微笑探索家 丹瑄

　　對我而言，伴侶之間互相傾聽回應，保持溝通無礙是維繫關係很重要的一件事，這也是我檢視自身情感狀況的指標，不過有的人會覺得「溝通」就等於「吵架」，畢竟雙方表達不同意見時，各執己見的情形下怎麼可能不擦槍走火大吵一架？於是為了避免麻煩，先行迴避可能發生的衝突，讓自己保持沉默，或是放棄溝通。

　　不想溝通，也許認為對方聽不懂，不想花時間白費功夫，不敢溝通，可能是明白對方脾氣很差，已知會有不好的後果，除此之外，不願展開溝通，背後的情緒，最讓人畏懼的還是怕說出口的話破壞關係，怕對方不再愛自己，所以，只允許自己懷抱著相處過程中產生的疑惑、委屈或怨懟，奢望哪天讓自己難受的情況會神奇的轉變，但是，在親密關係中行使緘默權，對增進情感與改善關係毫無助益。

　　戀愛初期，我們什麼都想和對方說，關係穩定後，不知怎的「溝通」就逐漸變成讓人心驚的關鍵字，無法確認「溝通」的結果，會讓人惴惴不安，是很正常的反應，但就此不再溝通，反而更容易拉開雙方距離，之所以「溝通」被視為是危及關係的互動行為，我在想，會不會是對「溝通」這件事抱有錯誤的預期心態，以至於上演一番內心戲後，看對方總是失望？

錯誤預期1：不用說出口，對方應該要懂

　　在一起的時間久了，摸清楚彼此的脾性，會開始讓人省略想說的話，因為認為自己知道對方大致上對哪些事會有什麼反應，覺得對方也應該都清楚自己的界線、想法或感覺，但如果看到對方回應的言行與自己預期的不相同時，心裡會倍感錯愕與失落。

　　希望對方能全然明白自己心裡所想，不必說就應該懂，不然就是不夠用心愛我，這是不切實際的要求，就算共同生活得再久，我們頂多只會和對方在各方面變得比較像，但不可能完全一模一樣，面對同樣一件事，我們都還是可能會因為既定的處理慣性，與對方做不同的決定。

錯誤預期2：對方一定要聽我的

　　有些人談起感情，也許是獲得自信，會開始顯露出莫名的「優越感」，總覺得自己比對方好，什麼事都比對方厲害，再更甚會以「我都是為了你好」為說法，實則行使控制或情感勒索，就是無法接受對方與自己的意見相左。

　　所以「溝通」對這類人而言，不過等同於「告知」，因為並沒有想要聽對方的意見，另一半不見得認同，但反對會引發爭執所以沉默，便很常看見雙方在不予回應，及想證明自己正確之間惡性循環，一方說得越多，另一方就越安靜。

錯誤預期3：溝通一定會達成共識

　　溝通的最佳結果，是兩個人都說出自己心裡的想法，從中發現落差，願意各自協調，尋求共同可接受的方案，不過有時候，光是說出想法，也許就得花時間醞釀，能否接受彼此的差異，得要好好傾聽對方說的話，最後也得放下既定成見，想想彼此能怎麼調整，才能讓雙方想法更趨近於同一個方向，繼續維繫關係。

　　「溝通」看似只是一件事，但其實過程分為好幾個階段，而且會因為事件觸及的問題不同，可能會有鬼打牆的時候，有的人連第一步，說出口與說清楚都無法跨越，也就很難完成溝通的完整流程，或是無法接受最後的實行方案，那也得再重新來過。

錯誤預期4：溝通一次就會解決問題

　　情感關係中，往往關於「人際」及「金錢」的相關問題會帶來最大的衝突，也許一方覺得不能忽略原生家庭，一方覺得盡力就好，這就是需要討論的差異，很可能自己覺得不得不的回饋，在對方眼裡看來是被剥削，為什麼這麼認為？顧及對方的感受能做到什麼程度？自己的感受又是如何？越是根深蒂固的想法，越有可能受到衝擊。

　　關係中一個人的決定會影響到兩個人，既然另一方也會牽涉其中，就需要尊重對方的立場，有的人無法接受從小到大的認知被挑戰，所以馬上防衛回擊，但每個人「理所當然」的事件，人生中的輕重緩急，都不見得相同，不管是需要改變自己，又或是期望對方理解，既定想法的轉換都需要時間。

　　前述四個關於「溝通」的錯誤心理預期，是我聽人聊起時總覺得可惜的地方，溝通是維繫關係裡最基本也最重要的事，我也記下了好些相關的想法，不同時期分散著寫但事後再翻閱，其實許多重點都相同（而且相隔多年還好應該沒有自相矛盾），所以整理出來。

調整預期1：把話說出口，對方才有可能懂
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　　說出想法，提出請求，並不代表自己「無能」，或是「輸了」，更不要覺得說了像是「討來的」，這是自我貶低的想法，覺得自己的意見沒有價值，也貶低對方，覺得對方的回應只是不得已，感情關係是彼此扶持，不是彼此爭輸贏，說出口，是讓對方有機會更理解自己，對方願意回應，是因為珍惜這段關係。

調整預期2：我也可以聽對方的
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　　否定意見不等於否定你的愛，意見不同也不等於感情不好，而是每個人擅長的事項不同，可以試著借重與相信對方的長處，不見得事事都照自己的計畫才會一切完美，放下掌控權，也許會有更好的方法。

調整預期3：溝通完後不見得會有結果
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　　有時候溝通不全然是為了解決「問題」，而是期望對方可以「明白自己的想法」，展開對話多談多聽，試著設身處地，站在對方的角度想想，不要執著於溝通一定要有結果，而是把溝通當成更加彼此了解的方式，讓彼此都可以放心的說，「覺得自己被理解」，也許就是最好的答案。

調整預期4：重要的問題不會只需要談一次
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　　人生中越重要核心的問題，越需要經由每一次的相關事件持續溝通，兩人在意的問題不同，又會有更多需要談論的事情，而且人常依習慣行事，很可能第一次遇事時改了，第二次卻又忘記了，有時不是不願意改變，而是改變本就不容易，要建立新的行為模式需要經過多次練習，雙方都需要有耐性。

　　調整後的預期心態，共通點都是讓自己在開始溝通前，在想法上能保有彈性，而不是像上戰場似的準備攻防，可能有的人會說，那寧願吵架也不要不溝通，我也不是站在這一派的，溝通過程或許會不開心，想法衝突也是必然的，但不見得非得吵架，吵架很常口不擇言，容易被難聽的話模糊焦點，更重要的是能說清楚自己因為什麼事不開心，而不只是大罵對方不用心、沒有良心，所以要好好溝通的前提，其實也需要更了解自己，能好好表達自己心裡所想。

　　「愛」是人生中最重要，也是我最有興趣學習的課題，除了「愛自己」之外，各種感情關係都與愛息息相關，我尤其喜歡探究愛情與婚姻，關係中只有自己與另一方，是建立關係的最小單位，卻有可能帶來生命中最大的改變與最深的影響，想到居然有個陌生人會成為生命共同體，便覺得不可思議，所以，我樂於學著了解這麼重要的感情關係，學著怎麼相處、溝通，以便更了解彼此，能夠好好的在一起。

　　祝福我們都能與關係中重要的另一半，保持對話，不忘溝通。