微笑探索家 丹瑄

　　情感關係中，「安全感」一直是一門難解但又必然存在的課題，要怎麼建立安全感，和如何能擁有安全感，都只能經由關係中的兩人探索彼此的底線，討論出雙方都認同的方式讓人對這段情感放心，不過，每個人在情感之中獲得安全感的來源都各有不同，有的人覺得要照三餐按時報備行蹤，抓住人才不會有差錯，有的人認為得要掌管經濟大權才可以，抓住錢才不敢亂來，都有各自的道理，似乎很難找到共通方法一概而論。

　　《心流》一書裡的內容給了我靈感，書內提到我們能用兩種策略來改善生活品質，並以人身安全為例，一是改變外在環境以更符合目標，例如門上再加大鎖、裝電眼、或是找保鏕護衛，二是改變我們體驗外在環境的方式以更貼近目標，意指調整自己對安全感的看法，而這兩個策略必須雙管齊下才能發揮最大效用，因為改變外在環境可能在一開始可行，但一個人如果無法掌控自己的意識，過去的恐懼或欲望很容易死灰復燃，內心便沒辦法擁有真正的安全感。

　　我認為替換成情感關係中的安全感也相同，用來掌控彼此的法子（改變外在環境）也許有幾百種，但最重要的是要了解自己如何看待「安全感」這回事（掌控內心感受），如果總把背叛的風險判讀得很高，那安全感自然很低，就算安全機制做得再多也依舊覺得不放心，或許試著了解安全感從何而來，可能會讓我們更清楚該如何應對。

　　感情裡的安全感必然建立在信任之上，但要求對方配合自己的約束手段以證明清白換取信任的做法，其實已經是先入為主懷疑對方無法自我約束，所以需要用強制的方法讓自己安心，若雙方一開始就不能互相信任，彼此又怎麼能放心投入感情經營？光是一直確認對方有沒有照自己的話做就耗盡心力了，哪還有時間好好認識對方？我覺得安全感還是得先由自己做起，兩人都要能做到讓對方願意信任自己，同時自己也願意交付信任給對方，在互動往來間加深信任的連結，便能構築穩定的安全感。

　　要讓對方願意信任我們，需要的是展現出「自律」，自我紀律越明確，個人自由度也越高。

　　可能我們都覺得自己值得被信任，可「信任」是一種感受，不是光用嘴說用手取就能換得，而是需要經由自身的言行作為讓他人累積觀感，進而建立「值得被信任」的印象，因此我認為「被信任感」源起於個人自律，保持自我紀律，就不會只能被別人控制規範，唯有自身持續表現言行一致，他人才會願意交付信任。

　　情感中的自律，原則就是「己所不欲勿施於人」，比如與異性保持距離避嫌，諸如此類想到對方去做自己就會很介意的事，那自律不過就只是「不做自己不喜歡的事」而已並不困難，我們只能先踏穩自己的立場，明確表示出自己的態度，至於對方是否跟進，由他們自己決定，相處過程中若是發現雙方認知落差太大造成困擾（例如與旁人肢體碰觸的界線差異），那這是價值觀問題，已經和自律無關。

　　「自律」就代表我們只能掌控自己，決定自己要不要自律，要是對方無法或不願意自律，就算一時做到要求證明清白的事，日後依舊還是會找到法子背叛，所以重點不在於要求對方也要自律（因為要求不來），而是懂得從相處過程中觀察對方是不是個自律的人，但這正好也是不安全感的源頭，讓人畏懼之處，我們總怕自己盲目看錯人，怕自己錯付真心。

　　所以，是否有勇氣願意信任對方，其實關鍵就在於「自信」，自我信任度越高，我們越能承擔付出信任的風險。

　　如果不相信別人會愛自己，不相信自己值得忠誠的愛情，那不管對方做得再多再好，天天發誓說愛，仍然會懷疑對方早晚離開自己，與此同時對方也會感受到我們表現出的不信任態度，當對方覺得自己做再多都不被信任，愛也會被疲累磨滅殆盡，我們的不信任連帶讓對方也無法相信我們真的愛對方，情感關係成了負向循環，但如果我們相信自己能看清楚對方是否真誠表現，相信自己就算看走眼、就算受傷，也有能力可以好好照顧自己，好好處理情感問題，那就會比較敢交出信任承擔風險，因為其實真的可怕的不是承認自己看走眼，而是不想面對看走眼的事實，拖磨與糟蹋自己的人生。

　　對我而言，情感裡信任他人相較下容易，是因為我能決定自己要不要信任一個人，但卻無法替別人決定是否要信任我。投入愛情本就有一定的風險，不管是自律或自信，都只能從裝備自己做起，這並不是因為要求不了別人，所以只好回頭要求自己的無奈，而是我們若真心重視這段感情，自然會努力讓對方安心，當雙方都是懂得自律，也是成熟負責的個體，不僅能加深對愛的安全感，更毋需成天惴惴不安嚴格控管，沒有猜疑的情感，更能好好經營關係，讓愛更美好自在。

　　自律，讓對方願意信任自己，自信，相信自己能夠信任對方，當雙方都能自律且都有足夠自信，才能為自己、為彼此帶來安全感。

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