微笑探索家 丹瑄

前情提要：
讓溝通不會有斷層（一）：非暴力與正念溝通
讓溝通不會有斷層（二）：為自己的情緒負責
讓溝通不會有斷層（三）：關於「溝通」這回事

　　在《非暴力溝通》及《正念溝通》中都提及，溝通，不只要學著怎麼說，更要學著怎麼聽，我們留意自己說些什麼，同樣的也要留意對方說些什麼，我們希望別人專注聽我們說些什麼，就不能只在意自己想說些什麼。

　　溝通是互相的，需要以同理心聆聽對方，也讓他們充分表達，具體表現的外在行為是目光注視對方，以及讓對方好好說完話不插嘴，觀察對方的言行與專心傾聽可以讓我們更有同理心，有同理心，才會真的好奇與關心對方的感受及想法，這代表要同理他人，需要我們先放下原有的成見與批判，去理解和認同對方當下的情緒，而不是只想著解決事情，不想了解對方。

　　當我們能站在對方的立場看待事情，設身處地想像對方所遇到的情況及感受，願意了解對方的需求，對方才會感覺到我們真的有在聽，人們往往需要被同理，才能聽得見別人說的話，所以「專心傾聽」比表達來得更重要，雖然有時我們不見得同意對方的觀點，我們還是可以認同對方的感受，同理與同意並不同，但同理比同意更能建立連結。溝通時，不要只想著自己要怎麼回應怎麼反駁，試著放下內心的想法、觀點和感受，心懷同理認真聆聽。

　　但我們對親近的人常常難以抱持同理心，是因為常以過往的相處經驗，與自認對對方的了解就直接為事情下結論，例如「他一定更在意工作，不在意我」，如此就失去溝通的意義，因為這是我們主觀的想法，並非是對方的真意，而且我們還容易期望因為彼此相熟，所以很快就能達到溝通的成效，因此不想花太多時間表達，或預期親近的對方應該比較懂我們，應該要很快就聽懂自己的想法，應該要比較好講得通，有時甚至想要一次就解決所有的問題，卻沒想到資訊多到混亂焦點，種種先入為主預期心理的堆疊，讓我們對溝通變得沒有耐性，忍不住又覺得解決問題的方式就是「照我的意思做就對了」，這種只追求效率的溝通對增近彼此的瞭解並沒有助益。

　　在溝通的時候，我們要想的是「我想讓對方理解什麼」，而非只是「我想說什麼」。運用非暴力溝通技巧的一大重點，就是需要有耐心，對自己也對別人有耐心，因為在解決問題之間，彼此要透過對話先建立相互理解與信任，與親近的人有時反而會更需要花時間讓對方理解，你們的關係不會再循舊有模式（聽你的或聽我的）處理彼此的問題，如果對方能從新的對話模式中感受到被同理的感覺，自然也會願意嘗試用新的對話方式，當雙方對彼此有越多的理解和信任，就越容易討論出符合兩人需求且效果持久的解決方案。

　　除此之外，我們有時常只相信自己心裡的小劇場，因為劇本寫得太完美了，讓我們總是不由得相信那些自以為的想法與假設，而「非暴力溝通」鼓勵我們揣測，揣測對方的「感受與需求」，而不是揣測「對方的想法」，並試著開口詢問確認，書裡也舉了最難同理的訊息「沉默」，因為對方的沉默很容易讓我們往壞處想，於是心裡忍不住開始批評對方，但我們可以試著擺脫舊習慣，用新的對話方式去應對，但一樣切記要有耐心，因為習慣沉默的人需要更多轉換時間。

舊習慣：「你一句話都不說，我就像在跟一堵牆過日子！」語帶批評與指責。
舊習慣：「你不說話，是不是因為對我不高興？是不是因為覺得我不夠了解你？」這是在揣測對方的想法，而且也容易讓自己認為被對方批評，反而讓自己起情緒。
新反應：「你保持沉默，是不是因為你需要多一點思考時間？需要我聽你說話？需要有完整表達的時間？」這些是在揣測對方的需要，就算猜錯了也沒關係，我們詢問為的就是讓對方有機會確認或修正他們想表達的需求，而這也是我覺得最難學習的部分。

　　因為要能看懂別人的話語背後隱藏的需要並不容易，這代表我們也必須要能這麼清楚地理解自己的需要，才能找到適切的字眼，不然我們很常不自覺地加入自己的想像，還認為自己想的是事實，就陷入了攻防心態，認為對方一定在責怪自己哪裡不對或不好，又重返舊的溝通模式去了。為了有更好的溝通成效，學會帶著同理心，放下預期心理，去觀察對方的言行與讓對方明白，我們願意傾聽他們心裡的聲音。