微笑探索家 丹瑄

　　我對親密關係一直都抱有個疑惑，我信任我的伴侶，相信他會待我好、會保護我，而我也願意敞開心胸與他分享生活大小事，但還是有某些話題，我一想到要開口就會哽咽或說不出口，我對自己的這種反應倍感不解，因為這看來與我對他的信任相左，說不出口是不是代表我害怕展露脆弱的那一面讓他看見，再往深點探究，是不是我的內心還是覺得他會趁機傷害我？

　　回頭審視這段感情，我真心認為他值得信任，他也帶給我安全感，我不擔心他的背叛，可是觸及弱點的關鍵時刻我卻又退縮，如果我真的相信這個人，為什麼還會害怕呢？矛盾的情緒拉扯讓我感到罪惡感，因為我居然還懷疑他。

　　是因為我還沒有接受自己的不完美？是我還存有部分自卑？所以我無法面對自己連帶也無法面對他？怎麼會信任的同時又產生不信任呢？許多疑惑我無法理解，比起想好好談論讓我脆弱的話題，我更想先弄懂自己的感受。

　　這樣子的疑惑放在心裡許久，直到看見「抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話」這本書，才豁然開朗。

　　書裡從婚姻諮商中「EFT情緒取向療法」（Emotionally Focused Therapy）的方式切入，談及如何辨視出夫妻關係間惡性循環的互動模式，以及改善關係有時與溝通技巧和解決問題無關，而是先從發現與理解對方行為背後所隱藏的情緒語言開始，並且將焦點集中於協助夫妻創造並強化伴侶間的情感連結，有許多例子都可看見身旁某些伴侶的影子，每一段都讓人心有所感，獲益良多。

　　但最讓我有所感觸的，是書裡的內容解開了我的罪惡感，提及我們天生不喜歡面對自己的弱點，也與社會觀點有關，整體氛圍傾向堅強，所以會不自覺地忽略或否定自己的缺陷，怕面對了痛苦會有更可怕的後果，「對愛人，我們可能更不願意坦承自己的脆弱，以為那麼做會減少魅力，或認為承認弱點，等於把最有力的武器放在最有殺傷力的人手中。我們的伴侶可能會利用我們，所以直覺會告訴我們要保護自己。」（p.116）

　　我終於明白卡在喉頭那瞬間的恐懼，不是代表我不信任他，或是以為他會傷害我，我最深的擔憂，是怕他會因為我說的話而不愛我，在關係中我們最害怕的，是失去彼此情感上的連結。

　　而許多不佳的互動都來自於這份「畏懼」，對方的某句話或某些舉動，可能引發我們對於「失去連結」的恐慌，於是乎帶動行為反應，可能是比平常更激烈的言詞，可能是想逃離現場，只是想獲得對方的關注，但我們不見得能夠察覺這樣的舉動其實只是因為害怕。

　　我們都期待與需要伴侶的回應與安慰，只是如果我們不表達出來，對方不知也無法回應，所以想要好好愛一個人，想要好好維繫一段關係，「伴侶雙方」都必須理解婚姻關係需要彼此「刻意」留意經營，都需要有自我揭露脆弱的「勇氣」，與同理對方痛處的「溫柔」，互相顧及與回應對方的脆弱之處，才能產生深度的情感共鳴，即使是分享負面的情緒，也好過完全沒有情緒，兩人退出關係之外，築起心牆，漠視自己與對方的心情。

　　我也更理解「吐露真心」，應該是指坦承表達自己真正的情緒與情感需求，但不是搖著「我只是想說實話」的旗幟，猛踩對方的痛處，挑出對方的錯並指責要他改進，也要學會觀察對方的「真情流露」，那些顯得憤怒的語氣或沉默的回應，只是對方不想顯露出弱點又或懦弱的自我保護，那些「行為」的背後是其實是在「呼救」，希望伴侶發現自己當下隱忍的難受。

　　這本書讓我了解「情緒」如何影響關係互動，也讓我更有勇氣，想要練習面對那些我以往不知怎麼說出口的話，我期許彼此「無話不談」，沒有什麼話不能談，而不是「無話，不談」，沒有什麼話好談。

　　重視自己的情緒，有助於更理解自己在情感中的反應，我也希望更瞭解對方的情緒，加深我們的情感連繫，感謝能遇上這一本書