微笑探索家 丹瑄

　　「對我而言，理想的親密感是我能夠在對方面前坦然且真實的表現出自己，那妳呢？」與好友談天，我們聊到情感關係中「親密感」的話題，我提出了自己的想法。

　　「我希望能夠在對方面前表現出我所有的情緒。」好友這麼回答，其實，我們兩個的答案基本上是相同的，都是期望能在關係中做自己，毋需隱藏、壓抑，能放心的說自己想說的話，但沒提到的另一半，是我們同時也期望對方能夠接受我們表現出來的一切，尤其是我們自認不夠好的那一面，並且不會傷害到感情。

　　「……好像不容易做到吼？」但我倆說完自己的想法後靜默了一會，因為突然意會到這件事並非如自己講得那麼輕鬆做到。有時候我們都不見得會看自己順眼了，何況是要對方無條件接受這樣的我們？換個角度來看，若對方也如此全盤呈現，我們自己又能不能像期望伴侶做到的那樣，也無條件的接納對方呢？

　　我和朋友的想法，必須建立在關係雙方的「親密感」定義要相同，不然對方真的願意承受自己毫無顧忌表現出來的負面情緒，和能夠承受毫無遮掩的「無話不談」嗎？除此之外，彼此對於「心理界限」及「情緒課題」也都得有相當的了解及成熟度，不然會把「真實表現自我」當成自己理所當然可以把情緒發洩在對方身上，認為「愛我就要無底線包容我」，這反而變成是破壞關係的情緒勒索。

　　我們認為的理想狀態，是自己要很清楚，抒發情緒感受，說清楚心裡為何不舒服，並不等於把對方當出氣筒，而是懂得情緒得由自己負責而不是丟給對方處理，是願意承受有些事需要溝通，彼此會難受但不見得會有共識，是接受彼此都仍是獨立的個體，想法意見有落差是很正常的，對方不認同某些價值觀又或拒絕請求是基本權利，那並不等於否定這段感情。

　　以及，彼此能理解當對方情緒暴走需要發洩的時候，自己是能夠接住對方情緒的安全保壘，清楚並非是自己引發對方的情緒，對方抱怨的話語並不全是針對自己，也不會認為自己有讓對方開心的責任，所以把對方的情緒當成自己的情緒，急著為對方處理，而是十分清楚自己只需要陪伴及同理對方的情緒風暴，讓對方好好面對與處理自身的負面情緒也不會感到愧疚。

　　說來都是心態問題，但仔細想想許多相處中的衝突狀況，我們真的敢說出心裡所有的話，和能夠承受聽到對方全部的真心嗎？我和好友聊到這裡都深吸一口氣，「……真的不容易。」因為「親密感」其實和「信任」有關，對伴侶的信任度越高，往往也感到彼此越親密，話雖如此，一旦觸及弱點，我們不免仍會產生一些遲疑，怕對方看到自己不那麼好的一面之後，會失去情感上的連結，對方會因此不愛自己。

　　所以要累積「親密感」，還需要從建立信任開始，尤其是遇到雙方衝突或有負面情緒的時候，彼此如何面對關係裡的脆弱時刻，如何應對伴侶的討拍示弱，都是影響雙方的信任與親密感程度的關鍵，不安穩的時刻常更能深厚情感。有時我們也許真的認為自己能夠與對方風雨共濟同甘共苦，卻在一些狀況發生的時候才發覺，原來自己其實並不想看到對方那麼狼狽的樣子，也無力關懷對方的痛苦，這都是有可能發生的事，但如果伴侶之間只能分享開心美好，無法一起走過低潮，又怎麼會產生親密感呢？

　　讓人安心的親密感，是知道就算彼此意見相左，我們還是會尊重對方的決定，不貶低謾罵、不強迫限制對方的意願，且願意傾聽溝通，看到對方不會在自己難受的時候，還加以批評、責難、潑冷水，而是能給予關懷與願意支援陪伴，都會讓人明白，對方是自己的心靈後衛，總會站在愛的立場與自己對話，因此能放心說更多事，信任對方會好好待自己，也信任自己能好好待對方。

　　「親密感」程度代表心理距離遠近，靠得越近，就會看得越多越清晰，也所以離自己的心最近的人或許不只一個，而隨著人生及情感歷程的轉變，我們對於「親密感」的定義也會隨之調整，身旁的人在自己的心理距離也會隨之移動，我認為和伴侶維持高度的「親密感」有助於關係延續，所以，可以試著從認識彼此的「親密感」開始。

　　與好友的一段閒談，讓我們各自有所釐清收穫，我們不見得需要放棄自己心中理想的親密感定義，但要明白自己得做什麼樣的努力，以及理解對方與我們的差異，才不會讓我們自認為的親密，卻被對方認為是無視界線的侵略領地。

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