微笑探索家 丹瑄

　　我本身對於「婚姻」的議題很感興趣，所以看到相關的文章總會閱覽一番，不時也會寫下自己對婚姻生活的一些想法，我便好奇，在我的部落格裡「婚姻生活」分類項下，到底是那些文章點閱次數比較多？

　　經我翻閱那些點閱數破百的文章（當然應該也跟標題取得好不好有關），不管是提及不要美化婚姻、擺脫好太太情結、面對婆婆的心態，又或是自己的爸媽自己顧，想想都有共通點，內容都與婚姻中的「現實面」有關，想想也不意外，因為我們總對「婚姻到底是什麼模樣」感到好奇，那些文章當中也多半都會以說明我的想法及做法為主。我一直認為，在關係互動中，與其總要求別人改變，應該要先明白自己的感受及立場，唯有先弄清楚自己怎麼想，知道自己的界線，才有辦法明白表達，與對方進一步溝通協調。

　　當把維護關係的責任著眼在對方的言行，怪罪著「都是因為他做不到什麼、他改不了什麼，所以讓我無法擁有想要的婚姻」，身為女人，我真覺得自己並非這麼無能為力，我知道自己可以做出選擇與決定，我可以選擇「喜歡與不喜歡」，我可以決定「要與不要」，當然，我也願意承擔表達出想法的後果（也許是需要花時間心力多爭取幾次，或是過程中面臨彼此不愉快），關係中有進有退，有磨擦也有修復，這就是協調的過程中必然會有的狀況，有時也甚至不是協調，是只需要對方好好聽自己說話而已。

　　在我看紀錄片《幸福定格》時尤有感觸，深感「對話」是維繫關係的基礎，生活中有太多難以預料的情況，也許是現實環境衝擊，造成經營家庭的模式有所改變，有些情形兩個人心智前進的速度真的不會一樣，在互有快慢之間，一定會經歷陣痛期，但如果有長久相伴的打算，在這之中怎麼互相支持、耐心等待，都需要靠一遍遍的對話，一次次的溝通，讓對方理解自己當下的狀況，和能為對方做些什麼，重點是要「說出口」與「說些什麼」。

　　保持沉默，覺得對方該先說出口，無法讓彼此增進理解，能讓雙方展開溝通的對話內容，不會只有抱怨和檢討，也不會只有說服和強迫，不想溝通，是真的沒辦法改變（那還留在原地做什麼？），還是沒有耐心持續表達，等待改變發生？

　　抱怨可以逞一時爽快，但解決不了問題，我往往不太檢討男人，而是更想知道自己可以做些什麼，思索怎麼說、怎麼做，能有所改善，我沒有放棄繼續溝通，是因為我對婚姻品質抱有期待，所以我也一向不看罵伴侶或訴說婚姻有多苦的文章，因為那會降低我對婚姻關係的自我期待值，我對婚姻的期待，不是以誰為標準，而是期待「找到適合我們的方式好好去愛」。

　　在那些文章裡，會看到很多人同出一氣，「原來不是只有我這樣」、「原來別的男人也一樣」，感覺被同理、同仇敵愾，或覺得相較下自己的狀況也還可以忍耐，在這種尋找同類，語帶自貶苦中作樂的氛圍下，會不會很容易就認為「婚姻只能這樣」？而不想再為了自己的幸福去衝撞、去改變，默默的，就允許自己委屈、不開心，允許自己在同溫層裡互相安慰就滿足了？我並不想要自己的婚姻關係到最後只能用「算了」，來自我欺騙我不在意那些讓人不舒坦的事，因為我真的很在意。

　　關係的互動一定會日漸有改變，改變不見得是壞事，不對婚姻品質抱有期望，是因為害怕失望，失望來自於看到對方不如自己所想像，所以，不要對伴侶抱有太理想化的期盼，盡量如實的看待他的優缺點，也如實的面對自己心裡的感覺。

　　在名為「婚姻」的這趟漫長旅途中，我的旅伴有時看來很順眼，有時看來很礙眼，他看我也應該如此，但在這些情感波長高低起伏的過程中，美好的地方我還是會想與他分享，低落的時候他依舊會需要我的陪伴，即使知道旅途中會有風雨，我還是期待過程中看到的所有風景，只要我們持續對話，拋出自己的意見，也接住對方的感受，在與對方的缺點磨合的過程中，就會找到適合我們的方式，繼續好好地愛下去。

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