微笑探索家 丹瑄

　　微笑閱讀，讀完讓人會心微笑的書，記下觸動我心之處，留住瞬間片刻的體悟。　

　　你是不是生活在21世紀？你是不是一個可以獨立思考並且為自己負責的成年人？

　　這兩個答案很明顯的問題可能會讓你心裡湧現被輕視想翻白眼的衝動，我並非刻意激怒，而是《愛的底線》作者Petra Bock也一再提醒，不要忘了這兩個最基本的自我認知。閱讀此書讓我又重新審視自己在情感關係裡的想法作為是否像個「成年人」，我接下來會分享書裡的部分觀點，所以也請務必和當時的我一樣，帶著「我是個活在21世紀而且獨立又負責的成年人」這份自我肯定閱讀此篇文章。

　　有時候我們會覺得談戀愛時的自己不像原來的自己，也許我們認為這種轉變源於多巴胺又或催產素之類的化學反應，也許認為是對方先做了什麼事讓我們不得不改變，總歸一句，都是「愛情」惹的禍，因為愛情確實會引出我們不同的一面。

　　原本我們是個理智成熟，處理事情明快俐落的成年人，可一旦談起戀愛，就會不自覺的被專屬情感層面的思考習慣所影響，冒出很多不同於平常行事的念頭和莫名其妙的行為，甚至每段愛情還老是重演相同的劇情，那些讓我們像換了個腦袋似的思考習慣就像是「愛情裡的暗黑力量」，可能來自於原生家庭、過往經驗又或舊時想法，根深蒂固且理所當然的藏於心底，平時我們絲毫未覺它們的存在，可當我們投入愛情之中，這股暗黑力量就會現身並發揮莫大的控制力，甚至讓人在愛情裡出現自我破壞的傾向。

　　書中將「愛情裡的暗黑力量」概分為以下七類，並各有專屬的章節進一步舉例說明（作者定義這些思考習慣為「意念操縱」，但請容許我用「暗黑力量」陳述，比較有畫面感和警示意味）：

　　1.恐懼式：過度地杞人憂天，又或採取暴力、權謀讓對方心生恐懼。
　　2.自我貶抑式：總是只優先考慮他人，委屈自己也無所謂，習慣自我犧牲。
　　3.施壓式：逼迫自己和對方，情緒勒索要對方為自己改變。
　　4.評價式：愛挑剔也愛批評，完美主義且自以為是的不斷抱怨。
　　5.規則式：理直氣壯專斷獨裁，有自己的「公平」原則。
　　6.懷疑式：疑心病重，誰都不相信包括自己。
　　7.快感式：愛情一定要談得熱情激昂，不然對方就不是真愛。

　　我們每個人或多或少都曾被這些暗黑力量所操縱，還可能同時飽受不同種類的暗黑力量所困，而這些暗黑力量往往與許多過時、陳舊的愛情信念有關，比如「男人賺錢一定要比女人多，不然就像吃軟飯的」、「女人就是應該要聽男人的」，如今已邁入21世紀，這些觀念早就應該勇敢捨棄並更新，以往（也不過是兩三個世代之前）伴侶關係的結合在於獲得社會與經濟上的穩定，也有很多那個年代的規矩，男人就勢必得扛下所有一切，而女人常只能依附於情感及婚姻中以保障生存，但如今每個成年人都已經有養活自己的能力了，甚至獨立生活也是選擇之一，伴侶關係已經不需要彼此「付出一切代價」才能運作，所以作者認為，為了愛放棄一切是過時的觀念，也是幼稚的愛情觀，「這個年代的伴侶關係，只有每一對情侶能為自己定義，就像我們已經再也不必被規定要過怎麼樣的人生，愛情也早就沒有現成的『理想藍圖』了」，沒有所謂的「幸福樣板」，學著辨識出自己容易被哪種暗黑力量所惑，才能停止自我破壞，改變原有的情感模式。

　　除了破解愛情裡的暗黑力量從何而來，之所以我們在愛情裡就像變了一個人，是因為當被暗黑力量控制時，我們的內在會不由自主地從擁有成熟獨立自我人格的「成人」角色，切換到幼小軟弱想引起注意的「兒童」，或覺得自己握有完全權力／過份溺愛的「父母」角色，不同的角色會讓我們表現出截然不同的言行反應。

　　她以「有一個人會讓我變完整」的愛情觀為例，如果對於愛情抱持這樣的想像，小心在關係中變成兒童或父母的角色，原先我不明所以，因為這句話感覺挺浪漫的，尤其我想到電影「征服情海」裡湯姆克魯斯深情說著的經典台詞"You complete me."更是讓萬千女人感動落淚，但作者提醒，「無需誰來讓你變得完整，因為你本來就是完整的」，我像被澆了桶冷水，漫天飛舞的粉紅心心瞬間被沖到下水溝裡，但也讓我瞬間清醒，是啊！我本來就是「完整的個體」，「完整」意指不必追求完美，而是接納擁有正負面向的自己。

　　抱著有人能讓自己變完整的念頭，代表想像對方一定會傾盡全心來填補自己的不完整，這就是帶著兒童角色的想望，就像小時候對父母的需要一樣，覺得愛倩及家庭生活會無條件的自行運作順暢，伴侶也要像爸媽一樣該無條件愛你，而且不會有多餘的需求，殊不知這就像是預設自己乃是一個嬰兒、小孩，或依賴他人權威而活的人，也藉以掌握情感裡的控制權與保有安全感，又或換個角度，遇到一個全心依賴只想待在兒童角色裡的伴侶，那自己就可能會變成父母的角色，可能溺愛操心過度，覺得對方沒有自己活不下去，又或是自認在愛情中無所不能，可以讓對方變得更好，所以對方應該要服從自己的掌控。但事實是，雙方都已經長大成人，而且擁有100%掌握人生的自由，我們可以不必以「父母—兒童」的模式經營情感關係。

　　在互動的過程中，雙方都可能不自覺地在「兒童／父母」的角色中來回轉換，所以要留意在關係中是否不自覺地忘了自己的「成年人」角色，說到這兒有的人可能會想到那是不是就不能撒嬌了，我覺得撒嬌是知道自己在討愛刻意裝幼稚，是一時展露情趣的行為，只要不是用撒嬌來逃避所有責任就好。

　　所以，身為一個活在21世紀且能獨立自主負責任的成年人，理想中的自己談戀愛時應該要是什麼樣子？和實際戀愛時的狀況一樣嗎？

　　想擺脫愛情中的暗黑力量，除了更新舊時愛情觀，還必須記得，我們擁有能解決及完成事情的能力與智慧，是具備自我效能的成年人，而不是需要依賴他人的小孩，更不需要當他人的父母。現代的愛情是兩個成年人出於自我意願在一起，而且是互為平等的，這話聽來是老生常談，但卻是很容易被忽略的事實，

　　除了「暗黑力量」和「三個內在角色」的觀點之外，我也很喜歡作者認為，我們當然可以勇於想像和試著滿足自己在感情裡的需求，不是想像高富帥王子騎著白馬，或想像白富美公主乘坐馬車來拯救自己這類不切實際的幻想，而是自己在愛情中「真正的期望」，如信任、尊重、親密及家庭觀這種理性和感性的概念，比喻為愛的「日間部」，以及，熱情、親密和安全感哪一種更重要？或是都重要？性愛的重要性和在關係中扮演的角色？這種私下對愛情的期待，比喻為愛的「夜間部」。

　　把「日間部」和「夜間部」兩個面相整合在一起，愛情才會是完整的，將兩邊的答案擺在一起，愛情的樣貌就會像是：擁有信任「還有」和對方耳鬢斯磨的感覺、能夠互相尊重「以及」樂於探索彼此的熱情，重視家庭「加上」勇於探險嘗試，這樣的感情願景看起來是不是更吸引人？有的人可能會對愛情的其中一種面向感到不安，覺得好像只能期望擁有其中一種，畢竟把期待值調低一點比較不會失望，但套句流行話來說，「小孩子才做選擇，大人當然是全都要」，相信我們絕對值得擁有自己想要的愛情，學會帶著勇氣承認哪一種愛情才真正適合自己，哪種愛情是彼此想要的愛情，發揮創意和想像力，讓兩人都在「成年人」的角色中做自己，就能營造出對自己、對彼此都更美好的關係。

　　《愛的底線》這本書，挑戰過往對婚姻及愛情的陳舊觀念，也提醒我們能夠學會不被暗黑力量影響，擁有一段沒有自我設限與自我破壞的愛情，好好談一場屬於「21世紀成年人」的愛情，並且勇於想像及實踐自己想要的情感關係，我們的幸福，可以由我們自己決定。

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