微笑探索家 丹瑄

　　7月底這趟前往吉隆坡與另一半碰面，算是一趟拯救愛情戶頭的旅程。

　　以往他每月至國外出差頂多10天，去年底開始轉變成夫妻相隔兩地生活的型態，每晚睡前與他視訊談天，在臺灣的我，安排自己的時間倒也輕鬆愉快，但不知道從什麼時候開始，與他對話時，我越來越容易分心，有時還會突生不耐煩，比起以往無話不聊，我省略了很多話，想著反正說了他也不知道，與其花時間解釋不如作罷，於是多半放空聽他抒發工作上的不快。

　　等我明顯察覺自己和他談話顯露煩悶，想趕快掛電話時，才驚覺「這種狀態不對勁」。

　　一開始我倍感愧疚，質疑自己難道是個只能同甘無法共苦的伴侶嗎？明知道他在國外沒什麼人能說內心話，所以他總惦記著要和我視訊，而我明擺著不耐煩，他卻也忍受沒有戳破，我實在不喜歡這樣對待伴侶的自己。

　　也因此我開始正視這樣的狀況，深知不能再這樣下去，便認真的問自己，是已經對他生厭嗎？是不想再看見他嗎？是覺得回復單身也無妨嗎？答案都是否定的，一想到與他分開心裡還是刺痛難受，他是我最好的朋友，我還想與他繼續走下去，和他分享人生，雖然仍說不清壓在心頭上的沉悶是什麼感覺，可是我想改善自己的舉動。我先為自己不耐煩的態度向他道歉，也感謝他的包容，表達我希望先縮短對話時間，以免我故態復萌，並請他給我一點時間想想自己是怎麼回事。

　　沒多久我看見這篇提及「關係倦怠」的文章，靈光一閃，是了，我心裡那股沉悶、厭倦、煩燥，感到無聊，無法與他共感的心情，綜合起來就是「倦怠」，我終於能把心裡的感受標示清楚，而且還藉由文章內容確定了自己的關係倦怠種類（缺乏新意型倦怠），我的思緒也變得清晰，我明白需要做的是調整自己的狀態，與讓他理解我的感受。

　　仔細回想，應該是我仍處於母喪復原時期，我沒有察覺到即使近如伴侶，即使我理智上覺得自己應該陪伴異鄉的他，當他的心靈垃圾筒，可自己其實已經無法再多承受他人的負能量，尤其我自己的生活模式與心靈狀態都不在最佳狀況。

　　但我沒有即刻向他反應，「我也需要被關心」，而是要自己忍耐，選擇自以為的體貼，告訴自己，「算了，他悶壞了，就讓他說吧」，我們之間開始少了「互動」，因為我疲於回應，內心實際上是有所不滿的，可是我沒有表達出來，於是壓抑的感受累積成倦怠，加上彼此空間距離太遠，雖然我本來以為可以適應良好，只是當彼此少了許多對話交流又無法實際相處時，「愛情帳戶」扣款的速度飛快，我若再不誠實面對內心的感覺，那戶頭很快會被掏空。

　　我將「關係倦怠」的文章轉給他看，並告訴他這就是我確切的感受，我明白會刺傷他的心，可是這同時也是我釋放的求救訊號，我希望能找到適合實際狀況的相處模式，維繫以往的親密感，並讓感情回溫，我很需要他的協助。

　　我們馬上做出的共識就是「當面聊」，那時大概還剩2個星期就前往吉隆坡，在這段時間裡，我找出自己喜歡的事再加到既定的生活型態裡，提振自己面對生活的新鮮感及樂趣，不過想到之後要面對親密關係低潮期，更感不安，還夾雜著自我責怪，覺得他隻身在異鄉努力，要融入異國工作文化與解決很多問題，壓力已經很大了，我還是做不到多體諒他，真是個糟糕的伴侶，他反倒安慰我別老是怪自己，他常只和我聊工作，沒留意關心我，對此他也感到抱歉，他仍是希望等我們見面時再好好談。

　　後來在吉隆坡機場見到他來接我時，我為自己看到他仍有油然而生的喜悅感到鬆一口氣，代表我還是期待他的出現，他牽住我的手，心頭的愉快與滿足在情感中是正向的反應，突然間我發現自己這陣子面臨的倦怠，其實是點出了我忽視自己情感上的需求，也馬上感覺到「愛情帳戶」有入帳的跡象。

　　趁他工作之餘我們閒談，話題除了他的工作事項外，我也再多問問他的內心感受，與表達自己的想法，他提到對我表達出的倦怠，其實無計可施，因為他還改變不了現狀，只想著能見到面就還有解決的機會，

　　他如此敞開胸懷坦誠以對，接納我的情緒，傾聽我的感觸，與回應我的擁抱，對於消彌倦怠就已經起了大半作用，也是我覺得彼此能再度回溫的關鍵，3天2夜的新加坡小旅行讓大半年沒放假的他更加放鬆，我們花更多時間相處與對話，留下新的回憶，也讓彼此又重新貼近，比我原先不安的，還來得更容易解決。

　　我與他聊起曾與他分享的「愛的語言」（每個人偏好的「被愛方式」），我們兩人都「喜歡彼此專心相處的時間」，一起散步、一起好好吃頓飯，彼此的陪伴能為我們的關係帶來養份，但我也喜歡身體接觸，對我而言，牽手及擁抱帶來的溫暖往往能打動我，讓我也能再存入更多愛情存款，而這兩件事都因為遠距離無法獲得滿足，我只能讓自己假裝不在乎，卻沒想到這卡在心底發酵，這次與他碰面讓我明白，接下來我們的關係互動得創造出新的模式，我必須學會另外開發愛情存款的來源。

　　我回臺灣後，我們的對話內容也比較不再都是我聽他吐苦水，另一方面提醒自己即使需要多解釋，我都應該不嫌麻煩多說幾句，然後對話時也讓自己暫停看電視或影片，專心在談話過程中，也有感對話互動品質提昇，意識到自己的行為才能改變。

　　不管愛情存款的來源有哪些，目的都相同是為了「維繫親密感」，我還在學著從有限的互動裡，留意蘊藏當中的愛的細節。對我而言，愛自己比較容易，愛情需要有另一個人願意參與和互動，我們無法掌控別人的真心意願，也許是我，也許是他，都有可能改變，也所以情感關係的變數比較大，很感謝在情感低潮期時，伴侶仍願意與我同行，不會嫌我沒事找事給他添麻煩，或是迴避對話，而是認真的、溫和的看待我的感受，並與我一起面對解決，這點是這回最珍貴的收獲，我會一直記在心裡。