我一直覺得能夠透過語言精準的表達出想法是一件很不容易的事，我個人偏好使用文字，是因為書寫的過程能停頓、思考、修改和確認，可以有較長的反應時間，但面對面說話必須即時回應，得專注投入在對話中，而且很有可能受情緒影響說錯話，雖然相較之下對於我這種反射弧線比較長，對社交互動容易焦慮的內向者而言，運用文字是我的舒適圈，但我仍舊對口語溝通表達很有興趣。
而《非暴力溝通：愛的語言》和《正念溝通》這兩本書的內容，除了更新我原本對溝通的思考方式及對表達的認知，也讓我明白「瞭解與掌握自己」和「傾聽對方的需求而不是負面情緒」這兩點對於溝通有多重要，不過最關鍵的還是，要親身實踐不斷練習，讓自己習慣新的思考方式及說話模式，因為我很喜歡這兩本書，所以寫下自己的想法及收穫，把讀後心得當做送給自己的禮物。
所謂「非暴力溝通」，指的是溝通時不使用帶有暴力性質的話語，「暴力」指的是會造成傷害的行為，在溝通當中就是謾罵、批判、指責、比較等等這類會傷害關係、傷害人心的話，所以要學著怎麼轉換改說「愛的語言」。「正念溝通」，則是運用「非暴力溝通」的基礎再加上「正念」，也就是覺知當下正在發生的事，正視自己當下的念頭和自我覺察，專注於觀察當下自己的內心，不壓抑、不逃避，不評斷、也不反應任何情緒及想法，可以將「正念」視做情緒和舌頭之間的緩衝空間，允許自己有片刻空檔，視當下的狀態，選擇更適切的字詞，不是隨情緒脫口而出。
「非暴力溝通」有四個要件：(1)觀察而不評論、(2)辨識並表達感受、(3)認清感受與何種需要連結，及(4)正向清晰的請求，對話時除了能誠實地表達這四個要件，也要能同理聆聽，接收別人傳達的訊息，不解讀他人的話為批評或指責，放入正念，就是把注意力放在對話的當下，隨時覺知到自己的身心反應，調節自己的情緒狀態，也留意對方的情緒感受，及對話的整體氛圍，讓自己是在有意識的狀態下進行對話（知道自己感受到什麼、在說什麼、怎麼說及為什麼而說），而不只是下意識的回應，或是人在心不在的斷線情形。
大致的概念介紹完了，我以「聽到對方來電表示，臨時有重要會議，需要取消稍晚的約會」來簡單舉例表達的不同：
舊習慣：不假思索不悅的說，「工作總是比我重要，你老是讓我失望，我不想講了。」掛上電話。
舊模式：覺得都是他的錯，讓妳這麼難受，他後續道歉了好一陣子妳才原諒他，因為還是想和他碰面。
新回應：「我聽到你要取消這次約會（不帶評論或批判的觀察結果），我覺得滿傷心的（表明感受而不是指責對方），因為我真的很期待和你共度的時光（說明自己的需要），我希望你告訴我想要改約哪一天（具體明確的請求行為）？」
新模式：聽到消息的當下，妳感覺胸口緊揪，呼吸變得沉重，還覺察到有情緒湧上，是憤怒，應該還有夾雜失落和傷心，腦海裡迸出很多想罵人的句子，妳看到自己這些內心活動，明白這些瞬間反應都是正常的，然後問自己，「但怎麼講能讓他理解自己的想法？」妳誠實表達情緒，也讓對方理解妳的想法，因為妳真的想和他見面。
兩種表達方式，最終都還是會和對方再見到面，但哪一種表達方式，比較不會傷害感情？
上面的例子我沒有寫出對方的回應，是因為我們只能掌握自己的言行，我們學習理解這樣的溝通方式並做練習，並不等於是不能說真話、不能有情緒，或是一定要照顧別人的感受，而是明白這是比較能達成「互相理解」的溝通方式，當然，從例子來看，會知道使用新的方式不見得比較輕鬆，因為得清楚自己在說什麼，也需要有耐心（對自己也對他人）花更多時間對話。
使用非暴力溝通，為的是能表達更貼近內心真實的感受和期望，並且找尋繼續互動的機會，要能學會清晰且不帶判斷與評論意味的中性表達，也代表要具備覺察自身當下情緒和使用準確字彙的能力，這都並非易事，一旦我們在表達自己和回應他人任一部分有誤差，就會形成溝通的斷層，雙方因此失去連結無法繼續對話（我們當然也可以視情況表明需要暫停對話，但這和失去連結不同），而《非暴力溝通：愛的語言》和《正念溝通》這兩本書，除了讓我學到新的表達模式，也讓我看見容易造成溝通斷層的原因及能夠學習留意之處，因為字數頗多，所以我將接續分篇整理出個人的心得，連此篇共計5篇，也與你們分享。
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