前一篇提了「親密感」，我們都希望與另一半的心理距離很貼近，不過關係中往往不會只有親暱升溫時光，最能影響親密感程度變化的衝突情形也時常發生，兩人如何處理衝突更是關鍵，處理妥當，有助於增進了解及提升親密度，處理不當，則會讓情感降溫或產生嫌隙。
面臨情感當中的衝突狀況，你會如何反應？是就算吵架也要把話說出來，是感覺氣氛不對就迴避話題或配合對方意見，還是當下腦袋空白無法做出任何反應？
我們的反應模式很有可能長久固定不變，也有可能經過年歲增長和生活歷練後，認知到原有的模式行不通，或自己不想再循原模式溝通，於是有所轉變。以我個人為例，我的反應進程是：從當機空白轉變為配合討好對方，然後一反弱勢改為壓迫對方，現在則是會把心裡的想法及感受說清楚。
每一個進程的觸發契機常都伴隨讓人難受到極點的情形，因為當機空白所以被忽視，配合討好卻委屈了自己，又覺得壓迫對方的自己很過份，但也正是因為這些痛苦掙扎，才產生推動自己改變的力量，讓自己學著表達、學著抒發情緒、學著把傷心說出來，以免再次經歷胸口憋到快到爆炸般的疼痛。
剛談戀愛時總認為「雙方意見不同就一定會吵架，吵了架就一定會分手」，想法很絕對，所以一察覺兩人的想法好像不同，我就會開啟「分手警報」，然後馬上歸咎「一定」是我不對（那時未察覺是我自己慣性自責與罪惡感的課題），於是不敢再多說，之後更因為害怕被分手，更進一步地迅速認錯並且都依對方的想法去做，因為我認為「愛他就該配合他，這才是對的」。
這麼做對關係比較好吧？他就會知道我是愛他的吧？看得出我是好女友吧？這些想法讓我完全忽略去留意自己的需求及意見，後來我才明白，其實我是希望透過這些行為，來交換自己的被愛及被需要，覺得我「本來就應該要」符合對方的期待，讓自己保持美好的形象，才能擁有被愛的資格。
這是多麼可怕的自我催眠啊！分手後我花了好一些時間才清醒，明白拋棄自尊與放棄自我換得的愛情並不快樂。
後來進入另一段關係，我告訴自己別再犯同樣的錯，「不要再委屈自己」，所以開始學著讓對方知道我的心情，但過猶不及的只讓對方感受到我的情緒，我會擺臭臉又或不多理會冷漠以對，以為這麼做對方就應該知道哪裡不對，認為對方理所當然要明白我在氣什麼，覺得如果我多講了，像是我在乞討對方的愛一樣，就算對方真的回應，那也不會是他自己出於真心想做的。
可是，如果換成對方不開心，我的高姿態便瞬間瓦解，馬上退縮，我以為自己有所成長了，其實只是從靜默改為拋出負面情緒，想藉此壓迫對方，可結果還是迴避爭執的可能，什麼都沒有說出口，依舊沒有觸及我真正內心的需求與想解決的問題，但滿心希望對方猜得到，想當然總是希望落空，我還是感覺心裡的埋怨持續累積，搞得自己不開心，也討厭使性子的自己。
直到我徹底意識到，除非自己改變，結果才會不一樣，不然，再換個伴也還是相同模式。
我開始學著把情緒說出口，但作法不再像以往將負面情緒丟給對方負責，而是坦白表達，「我聽到你說的話很難受，沒辦法講下去，我想要安靜一下，等想好怎麼說我會告訴你，謝謝」，我會好好感受自己的不悅，然後確認自己氣什麼，並且安撫自己的畏懼，以往我太害怕面對「衝突狀況」所以很快全盤投降，可是，衝突其實也是有區分等級的，小至生活行為選擇不同，大至選值觀相左，我的反應卻一致把所有「意見不一樣」都升級成「危機警報」等級，便容易被恐懼綁架癱瘓，我會用「沒那麼嚴重」的說法為自己解除警報。
對我而言，當我告訴對方「感覺很難受、很不爽」，其實就已經完成了大半溝通，因為我不再像以往用「結屎面」的方式要對方猜，而是清楚釋放自己的情緒訊號讓對方明白，並且不會再認為說出負面情緒的自己「給對方添麻煩」，關係中需要互相尊重彼此的感受，若我踩到他的線，我也想好好了解，同時我也很感謝對方願意接受我處理情緒的方式，讓我有冷靜的時間，不會在當下繼續追問。
轉換做法之後，我對親密關係中發生爭執的想法也變得不一樣，從「雙方意見不同就一定會吵架，吵了架就一定會分手」，轉變為「雙方意見不同很正常，表達意見和吵架不一樣，有衝突也不見得就會分手，但一定要把話說出口」，這樣的認知帶給自己和彼此更多的彈性，心態上也不再自行預設對方「理所當然」要知道我在想什麼，也不會把說出自身感受的行為視為「示弱」，把話說清楚是為了增進互相的理解，因為大多時候對方只是不知道，或是照他自己的意思做，並不是故意惹我、不想理我或是完全做不到。
當我轉變自己的反應模式，結局也隨之不同，感覺彼此溝通更順暢，我就再也退不回以往委屈自己的狀態了，能把自己心裡所想的事明確地說出口，讓雙方都更了解彼此，也讓我們願意說出更多心裡話，因此更貼近對方的心，不要害怕關係中的衝突，因為衝突隨時都會發生，但我們可以學著怎麼把自己內心的話說得更清楚。
留言列表
文字創作 (5)
