微笑探索家 丹瑄

　　面對愛情時，難免好奇想要知道對方到底有多喜歡我，有多愛我？所以會想以各種方式找尋答案，也許是看對方記不記得自己說過的話、看對方如何安慰傷心的自己，或是看對方擁抱親吻自己時是不是依舊熱情、看對方願意分享多私密的心事，我們會從互動裡的蛛絲馬跡確認對方的感情，但有一種探求情感深度的方式很自私也相當破壞關係，就是利用「考驗」來看看對方愛自己多少。

　　比如交往前，有的人會覺得好像太快答應和對方約會就顯得自己沒身價，所以要先拒絕個幾回，如果對方肯繼續追求，才證明真的很喜歡自己，比如交往後，有的人總是踩對方底線，看對方在憤怒難受之際是否還記得包容自己，如果夠愛，那對方理應會為了自己、為了愛情捨棄底線，這種考驗他人心意的方式，或許真能測出對方的情感，但其實更顯露出自己想要在關係裡佔上風的心態，可能藉口說著為了保護自己所以要看到對方的真心，實則是想要證明自己的情感優勢而刻意傷害。

　　考驗情感的方式常都是讓對方在「痛苦的情緒」（被拒絕、被激怒、被為難）和「自己」之間做選擇，並期望對方再怎麼難受都要優先選擇自己，等於是要對方抹滅感受只為了滿足自己的優越感，且可能懷抱著「對方應該要將我擺在第一順位，否則就是不愛我」這種理直氣壯專斷獨裁的認知，這樣「唯我獨尊」的愛情觀其實相當幼稚，使出這種手段的人，便是被前文〈愛情裡的暗黑力量〉所提「規則式」的意念所操控（連帶還有評價對方好壞及施壓要對方改變），認為在愛情面前一切優先，想看到對方把自己視為最重要的存在。

　　這類人看似只愛自己，實則內心深處根本不相信自己值得被愛，不相信自己值得被好好對待，所以得使用這樣的方式證明自己的價值，滿足自己被愛的需求，除非看到對方真的把自己擺在第一位、看到對方渴求自己的愛、看到對方願意配合自己，否則就會懷疑對方不愛自己，對愛情及另一半也始終抱持不信任態度，無法擺脫猜疑，便會不由自主想測試對方，想先看對方的反應再決定自己要付出多少，原本「互相」的關係成了角力競賽，只想著自己不能有損失，而且通常要求對方無限包容的人，自己往往無法以同樣標準包容對方，所謂的「公平」是自己不能被虧待，所以不會顧及對方的感受，但是這世上除了父母，真的很少有人會理所當然付出無止盡的愛與寬容，這在關係中是很不合理的期待。

　　當自己的價值只能建立在別人的包容上，要不斷試探考驗才能證明自己還被愛，等到對方的耐心磨盡離開，沒有人再能證明自己值得被愛，最後一定會陷入自我價值崩潰的低落，然後這樣的人還會像個被害人似的哭訴被對方背叛傷害，說著果然對方不夠真心、不夠愛自己，可到底，誰才是被傷害的那個人呢？對方不過是想要追求，還得練就臉皮厚度與心臟強度，做好被打搶被拒絕的準備，不過是想好好談戀愛，還得練就防護罩和鐵布衫的功夫，做好被激怒被刺傷的準備，還要展露打死不退慷慨就義的態度，怎麼談段感情需要如此辛苦呢？

　　如果我們不喜歡自己、不能夠接納自己，心裡始終無法愛自己，那麼別人再怎麼證明，始終都無法填補自己心裡的不安，還會因為這種內心深藏的自我懷疑而去傷害別人，踩別人的痛處還要別人不能喊疼，愛情不是被用來證明自我價值的存在，成熟的愛情，是讓雙方學習尊重、平等、分享，愛與被愛的生命課題。

　　不要把愛情當測驗題，總想要考驗對方的愛有多深，那就要做好有被翻臉的心理準備。

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