前些日子我一時興起，問了身旁幾個好朋友，「目前為止，你們有沒有做過什麼樣足以左右人生的關鍵決定？」
我第一時間想起自己的關鍵決定就是打算去異地生活開啟第二人生，而朋友們的回答有換工作、結束關係、下決心跨過心裡的坎或是決定面對困難等，這些「關鍵決定」往往都成為人生重要的轉捩點。
我繼續問，「這個決定為你的人生帶來好或不好的影響？覺得自己是做對或做錯了決定？」
多半他們都認為自己的關鍵決定為之後的人生帶來好的影響，日子過得比較開心，覺得比做決定之前更好，即使那時要做決定並不容易，但現在來看是對的決定，還有朋友告訴我，「我覺得一個正確的決定會遇到很多阻礙，但堅持下去結果會是美好的」，我知道唯有已經走過了一段辛苦，才能有這種體會，朋友們的回答都讓我十分感謝自己身處在「正向同溫層」裡，不過也有朋友懊惱自己做錯了決定，放棄了某些事、錯過了好時機等，目前還在承受後果，我聽著並祝福他們能很快重新來過，也感謝他們願意告訴我。
最後我問，「那你喜歡現在的生活嗎？」在他們回答之前，其實我已經知道答案。
我一開始的提問是「左右人生的關鍵決定」，「關鍵決定」是比較中性的問法，每個人會主觀選擇「關鍵」代表的是好決定又或壞決定，如果回答的關鍵決定，為人生帶來好的影響，也覺得自己做對了決定，那應該會比較喜歡自己現在的生活，反之，則不那麼喜歡自己的生活，這看起來好像是很理所當然的推論，做了對的決定，帶來更好的人生，當然會喜歡現在的生活。
但在做決定的當下我們並不知道那個決定是好壞對錯，會對之後的人生有何影響，而且自我評價其實會隨著人生際遇有變化，所以，是因為我們喜歡「現在的」自己及生活，才會回過頭連帶覺得那些決定是對的、是好的、是值得的，肯定因為有過去的一切，才能帶來現在的美好。因此當我知道對方把「關鍵決定」解讀為好的決定，對過去的認定也等於對現在的自己有相同的看法，我就知道他們會喜歡現在的生活，若覺得現在的自己不好，那就算曾經做了那時認為是極好的決定，現在回頭去看也會覺得是錯誤的決定。
我們會因為現在的境況改變對過去事件的詮釋，過去已經發生的事是好或壞，都看自己這個當下如何認定。改變對過去事件的詮釋，也可以改變對現在的看法。這就是阿德勒心理學能夠「改變過去」的魔法秘訣。
我會突然想問這些問題，是與朋友聊天時又談起我媽對自己的人生評價很低，我始終在想，如果我能早點問她「人生中的關鍵決定」，然後試著從她告訴我的事件中（我預計是她很大的失落），換個方式為她重新轉換成好的詮釋，那有沒有可能藉著改變她的過去，反過來改善她離世前的低落呢？我以為這是我一輩子無解的疑惑與遺憾，所以我轉為詢問好友們如何看待自己的人生，試圖從中為自己找到解答，我為大半朋友擁有自己喜歡的人生而開心，不過卻從不那麼喜歡自己現有生活的朋友那裡替我自己解了套。
「只有自己能改變過去、改變詮釋的內容」，這答案其實是我早就知道但沒有做到的事。我祝福朋友能如願趕快重新開始，也曾分享我認為那些所謂「失敗的、不好的」決定，只能算是「事情的結果之一」，不能以一次事件就定義我是什麼樣的人，甚至定義自己的人生，因為我們每個人都一定會犯傻，也都一定會做錯些什麼，「犯錯」其實是正常的事，重點是從中學到經驗，讓自己做得更好，但我也明白有的人就是已經習慣認定人生需要成功、需要完成些什麼、擁有些什麼才能證明自己有價值、有資格被愛，「失敗的決定＝我很糟糕＝不值得被愛」的認知深深的刻在心底，不管我的想法或安慰有沒有產生影響，最終他們能不能、想不想重新詮釋自己「失敗的人生」，並不是旁人能代為決定或處理的課題。
我心裡一直糾結的是沒能在母親離世前為她找到人生價值，也認為自己過去做得不夠，懊悔沒有彌補的機會，但我知道以那時的我而言，我已經盡力了，我已經很努力傾聽與回應媽媽的心情了，如果我們母女能再相伴多一點時間，我也學到有足夠的能力可以協助她，或許就有機會能證明「改變過去」的方法是否可行，但最終她會如何評斷自己的人生價值，說實話也並不是我能決定的，是我擅自把自己的期望摻進我媽的個人課題裡。所以現在的我，想要學著肯定當時陪伴媽媽的我，也想與一年多前心懷愧疚的我和解，「妳盡力了！」終於能打出這幾個字讓我眼前模糊，可是也覺得心頭有個結鬆了開來，這是我為自己施的魔法，改變愧疚的過去。
左右人生的關鍵決定是好或不好，我們的人生是幸或不幸，全看我們自己想要如何詮釋，我們既然能改變過去，當然也就能改變未來，就算過去很糟，我們還是可以就從現在開始，學著喜歡每個當下都努力做出更好的選擇的自己，進而改變未來。只要我們願意，改變對自己的看法，就能為自己帶來改變的魔法。
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