微笑探索家 丹瑄

　　陪我媽買菜，散步返家途中聊起近幾年她常腰痠背痛，原來也是「肢端肥大症」的併發狀況之一，我便說累的話就讓我爸分攤家務事，像拖地、倒垃圾、曬衣服或提重物等等，我記得他也能處理不少事，我媽脫口而出回應，「他應該自己知道要做什麼啊，我不喜歡一直開口叫他」。

　　聽到我媽媽心裡的癥結後不免心疼，試著同理母親數十年的辛勞，也希望她為自己著想，放下把所有事都攬在自己身上的「責任感」，也讓自己再放鬆一點，我說爸爸可能只是不知道什麼時候該幫她，因為以往她都會自己處理好，他早也習慣這樣的模式，認為有需要時我媽就會開口，所以他被動等待，而要改變多年累積養成的生活模式，本來就需要時間，她得明白會有一段「陣痛期」，放下心裡的負面預期，開口向我爸提出請求，因為她確實有需要。

　　即使我心裡這麼想，但身為女兒，講起話來自然要懂得挑媽媽愛聽的字眼，和有耐心的多為她「洗腦」幾回，至於男人能怎麼做？我想我應該會找尋時機告訴我爸爸，多主動開口詢問「我現在該做什麼？」

　　事後我心想，「他應該自己知道要做什麼」和「我不喜歡一直開口叫他」，這兩句話聽來好熟悉，不只在我父母的夫妻關係中聽到，好像也是很多女人日漸變成「怨婦」的原因。

　　相處久了，我們對於另一半會產生一種理所當然「應該要」的期待，覺得對方該知道什麼時候接手、什麼樣的狀況下由妳作主，什麼情形他該承擔責任、什麼問題他解決、什麼事情該尊重妳……諸如此類，沒有明白條列，但妳的心裡其實隨時都拿著一把尺丈量「應該或不應該」。

　　不喜歡開口請求協助，也是因為先行預設立場，打從心底認為對方肯定無法理解妳的勞累，會覺得尋求協助是推託本是妳該做的家事，而且他一定不想或不願意幫忙，開口請求像是「討來的」又心生不快，也怕說了需要幫忙顯得自己很無能示弱，或是預期會看到對方不悅的臉色，所有的負面假設都讓妳選擇不說，轉而勉強與委屈自己繼續勞累下去，可其實心裡總默默期盼哪一天他會主動發現並承擔那些「他應該要做的事」。

　　因為對方不明白妳心裡的那些潛規則，於是妳越容易在相處過程中生氣，氣他不明白、不理解、不用心，諸如此類的罪名，氣他沒有滿足自己的預期，但妳還是什麼都沒有說，仍舊認為「他應該自己心裡明白做錯什麼」，週而復始，惡性循環，在心裡累積越來越多委屈，而另一半在妳心裡的評價也越來越糟，他可能也不理解為何妳脾氣越來越差，越來越不耐煩。

　　先讓我們在關係互動中學著放下「預設立場」，不管多熟、相處多少年都一樣，預期越多就越容易失望，彼此在關係中認為「自己該做的事」與「對方該做的事」總會有落差，期望遇到需要負責的事時他會主動承擔作主，但也要他記得做決定的時候要以妳為主，這種雙重標準其實很嚴格也很難達成。

　　請試著轉變自己的預期心態，把「他應該要知道」，改為「妳不說他不會知道」，把「不喜歡一直開口」，改為「有需要時就開口」，因為我還是願意相信，大多數男人是不知道妳有需要，這和不想做、不願意做、做不到是不一樣的，讓自己勇於說出口提出需求、要求或請求，然後，很重要的一點，讓他做，就不要挑剔他做得不夠好。

　　妳不說他不會知道，有需要時就開口。