微笑探索家 丹瑄

　　我始終覺得「對話」是維繫關係的基礎，但也有感於長久相處的伴侶會漸漸習慣除了交待生活事項之外，容易忽略分享內心感受，從無話不談變成無話可談，因此我曾經觀察在一起好些年還能愉快說笑的伴侶們，有些什麼共通的特點讓他們還能一直有話聊，我發現他們往往能專心傾聽，樂於與對方分享及回應話題，且懂得彼此的幽默感，又不會總是語帶批評或常潑冷水，並且想說的話就會試著說清楚，不會理所當然以為對方都懂。

　　歸納起來，就是對談間能夠有正向互動，營造出輕鬆自在與能夠安心說話的氣氛，便是我們想和對方聊天的關鍵，也是值得努力的方向。以往我除了提醒自己記得正向互動之外，也留意避免兩人話越說越少的負向的行為及心態，直到我從自身經驗中體會到，不見得只有負向的行為及心態才會影響對話品質，「為對方著想」這種看似美好的心意其實也會讓彼此迴避某些對話內容。

　　另一半已經隻身在國外工作至少一年半，一個人在異地求生存得面臨不少壓力，有空連繫時我們會交換彼此的狀況，一開始他大多簡單帶過，問什麼都是還行、都好、沒問題，我也差不多，兩個人都覺得要把自己顧好不要讓對方擔心，漸漸地我開始不知道該問他什麼，因為問了都是一樣的答案，他大概也是只問我一些基本事項，話題都很表淺，回應得也很簡略，雙方的話逐漸變少，感覺聊天也不像以往那麼有趣，所以常常分心，後來我警覺到自己對這段關係感到倦怠，為此我倆把話說開，努力了一番重新回溫。

　　自上次經驗後，我們兩個人都明白，遠距離關係更需要坦誠談心才能讓關係維持緊密，只是近日因為新冠病毒疫情影響，我們已經約5個月超過140天未見面，在一起十幾年沒分開這麼久過，聊天時他說了句，「有時候怕跟妳講多了妳會擔心，不想讓妳的心情也受影響」，聞言我恍然大悟，其實這才是我們那時話越說越少的原因啊！我曾寫下從倦怠到回溫的過程及想法，認為我是因為母喪之故，心靈無法負荷尚待療癒，又壓抑自己想要被他關心的感受，所以累積倦怠，但其實真正的關鍵是，我們雙方都只想「報喜不報憂」，正是這般自以為的貼心，造成彼此之間越來越無話可說。

　　因為時間與距離都有隔閡，怕對方聽到自己很不爽的事也跟著不開心，怕對方聽到自己遇到困難也會操心，怕告訴對方不容易講清楚的事會浪費他的時間，諸如此類看起來是「怕給對方添麻煩」的好意，實則同樣夾雜著「自己也怕麻煩」的心態，因為如果對方被自己的負面情緒影響，到頭來自己還得回頭安撫，倒不如直接裝做沒事比較省事，但往往脆弱或低落的時候，正是最需要對方溫暖支持的時機，若對方總是無法觸及這一塊，慢慢地我們也就習慣把這扇門關上，對方進不到心門裡，只看得到門外的粉飾太平，關係自然開始產生距離。

　　生活中有許多事都會互相有關連，事情的開頭沒說，等到事情告個段落，想著要講還得從頭交待，便又把話省下來吞回肚子裡，省了一句就會省著與之相關的下一句，接著就直接省略跳過相關的話題，當對話都不觸及不愉快的事項，對話就會容易只剩下吃喝玩樂的事項、交待行程，又或別人的近況這等無法探及心底感受的內容，關係回溫後我便理解，話省著不會生利息，只會越省越沒話說，那些長年相處的伴侶之所以還能總是有話聊，是因為他們總把心門打開，也願意讓對方看見門裡真實的狀況。

　　所以當我聽到他說怕我也跟著操心，我告訴他，以往看到他糾結或難受時，我總忍不住想幫他的衝動，是因為夾雜自己沒能為他分憂解勞的愧疚，所以常把自己的情緒也摻在一起，但我已經學著畫下心理界線，就算聽了會跟著難受，那也是因為傾聽的當下本來就會有同理與心疼對方的情緒反應，那是正常的，可是我知道，我的情緒是我自己該負責的課題，如同我清楚他的情緒和事件最終也只能由他自己處理，我能做的頂多也只是做那個讓他放心說話的對象，陪伴與體會他的難受而已，因此，他不必在和我分享心裡話的同時還想著要幫我轉換心情，「我的情緒不是你的責任，你本來就不必為我的情緒反應負責」，這是我給他的結論。當我表現出對自身情緒的掌控能力，對方不只能安心表露真實的情緒，也能放心說出真正想說的話。

　　當關係中的兩人都能敞開心房，不迴避談論那些不舒服的話題（不舒服的話題常常才是最需要被關注的話題），不想著只報喜不報憂，我想，這輩子就還能這麼一直聊下去。

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