前一篇提到的兩次情感危機，都重重戳中我內心的痛點，一次踩到我心中暗藏著認為對方「應該要完美」的信念，另一次則讓我意識到我不能也不應該忽略自己「被愛」的需求。
雖然那兩次危機已經度過，但我還是希望能看懂當初發生什麼事，以避免再次發生，也所以，當我學到「冰山理論」之後，我試著就自己主觀的心得，偷偷畫出觀察多年的另一半的冰山，呈現以前平時一直發生在生活中的冰山碰撞是什麼模樣。
那些日常小擦撞看似沒什麼大不了，就像我提的，我們不喜歡吵架，也吵不起來，但其實每一次碰撞產生的負面情緒都一再影響我內心對他的情感，直到我積累太多，受不了而爆發強烈情緒，對他生厭生倦，可是當我懂得自我覺察，轉變內在冰山的版本做「真實的我」之後，就算再發生碰撞，感覺也已經截然不同，也就不至於再讓自己陷入情感動搖的狀態之中。
看見彼此的冰山1：畫出自己的婚姻版冰山
首先，我將自己的「內在冰山」改成親密關係的版本並加以解析。這個版本是從我的個人冰山衍生出來的，所以會互相對應。
渴望：在愛情裡，我最想被滿足的渴望依舊是「被愛」。
期待：我認為要讓自己擁有「被愛」的資格，是盡自己所能不麻煩別人，所以在親密關係中，只要是我能做到的事，依他的話去做，不要讓他煩心就對了。
觀點：我期望自己在親密關係裡也做到盡善盡美，所以我信任他也尊重他，不多過問與干涉，也認為讓對方做他想要做、喜歡做的事是愛的表現，不管他做什麼，我都應該要支持，不要讓他失望，這才能展現得出我的「完美」，也延續我的「期待」，只要別讓他覺得麻煩，他開心就好。
情緒：大多時候我們相處愉快，但遇到有意見想法不同的時候，我會很快地就放棄自己的念頭以他說的算，慣性反應覺得這麼做好像才是對的，但其實有時候我會對這樣的沒主見的自己感到沮喪，又或是，順從他的意思，覺得讓他滿意才是我想要的結果，但卻隱隱有點委屈。
行為模式：討好型。我希望自己能讓對方開心，把對方的情緒當成我的責任，加上我覺得他比我聰明，所以在討論或決定事情時，通常會以他的意見為優先，日久我也習慣依賴他了，因為實在太省事了，問他就會有答案，我何必自己多想呢？
以往我習慣只優先考量對方的感受，卻不自覺地壓縮自己的界限、忽略心裡真正的想法去討好對方，我本來覺得這樣才是「對的」愛人的方式。直到後來我發現，其實有些時候我已經有情緒，但會趁著失控之前讓自己降溫，那些我讓自己「熄火」或轉移注意力的方式，反而會一直耗損自己心對裡伴侶的愛。我和另一半發生「冰山碰撞」的狀況常是因為雷同的情境，可一直以來我並沒有意識到那樣的情形反覆發生。
第一次我明顯察覺到彼此的差異，是在我去年看完《理想生活的起點》之後。當時我們聊起有人因違反居家隔離規定被罰款的事情，他不斷追問我好些法規相關與實際執行的問題，越問我越惱火，覺得他問題很多，感覺像是他一直在質疑我搞不清楚狀況。當這個念頭一閃過，我瞬間想起在書上看到的內容，我們兩人對於「回應問題（外界期待）」的反應不一樣，而「不一樣」並不等於是要「分出對錯」，他也其實並沒有想要激怒我的意思。
看見彼此的冰山2：原來我們的冰山差很大
我這才開始看見我們多年來的互動模式。但那時我還沒有接觸到冰山理論，直到我試著畫出彼此的冰山，我才正視自己在過去的互動中一直是有些微詞的，只是我選擇性忽略。
過去當我倆的冰山發生碰撞，我的行為模式是「討好型」，而他是「超理智型」，按慣例我「以為」他想證明自己是對的，所以趕快迴避任何發生衝突的機會，可他其實只是想著要把事情理清楚，我自認為退讓是我「為了關係好，為了彼此好」的愛的表現，可實則心裡的負面情緒是不斷積累的。光是理解自己以前的應對態度，以及他和我的行為模式有何不同，就已經能讓我能更理性地看清楚互動當下發生了什麼事，而不只是情緒化地覺得「他又再針對我！又再質疑我！」
所以當我個人的內在冰山改版的時候，我的婚姻版冰山也默默地跟著不一樣了。
渴望：我現在知道在情感關係中，除了「被愛」之外，我以前總是忽略「被尊重」，我會覺得更留意。
期待：我不再只是依他的話去做，而是傾聽他的想法之餘，也敞開心房回應我內心的真實感受，因為我希望他也能如此真誠待我。
觀點：我認為互相信任與尊重，是支持彼此做自己與懂得理解課題分離的關鍵，即使我們是伴侶，依舊只能處理「自己的」人生課題。我不再追求「盡善盡美」，而是明白在我能力可及的界限內，我願意待他好，而且不再為能力以外我無法承擔的事產生罪惡感或內疚。
情緒：現在我們依舊大多時候我們相處愉快，遇到有意見想法不同的時候，我也會明確地表達自己的想法，不再隱忍或委屈，因為話得說出來才有被瞭解的機會，即使並非所有的事都會有共識，但我也更能理解和接受彼此的差異。
行為模式：比起以往更像我自己。我願意和他分享喜悅，也能夠同理他的不開心，但他的情緒他自己處理，我不需要接手「負責」讓他開心，也不需要用「討好」來交換愛情。
婚姻冰山轉化，相處模式也開始改變
當我更坦然地將心裡話說出口，也比以往更在乎自己的想法感受，開始改版成冰山2.0，再透過冰山對照圖來看，我更明白為何度過危機之後，我們的相處模式會發生變化。
現在，即使是一樣討論某些事的狀況，當他又開始提出問題時，我會知道那就是他的慣性反應，他只是想要把事情的前因後果都搞清楚，不是在質疑我又或認為我不懂，所以我不會再急著回答又或想捍衛自己的立場，而是能更真實地表示「我不知道」，又或是反而很好奇為什麼他會想到這麼多問題，聊天對話也不再覺得有隱隱的火氣。
除此之外，也因為我願意揭露內心的真實想法，擺脫溫和聽話的偶像包袱，生活上我也更加獨立，不再像以往總依賴他，很多事都不想動腦筋或承擔責任，我感覺他在情感層面的心理壓力可能因此稍微減輕一些，因為現在的我可以接受「真實」，他不必為了要讓我安心，所以只報喜不報憂（關係中只報喜不報憂會出事的），而是也能實話實說，雖然有的事我聽了也很難受，但婚姻本來就是如此啊，有苦有樂，我們都一起分攤，這是我樂見的發展。
從我自己的內在冰山轉變，到覺察彼此的互動也有所變化的過程，我體會到，這種由內而外的自我改變，往往會連帶影響與他人的外在互動模式。我的言行與以前不一樣，所以對方也會用不同的回應方式與我互動，我並未刻意要求他改變，但我們的互動氛圍就因此變得有點不同，這更提醒我要留意自己的「起心動念」。
我關注的是自己的心靈改版，更新自我的內在冰山，而至於對方如何回應與變化，都不是我能控制的事，也不關我的事，我不能要求對方一定要符合我的價值觀，但我可以學著欣賞彼此的不一樣。我很感謝他願意包容我的變化，也對我敞開更多，和大度的允許我寫出關係裡的厭惡及倦怠，讓我這個「紀錄控」能忠實記下自己的收獲與心得，也感謝因為是他，我才能不再將「行為模式不同」視為「衝突」，讓我能更放心溝通，做真實的自己。
看見自己與伴侶的冰山樣貌，有助於跳脫原有模式找到盲點，或許也能找到轉化相處的關鍵。祝福我們都能將冰山碰撞視為愛的火花，與增進彼此瞭解的機會！
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