我一點時間想想自己是怎麼回事。

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  我平日很常滑手機看臉書,也會翻閱有趣的文章或看看小動物的療癒影片,吃飯時會拍照或用APP處理照片,但只要與人相聚,我會記得提醒自己盡快收起手機,因為還是想和對方多說話有所交流。

  這兩回前往吉隆坡尋夫,久久才見一回,更想好好珍惜碰面的時間,可是發現他與以往不同,也許是玩遊戲又或看漫畫,可能是回訊息又或搜尋網頁,智慧型手機或平板電腦總是不離手,和他說話會開始感覺彼此「有時差」,後來我會先喚他幾聲「老公」,等他終於眼光看向我,注意力轉向我時才開始說想說的事,對話也就不至於被當耳邊風又或是牛頭不對馬嘴。

  但觀察了幾日後,心裡有些不耐與失落,覺得千里迢迢跑來一趟,他卻好像比較關注手機和平板上的東西,不免心想,都已經好幾次刻意等到他轉頭留意我時才說話,怎麼他還沒察覺到我的感受?發現自己開始負向解讀對方的行為,湧現不愉快,我知道這就是需要談話的時機,把話說出來,才不會自演內心小劇場委屈埋怨,他也才會明白我的心情。

  我思索著該怎麼表達,因為不想一開口就發難阻礙溝通,更想聽聽他的想法,所以在某次晚餐,他點完菜後又馬上拿起平板時,我便問了,「我發現你比在臺灣的時候更常玩平板,你自己有察覺到嗎?」

  他這會收起平板,「我有感覺到,來這裡有太多事要處理,腦袋裡事情一直轉,可是又覺得自己太焦慮也沒有用,所以會想滑平板看看漫畫或別的轉移注意力。」

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  我本身對於「婚姻」的議題很感興趣,所以看到相關的文章總會閱覽一番,不時也會寫下自己對婚姻生活的一些想法,我便好奇,在我的部落格裡「婚姻生活」分類項下,到底是那些文章點閱次數比較多?

  經我翻閱那些點閱數破百的文章(當然應該也跟標題取得好不好有關),不管是提及不要美化婚姻、擺脫好太太情結、面對婆婆的心態,又或是自己的爸媽自己顧,想想都有共通點,內容都與婚姻中的「現實面」有關,想想也不意外,因為我們總對「婚姻到底是什麼模樣」感到好奇,那些文章當中也多半都會以說明我的想法及做法為主。我一直認為,在關係互動中,與其總要求別人改變,應該要先明白自己的感受及立場,唯有先弄清楚自己怎麼想,知道自己的界線,才有辦法明白表達,與對方進一步溝通協調。

  當把維護關係的責任著眼在對方的言行,怪罪著「都是因為他做不到什麼、他改不了什麼,所以讓我無法擁有想要的婚姻」,身為女人,我真覺得自己並非這麼無能為力,我知道自己可以做出選擇與決定,我可以選擇「喜歡與不喜歡」,我可以決定「要與不要」,當然,我也願意承擔表達出想法的後果(也許是需要花時間心力多爭取幾次,或是過程中面臨彼此不愉快),關係中有進有退,有磨擦也有修復,這就是協調的過程中必然會有的狀況,有時也甚至不是協調,是只需要對方好好聽自己說話而已。

  在我看紀錄片《幸福定格》時尤有感觸,深感「對話」是維繫關係的基礎,生活中有太多難以預料的情況,也許是現實環境衝擊,造成經營家庭的模式有所改變,有些情形兩個人心智前進的速度真的不會一樣,在互有快慢之間,一定會經歷陣痛期,但如果有長久相伴的打算,在這之中怎麼互相支持、耐心等待,都需要靠一遍遍的對話,一次次的溝通,讓對方理解自己當下的狀況,和能為對方做些什麼,重點是要「說出口」與「說些什麼」。

  保持沉默,覺得對方該先說出口,無法讓彼此增進理解,能讓雙方展開溝通的對話內容,不會只有抱怨和檢討,也不會只有說服和強迫,不想溝通,是真的沒辦法改變(那還留在原地做什麼?),還是沒有耐心持續表達,等待改變發生?

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  結婚與戀愛的差異,我想有很大的差別在於一起生活的時間變多,那些曾經崇拜對方的優點,融入生活日漸習以為常,可是看著對方的缺點卻無法比照辦理,難以習慣,總是札心刺眼,也因為身心距離拉近,容錯率變得很低,小事不順就可能讓人心煩,婚姻就是得如此概括承受彼此的好與壞,其實是挺大的對情緒壓力(所以有獨處時間很重要,讓彼此有呼吸的空間,但不在我這篇的討論範圍就此打住)。

浮現厭煩

  有感於相處的時日久了,確實很難每次看到伴侶都覺得順眼,近半年因為他的工作更加忙碌,我看到他面臨想做的事很多,可是時間不夠用的狀況,原本我以為他很會應付工作或看得懂別人的情緒,但自顧不暇的時候,就很難再像以前一樣,如我崇拜的,他懂得且能處理那麼多事,我開始看到他有手忙腳亂的樣子,有時和我說話也會斷線,然後一次兩次,我很明顯的感覺到心裡漸漸浮現厭煩,因為不算頻繁,所以原本還忍得住,但近日的互動,次次累積的負能量讓我終於忍不住反彈。

  先前浮現厭煩時,事後我總是暗自懊惱,覺得自己看到他那麼辛苦,身為伴侶沒有情義相挺,居然還覺得受不了,我真是個糟糕的人,除此之外,也一直想探究這種感覺所為何來,想處理自己的「厭惡感」,我未曾對他有過這麼強烈的負面情緒,也明白若總是如此,以後再有類似的狀況,可能我就會很輕易的否定他的能力,或不想聽他說話,是相當傷害親密關係的情緒。

  思索一陣之後我以為,起因可能來自於他破壞了以往我對他的欣賞,他毀了我的「偶像崇拜」,也因為相處時會斷線,有些話得重覆幾回他才連上線,引發我內心的不滿,可想想,這都是我本身的問題,雙方的人生中都會有各種難以預測的事情發生,如果我無法接受他也會有這一面,還怎麼當伴侶?我也深覺先前應該真是日子過太好,好到我理所當然覺得他一直都會那麼厲害,而忘了我應該陪他走過這段。

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  朋友和我分享一篇關於「孤獨感」的文章,當中提及社交軟體加劇孤獨感,針對這點我也有感,閒聊之後寫下想法,也提醒自己。

  20年來網路連線的品質迅速變好,連線方式也更多種,從使用數據機撥接連上網路,從只能使用電腦上網,一路發展到無線上網,用平板、手機可以隨時上線,突破地域界線,與世界連線的方便性提高,但也同時讓人更容易忘了下線。

  現在24小時上線都會有人在,看似隨時都有人陪伴,但社交軟體的交流多半只限於文字及圖片,有影片也多半只展現出想給人看的一面,簡短的圖文就可以獲得認同,成就感也來得迅速,自是更讓人流連其中。

  而真實面對面談話,除了對話的內容,還需要解讀語調、表情與肢體動作,比起社交軟體上的互動來得更複雜,不容易掩飾、假裝,更需要花心力,真實生活裡,也沒有人會事事時時為你按讚,便很容易轉而投入相較之下應對輕鬆,且比較能獲得認同的社交軟體,又或能提供樂趣,消磨時間的手遊、戲劇之中。

  當花越多時間在網路世界裡,越覺得真實互動麻煩,日久便喪失真實互動的判讀能力,與他人交流對話更加困難,真實人生顯得難以忍受,無法與別人深交連結,更感覺孤單,也因此經營情感關係對有些人來說變得困難,或是讓人覺得不耐。

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  另一半有時近半個月都出差在外,我一個人吃喝簡單,也喜歡獨處,下班後安靜在家,生活節奏都隨興而為倒也自在,當他返國,有空時我們會相約一起下班,在外吃晚餐或是他快手下廚在家煮食,兩個人的平淡生活我也喜歡,但是,看到他煮完飯廚房一團亂,髒衣服隨意丟在書房臥榻上,或是晾衣服我老得把襪子和襯衫袖子一一翻正,心頭仍不免湧現一陣煩燥,覺得「怎麼他都改不過來」、「他回來就那麼多事」、「我一個人在家的時候就不會這樣」。

  這種時候,我會深呼吸並且告訴自己,一個人和兩個人的生活模式本來就會不同,不要再埋怨他打亂我獨自生活的清悠,相較之下,我還是喜歡他在身邊,而且他真的不是一直這麼討人厭,大多時候我看到他還是覺得開心,還是覺得人生中有他真好,然後,再進一步喚回自己對他的欣賞與感謝,情緒就會舒緩許多,他看起來就不會再像個豬頭。

  我也提醒自己,不要就這樣輕易為他貼上「豬隊友」的標籤,為對方貼上負面標籤對於關係互動並無助益,就像「疑鄰竊斧」的故事。

  有一個人丟了斧頭,他懷疑是鄰居偷去了,於是暗中觀察,鄰居的一言一行在他看來,都像是個小偷的表現,過沒多久,他找到自己遺忘在某處的斧頭,之後再看到鄰居,就覺得其實對方的言行舉止很正常,並不像小偷。

  故事裡的鄰居一直都沒有改變,改變的是斧頭主人的心態,當他為鄰居貼上「小偷」的標籤,看對方怎樣都鬼祟,相同的,當我們為另一半貼上「豬隊友」的標籤,便是已經先認定他「什麼事都做不好」,就很容易事事看他不順眼,任何事都挑得出毛病,主觀認定影響客觀判斷,甚至變成偏見。

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晚餐

  與朋友聊起,當遇到其他對夫妻時,一般會習慣先問,「彼此是怎麼認識的?」做為起手式,也許是因為還不熟識怕對方認為我們探問太多,所以會先從頭談起,可雙方能一路走入婚姻,其實當初如何相遇已經不再重要,更值得觀察了解的,是他們的相處情況,看看別人是怎麼經營婚姻的。

  然後她問我,「那你們平常互動相處是什麼樣的情況?會做些什麼事?」

  我好像沒被問過這樣的問題,「有空的話,我們會去咖啡廳喝咖啡聊天,或是一起下班吃晚餐,有時也會一起買菜和一起下廚煮飯,我最先想到的是這些。」

  聽完後她回應我,「我覺得最先想到的事,通常就是最在意的事,妳說的都是愉快的片段,應該就是妳在互動過程中的情感保溫方式。」

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  這幾日體會到,當有些事情接連發生,前次的情緒會再次被召喚又加成在一起,各種情緒交相作用層層堆疊,心裡負面的聲音會越來越大,最後反應在互動行為上,讓彼此之間產生隔閡。

  短短三四日,讓我看到引發自己沮喪、不快的脆弱點,事後回想,應該是從這回他出差返國後開始。

  上週他出差返家也過了晚上十點,從入門前就聽到他在講電話,持續了至少半小時沒停過,我沒能和他說上一句話,我當下應該很明顯得表現不愉快,他迅速收拾掛了電話,後來我告訴他,我氣的不是他,是來電話的那個人,都已經半夜了,聽來也不是很急迫的事,為什麼工作上的事不能明天再說?或是簡短一點,讓人先好好休息不行嗎?罵個幾句我氣也就消了,我們的相處氣氛也恢復正常。

  隔天半夜兩人枕間談話,我聽他抒發心情,傾吐壓力,雖然覺得自己有達到撫慰他的作用,可是也有些沉重,勾起心裡的不安,因為知道他現在有太多事需要花時間整頓處理,人又比事來得更難迅速解決,光想我也覺得不好受,見他勞心又勞力,我能做的也只有照顧好我自己,不想讓自己也成為他的壓力來源。

  週末二日,他都為了處理工作上的事外出,無法在他預期和我相約的時間回來,本來打算要做的事也推遲,我以為自己有做好心理準備他會比較晚歸,他回家時又看起來疲累不堪,除了幫他按摩,讓他好好休息之外,也沒能多說什麼話,這樣的狀況也不是第一回發生,畢竟我也常一個人在家,自然能找到事做。

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  • Jul 22 Sun 2018 16:43
  • 7年

紀念日

  每年一篇,紀錄每一年的心情,每年一張卡片,提醒每一年的獲得,每年一頓大餐,慶祝一年來的開心^_^

  結婚紀念日的慣例之一是寫張卡片給另一半,書寫的過程中也再次提醒自己,有多感謝他與多愛他,即使有時鬧脾氣不開心,事後還是覺得彼此該「站在一起」,互相傾聽與相互支持。

  一年的日子如常地過,有時還是忍不住調侃他的忙碌,想起有次他出差返國,和我分享那幾天的事,也聊及一些新生意,越聽我心裡越不爽快,控制不住情緒,衝口而出說我不想聽,他老是在做新的事,把自己弄得很忙很累,我都不知道這些事到底是必要的還是因為他貪心。

  我說出這種糟糕的指責後,馬上感到愧疚,因為我是坐享其成的那個人,卻埋怨他的付出,也感到後悔,因為我不想說這種難聽的話傷害他,但更多的是疑惑,為什麼我這次會這麼不開心?可當下我心裡還有情緒,說不出抱歉的話,便保持沉默。

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  陪我媽買菜,散步返家途中聊起近幾年她常腰痠背痛,原來也是「肢端肥大症」的併發狀況之一,我便說累的話就讓我爸分攤家務事,像拖地、倒垃圾、曬衣服或提重物等等,我記得他也能處理不少事,我媽脫口而出回應,「他應該自己知道要做什麼啊,我不喜歡一直開口叫他」。

  聽到我媽媽心裡的癥結後不免心疼,試著同理母親數十年的辛勞,也希望她為自己著想,放下把所有事都攬在自己身上的「責任感」,也讓自己再放鬆一點,我說爸爸可能只是不知道什麼時候該幫她,因為以往她都會自己處理好,他早也習慣這樣的模式,認為有需要時我媽就會開口,所以他被動等待,而要改變多年累積養成的生活模式,本來就需要時間,她得明白會有一段「陣痛期」,放下心裡的負面預期,開口向我爸提出請求,因為她確實有需要。

  即使我心裡這麼想,但身為女兒,講起話來自然要懂得挑媽媽愛聽的字眼,和有耐心的多為她「洗腦」幾回,至於男人能怎麼做?我想我應該會找尋時機告訴我爸爸,多主動開口詢問「我現在該做什麼?」

  事後我心想,「他應該自己知道要做什麼」「我不喜歡一直開口叫他」,這兩句話聽來好熟悉,不只在我父母的夫妻關係中聽到,好像也是很多女人日漸變成「怨婦」的原因。

  相處久了,我們對於另一半會產生一種理所當然「應該要」的期待,覺得對方該知道什麼時候接手、什麼樣的狀況下由妳作主,什麼情形他該承擔責任、什麼問題他解決、什麼事情該尊重妳……諸如此類,沒有明白條列,但妳的心裡其實隨時都拿著一把尺丈量「應該或不應該」。

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  看到有些男人認為結婚後妻子應該要「把我的爸媽當成妳的爸媽」,但當妻子也做這番要求時,他的說法卻是「妳的爸媽會有其他兄弟姊妹照顧」,我始終無法理解這種婚姻關係中不平等的偏差觀念怎麼還沒有與時俱進?

  誰沒有父母?結了婚後,公婆就理所當然該多個媳婦照顧,兒子好像就可以退到一旁納涼,可岳父母非但沒有同樣多個女婿關心,還要做好會少個女兒照顧的打算?難怪好些女人害怕走入婚姻,因為結婚後好像不能再當「女兒」,連想回家看父母都還要看人臉色,要付出的情感代價也太大了。

  為什麼結婚後就要「與原生家庭切割」?獨立組成自己的家庭並不代表得割捨爸媽,而是自己從原生家庭中「被照顧」的角色,轉換成能「照顧自己與回饋照顧」的角色,這是成長、成熟的進階,而非切割,也不該只偏重男女某一方。

  我先前寫過一篇文章談到我們夫妻倆在面對各自原生家庭的共識是「自己的父母自己搞定」,不涉入對方原生家庭的事項,也沒讓各自的原生家庭介入我們的家庭主權,以此類推,在付出心力照顧爸媽的部分,我倆也是維持同樣的想法,「自己的爸媽自己顧」。

  看似好像界線畫得很清楚,但這才是我認為的負責,因為我才是我爸媽的「主要照顧者」,照顧我爸媽的責任在我身上而非我先生,反之亦然。

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  我對親密關係一直都抱有個疑惑,我信任我的伴侶,相信他會待我好、會保護我,而我也願意敞開心胸與他分享生活大小事,但還是有某些話題,我一想到要開口就會哽咽或說不出口,我對自己的這種反應倍感不解,因為這看來與我對他的信任相左,說不出口是不是代表我害怕展露脆弱的那一面讓他看見,再往深點探究,是不是我的內心還是覺得他會趁機傷害我?

  回頭審視這段感情,我真心認為他值得信任,他也帶給我安全感,我不擔心他的背叛,可是觸及弱點的關鍵時刻我卻又退縮,如果我真的相信這個人,為什麼還會害怕呢?矛盾的情緒拉扯讓我感到罪惡感,因為我居然還懷疑他。

  是因為我還沒有接受自己的不完美?是我還存有部分自卑?所以我無法面對自己連帶也無法面對他?怎麼會信任的同時又產生不信任呢?許多疑惑我無法理解,比起想好好談論讓我脆弱的話題,我更想先弄懂自己的感受。

  這樣子的疑惑放在心裡許久,直到看見「抱緊我:扭轉夫妻關係的七種對話」這本書,才豁然開朗。

  書裡從婚姻諮商中「EFT情緒取向療法」(Emotionally Focused Therapy)的方式切入,談及如何辨視出夫妻關係間惡性循環的互動模式,以及改善關係有時與溝通技巧和解決問題無關,而是先從發現與理解對方行為背後所隱藏的情緒語言開始,並且將焦點集中於協助夫妻創造並強化伴侶間的情感連結,有許多例子都可看見身旁某些伴侶的影子,每一段都讓人心有所感,獲益良多。

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wedding ring.jpg

  每到結婚紀念日前,我的慣例儀式是去保養婚戒,清洗表面後的婚戒又亮閃如新,一直也覺得這個動作是在提醒自己要「保持初心」,提醒自己選擇三環戒的用意,保養戒指的同時,也記得保養婚姻。

  趁著等待婚戒清洗的空檔我們倆去吃晚餐,邊吃邊聊起看聯合公園演唱會的一些往事,想想也近10年前左右,事情的細節已不復記憶,但那時的心情倒仍記憶猶新,感謝Linkin Park曾經點亮我們共同回憶中的某個片段。

  取回戒指後我突然靈光一閃,回頭問他覺得我們如何保養自己的婚姻?他一時間答不出來(可能以為我要挖什麼洞給他跳,所以先保持沉默以免說錯話小命不保?),聊了幾句後其實有幾個雙方之間都有感受到的保養重點,我也想紀錄下來,以便日後翻閱時可以提醒自己不要疏於保養。

  小事化大:刻意尋找慶祝的理由。撇除生日和紀念日等特殊日子,不管是工作告一段落又或發生什麼好事,小事情也值得特別慶祝,放大事情的美好,重要的是分享對方的開心時刻與給予回應。

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察覺情緒引爆點

  我寫過與「溝通」和「吵架」的相關文章多半採正向表述,覺得能夠好好談的事就不必非得吵架拼輸贏,因為平靜說出想法協調共識比爭執來得有效率,把握雙方好心情的時刻悠閒對談,趁機拋出想法交換意見是我慣有的溝通模式,所以吵架不會是我優先選擇的溝通方式。

  而且光是感受到「憤怒」就對我的身心帶來明顯的衝擊(心跳快得難受、呼吸不順暢,又因為情緒說不清楚想說的話反而更氣自己),我會在這個階段就煞車調適,不再往前踏入火線動口爭執,因此和另一半相處十幾年下來,我們未曾有激烈的口角衝突,但沒有吵架不代表所有的事都意見相同,彼此總有心情不順說話大點聲的時候,但為什麼情況沒有繼續惡劣下去?

  回想自身經驗,我發現很重要的一點,是雙方會先察覺到「如果我再說下去就會吵起來」的「引爆點」,而這同時也是「停火點」,只要不說那句會直戳對方痛處引燃情緒大火的話,就不會開始爭吵,彼此也有各自冷靜的空間,我整理出自己感受到的「停火時機」。

掌握「五不」停火時機

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  看待自己的人生,我們常覺得缺點重重,但看到別人的人生,卻是處處美好,在欣羨之餘,其實這也代表自己不自覺的將「成功/幸福」與「完美」畫上等號,即使我們都知道「完美」遙不可及,也難以達成,可在評價「成功/幸福」時,有份完美的工作、有個完美的伴侶、有段完美的關係……等等都被列入評核的條件,我們變成只是嘴上說想要「更好」,但心裡仍存有隱性的完美主義。

  於是為了趨近於「隱性完美」,不管是參照書籍做法或遵循專家意見,會開始尋求各方說法以便找到正確解答,我這說法並非否定閱讀書籍或是學習專業意見的好處(因為我自身就從書中或他人經驗學到很多),而是若看書或聽從指導只是為了「想要有正確解答」,那多半是懷有期望做到完美無缺的心態(也帶有懶惰的成份),但我們真正該學的,是經由閱讀或參考的過程中了解實質意涵並從中選擇「適合自己」的內容,真照單全收、按表操課,那也是只套入做法,變成他人的人生版型,不見得適合自己,更不見得能如預期改善狀況。

  例如,婚姻專家的相處對策,背後需要做的努力是瞭解彼此差異,找到能與對方溝通的方式;養育專家的教養妙招,背後需要做的學習是理解孩子個性,找到能讓孩子明白的話語,從這些「背後」的隱藏議題中選擇適合自己的內容才是真正該學習的,太過強調正確解答,反而容易忘記變通,忽略適合的方案。

  我一直覺得,「適合」比「好」重要,人生中很難每件事都能擁有又好又適合的結果,所以我會以「換句話說」的方式來釐清想法:

  和適合的對象結婚、和的對象結婚,哪一個比較可能感到快樂?

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  經由生活經驗或累積見聞,每個人對於某些事件都存有既定印象或慣有的處理方式,不過,既定印象不見得等於正確,慣用的方式也不見得適用所有類似情形,當他人的情況與自己以為的有所不同時,我認為表達尊重是禮貌,好奇詢問是客套,驟下評斷就太過失禮,藉由自身經歷也提醒自己。

  與他人閒談間若提及我家另一半創業,多半會被詢問以下三種個問題:「妳怎麼還需要上班」、「妳怎麼沒幫他管帳」和「妳怎麼沒去他的公司上班」

  面對這種客套問候我多半簡短老實回應比較省事:「我喜歡工作賺自己的錢」、「我不擅長管帳」和「我喜歡各自工作」

  而當我誠實回應,偶爾遇到有人露出欲言又止的神情時,我便心裡有數,「我的答案不如對方預期」。因為對方接續下去的說法,常是帶著同情,猜測他創業不順或收入不穩所以我還得「辛苦」工作,那,就隨人想像吧,畢竟我也真的沒有深入了解另一半的工作內容,不能也不想向無關的他人多加解釋,我不在別人的嘴皮底下過生活。

  可能一般都覺得另一半創業,伴侶應該一同支援,「夫妻同心,其利斷金」,找老婆管帳能省份薪水、錢不會被外人濫用,作帳安心等等有很多優點,兩人擁有共同目標,一起奮鬥努力完成理想當然是很棒的事,只是,我們「同心」的部分,是選擇「各自分開工作」,我們尊重對方的決定。

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  我居然寫了第2篇《月薪嬌妻》的相關文章,到底看戲這麼認真幹嘛呢XD

  看《月薪嬌妻》其實帶給我不少感觸,不只包括婚姻,還有戲裡談到的各種「束縛」,劇情輕巧的點出,讓人自行思索,所以看來也別有趣味,我還是挑自己最有興趣,目前也身處其中的「婚姻」寫下想法,日後翻閱也許可以檢視自己的想法是否有所改變。

  戲裡平匡和實栗在結為契約夫妻之後的關係變化,我覺得與談戀愛有些不同,他們是在夫妻身份之上又賦予更多的角色功能,關係更往前一步,彼此的角色功能又更不一樣,雙方關係持平或後退的原因大致都是與「平匡拒絕打開心門」有關,所以我更好奇的是雙方關係加溫的關鍵,因此我又重新看了一遍,簡單整理出下面的圖,呈現他們兩人婚姻關係的變遷和加溫的原因(簡單製作,沒有很美請見諒XD),以及各階段的說明:

加溫.jpg

  平匡和實栗從單純的雇傭關係變成契約夫妻,雖然結婚的原因比較異想天開,但我倒覺得也反映出,其實婚姻是要找一個「可以一起生活」的人,平匡有找人處理家務的需求,而實栗有處理家務的專業,在恰巧的時機(平匡生病感受到被照顧的溫暖),和多加一點同病相憐(兩人都「不被選擇、不被需要」)的狀況之下,他們的結合其實算是「各取所需」。

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我喜歡他們堅定舉起手說「2個人一起決定的!」婚姻並非只是締結契約(登記)而已,更重要的後續經營(相處),只有喜歡真的不夠,要兩個人都願意努力,才會變成彼此「命中註定」的伴侶。

  也不知道為什麼會突然想到這種(偽)論文標題,但看到平匡和實栗召開會議,認真表達想法溝通的態度,我也想效仿一下,用正經的題目傳達我想好好說明的心情(推眼鏡),然後,以下會提及結局劇情,還沒觀看的人請自行閃避喔!

收入多寡=談判籌碼

  在第11集結局中,平匡和栗實針對家庭主婦的勞動報酬內容展開對話,兩人將「家庭」比喻為「公司」,這樣的比喻其實也讓人更容易理解家庭結構運作模式。在「303公司」中,運營費用全由平匡支應,她則是以包辦所有家務勞動賺取薪資(生活費),實栗提及主婦的勞動報酬應該是最低工資(生活費)+雇主的評價(愛),但愛無法量化以數據明確呈現,變動因素全憑雇主(丈夫)心情,讓人不安,對她而言,這段夫妻關係原是「雇傭關係」,所以她始終以「雇員」的角色看待自己的主婦身份,但一涉入情感,兩人之間就不再「單純」。

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  如果有人問妳,妳的老公好不好?妳會怎麼回答?

  妳會愉快欣喜的放閃光說,他是好老公,或是不好意思誇獎他所以嘴上挑剔個兩句才說,他還不錯啦,還是頓生不悅馬上指證歷歷並強調,他一點都稱不上是好老公。

  不見得新婚夫妻就一定是稱讚,也不見得老夫老妻就一定是責難,如果妳發現自己對另一半、對這段關係全都是負面描述,那或許要給自己一些「平衡報導」,對方應該還是有優點的,是吧?只是生活在一起久了,妳會習慣對方的好,於是優點變得模糊,而缺點因為每天刺眼,所以會越來越被放大,這是人之常情。

  妳這麼看另一半,其實他也這麼看妳,妳覺得自己做得很多,他也覺得自己做得不少,可為什麼總是被對方嫌棄得多,讚美得少?我們都不希望自己被如此對待,但卻常這麼對待另一半。

  如果有人問我,我的老公是不是好老公?我只會回答,他是適合我的老公。

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  我總認為,維繫長久關係最重要的是「感謝」,其次是「欣賞」。從自己的角度來看,不管在一起多久,都還是希望我的付出不會被對方視為理所當然、被輕忽或不再被重視,相同的,我也提醒自己不忘用這般態度對待另一半,感謝與欣賞他的給予。

  週末用餐入座時,他出聲表示要和我換位子,我才發現頭頂天花板有個出風口,他知道我不喜歡被冷氣或風扇直吹,所以讓我坐在不會吹到風的地方;到咖啡廳時,他會選角落靠牆的位子,他知道我比較不愛和陌生人接觸,所以會選讓我比較有安全感的座位;晚回家時,他會為我帶一份宵夜,他知道我愛吃的小零嘴和熱湯,所以會多準備一份和我分享。

  這些都是生活上常發生的小事,但不會因為狀況重覆而不再感動我,因為更重要的是,他記得我的喜歡與不喜歡,並願意做出讓我開心的選擇,察覺的時候每每心裡都會湧現暖意。

  當我細數他的這些舉動,感謝他對我好時,他會輕描淡寫回應說「這又沒什麼」,但正是因為這些沒什麼,才更感受到細微處都隱涵著在意,更感覺他那麼理所當然的把自己放在心上,比起其他需要更多時間與金錢的承諾,對我而言這些小動作在情感上其實更具有「保溫」的作用,因為獲得他的溫暖付出,我也會想要給予甜蜜的回饋,藉著一來一往的互動,帶給彼此愉快,也強化情感的正向連結。

  而帶著欣賞的眼光看待這些小動作背後的情感,除了帶點浪漫的內心戲外,當然也是藉此提醒自己不忘看見對方的優點,因為在一起生活久了,習慣彼此的存在,優點常常變得不再特別,缺點則成了刺眼,欣賞他一直仍保有的細心與溫柔,才不會覺得他所做的一切都是應該的,對待他也會再多一份體貼。 

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