微笑探索家 丹瑄

前情提要：
讓溝通不會有斷層（一）：非暴力與正念溝通
讓溝通不會有斷層（二）：為自己的情緒負責
讓溝通不會有斷層（三）：關於「溝通」這回事
讓溝通不會有斷層（四）：帶著同理心傾聽

　　前幾篇的內容都是以「自己」為出發點談及溝通的過程，我曾寫到一旦我們在表達自己和回應他人任一部分有誤差，就會形成溝通的斷層，而會不會產生溝通斷層的關鍵在於「自己」，溝通有兩個端點，自己這一端才是最先需要搞定的關卡。

　　《非暴力溝通：愛的語言》及《正念溝通》這兩本書都認為，我們必須先清楚地認識自己，學著覺察及理解自己的身心狀況、情緒感受與需求，才有辦法好好的表達自身想法、專注地傾聽與適切的回應對方，我覺得這與美國家庭治療大師薩提爾所提的「冰山理論」有相同之處，我們得先認識冰山底下的自己。

　　「冰山一角」，常用來比喻我們只看見事情全貌的一小部分，這也正是「冰山理論」的意涵。人的「自我」就像一座冰山，我們能看見的「外在應對行為」就像冰山露在水平面以上的一小角，而更多藏在水平面底下的冰體，則是可能被我們長期忽略的「內在」，往下分層分別是感受、觀點、期待、渴望（人類共通的需求），及最深層的自我認知，如果我們不夠了解冰山底下的內在自我，那表現出來的言行，很可能與真實的自己相左。比如常聽到的，「你怎麼那麼晚回家！」明明是想表示關懷或擔憂卻用了責罵取代，「我就知道你沒那麼在意我！」明明是希望對方給予多一點關注卻用了指責取代，但自己可能卻對這樣的模式毫無所覺，還以為對方能聽懂自己真實的意思，結果卻只會讓溝通觸礁。

　　溝通發生衝突，代表雙方都有未獲滿足的需求，「未獲滿足的需求」就是冰山底下的期待及渴望，這通常是問題的核心，可有時我們卻說不清楚自己到底需要什麼，甚至懷抱著很不切實際也對自己不負責任的念頭，認為對方要比自己更清楚知道該做些什麼讓人滿足，或是期盼在還不知道自己要什麼之前，對方會比自己先知道，若抱持著這種想法，那必然只會失望，因為對方想的不會總是和自己一樣，更何況連自己都看不清冰山底下藏了什麼，旁人又怎麼看得見？

　　所以，要學著釐清自己的「渴望／需求」並試著正確表達，這可能是我們很不習慣的事，因為從小到大聽慣了「不行這樣、不可以那樣」，我們講「對方不要做的事」比講「對方可以做的事」要來得擅長許多，例如，「你生氣時甩門離開讓我很害怕，下次不要這樣」，通常這麼說是希望對方自己想辦法換個方式表達，但也許下次對方還是習慣性的甩門離開，因為他想不到應對憤怒的新反應，所以我們可以試著告訴對方怎麼做才會讓自己不害怕，「你直接說『我生氣了，我要安靜一下』，那我就會自行離開，給你一個安靜的空間。」正向表述，明確的做法讓對方有新的選擇（不過只講一次不見得有用，因為要換成新習慣不容易，所以要有耐性）。

　　需求，也不是分析或批評，我們常把「分析和批評」當做感受及需要來使用，例如，「你每天加班，根本沒把心放在這個家」，其實自己真正想表達的，也許是擔心他加班累壞身體，又或是希望彼此能有更多相處時間，可一旦加入自己的主觀想法，覺得對方一定是不想多待在家，出口的話就完全失真，對方只聽到自己被指責而感到不悅或出言反擊，不失真的說法是，「我擔心你加班太晚影響健康，也想要和你有多點相處時間，你可以一週至少有一天和我共進晚餐嗎？」能夠清楚表達的需要比較有可能獲得滿足，就算相處再久，很多事我們沒說出口，對方真的也不會知道。

　　認識自己的需求之後，更要學著如何提出請求，延續上述的例子，「我擔心你加班太晚影響健康，也想要和你有多點相處時間」這兩句是感受及需求，「你可以一週至少有一天和我共進晚餐嗎？」這是請求，
感受、需要及請求組合在一起才是完整的表達，而書裡提及我們要留意「請求」和「要求」的差別，請求比較有可能被回應，要求則容易引起反彈，兩者可以從提出請求卻被拒絕時的心態分辨。

　　請求，是當對方拒絕接受請求時，我們能理解是這個請求不符合他們的需要，而非是拒絕我們個人，並願意以好奇心繼續了解對方的需求，再試著提出符合對方需要的請求，我自己頗喜歡這個概念，如同《正念溝通》裡所說，「提出請求就是一起努力來滿足彼此的需求，需求是禮物，是邀請對方來體驗給予和接受的快樂」，不必害怕提出請求，又或怕讓對方有負擔，我們讓對方保有選擇權，而且我們並沒有勉強對方答應他們不想要做的事。

　　至於要求，則是當我們被對方拒絕時，我們會感覺不開心，並（在心裡）批評或論斷對方，認為對方應該要按我們的意思做，或覺得自己有權要對方那麼做，實則更像是命令，又或換種方式以帶著迫切的絕望哀求，讓對方感覺沒有選擇的餘地。請求與要求的不同之處，在於自己能否接受讓對方自由決定，以及對方知道他們也能選擇不答應，勇於說清楚自己的請求，使用正向與具體的行動語言，請求對方去做什麼，而非不做什麼。

　　從釐清需求到提出清楚的請求，這代表我們得一路往內心探索，為什麼我會有這種感覺？我對這件事的觀點從何而來？這代表我抱持著什麼樣的期待及渴望？看懂冰山底下的自己，才會知道如何提出適當且與真實自我相符的請求，也比較可能看懂對方的言行透露出什麼樣的訊號。

　　這些都是我從《非暴力溝通：愛的語言》和《正念溝通》中讀到值得留意的收穫，是我的個人心得，兩本書的內容主要偏重溝通的思考方式及表達的技巧，也有非常多實用的對話案例，會學到怎麼換句話說更適合，但到頭來最重要的還是要先學著認識內在自我，如此我們才能懂得接納自己的情緒感受，為自己的情緒負責，明白自己對需要溝通的事所抱持的觀點及成見，清楚對自己或對他人的期待，理解自己是否有未獲滿足的需求，並以真實的自我去與別人相處溝通，所有的學習都不見得輕鬆，但這些課題都讓我們藉此能增進與自己及與他人的情感關係，「非暴力與正念溝通」教的不只是與他人好好對話，更是教我們重視與自己的溝通，讓我們與自己更親近。

　　學習為自己的情緒負責、理解彼此對「溝通」的認知、帶著同理心傾聽，以及認識冰山底下的自己，再加上更清楚完整的非暴力表達技巧，期許藉此讓我們與他人之間的衝突能越來越少，心的距離能越來越近，想法斷層能越來越小，溝通互動會更順利美好

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