微笑探索家 丹瑄

　　今年屆滿不惑，也迎來人生中變動最大的一年。

　　先是另一半決定前往吉隆坡長期發展，兩地相隔，然後母親辭世，與我決定從現在的職場畢業，每一個轉變都需要調適，不過人生發展向來不會等自己調適完後再迎接下一個變化，總有各種可能，這一年來也更明白，要好好把握與想清楚自己每個當下所做的決定。

　　結婚沒多久，另一半開始接觸海外市場，也許兩三個月會出差一次，那時心裡總捨不得，說著如果他萬一以後一個月得待在國外半個月以上的話，記得要帶上我，我一定會馬上跟他一起走，過了好些年的現在再回頭看看那時說的信誓旦旦的自己，人真的是很容易變心的啊。

　　他出差的頻率越來越高，直到近兩三年每個月都需海外出差一至二週，我也像溫水煮青蛙般的早就習慣這樣的日子，我喜歡獨處，所以照顧好自己也不是什麼問題，他也一直釋出可能會在吉隆坡發展的訊息，等到他確定要離開臺灣，問我要不要一起去時，我反而猶豫了，要放下臺灣所有的一切嗎？我辦得到嗎？會不會太冒險了？

　　我沒法馬上答應，想著再觀察這一年看看，也想等他都安頓好之後再看狀況，當我還在以度假心態去吉隆坡走走，想著我到底該不該去，想著我打臉以前的自己，是我那時太天真，還是現在太膽小，天人交戰之際，母親驟然離世，所有的事都擱置。

　　等到悲傷比較平緩，去或不去又開始浮上心頭，只是也更加難以決定，我捨不得我爸爸，不希望所有照顧的重擔都落在我姊姊身上，但是也想要和另一半有更多相處的時間，他又不可能像之前一樣半個月待在臺灣，我在最愛的兩個男人之間掙扎，怎麼好像我只能非得放棄其中一個？

　　我不斷地問自己，我到底想要什麼？答案也一直是，「想要有更多時間和我愛的人在一起」，我想要陪我爸爸，也想要陪我先生，到底該怎麼做？持續煩惱著，也只能等待老天爺給的訊號。我還是決定先把重心放在親愛的爸爸身上，雖然我們都繼續往前進，生活也有新的規律，但始終還是有些掛心，畢竟他失去了幾十年伴侶的空洞，只有他自己得面對，身為子女的我們無法處理，我總是會想問問他還好嗎？可總不忍也不敢詢問。

　　無意間聊起這樣的遲疑，好友問我，「那換個角度想，如果別人問妳，媽媽過世後，妳現在還好嗎，妳怎麼回答？」我沉默了一陣子，「我實在回答不了『我好了』，但我知道自己會好好過日子，好好照顧自己。」

　　「如果連妳都回答不了『我好了』，那妳怎麼會想要問妳爸爸這樣的問題呢？」當下盲點立破，我心裡湧現對爸爸的萬分愧疚，天啊，這麼簡單的道理我怎麼會一直沒看明白呢？

　　然後所有的事情就越來越清楚了。

　　我才發現，我想確認爸爸的狀況，不過是想讓自己心安，想減輕自己的罪惡感，這代表其實心裡已經有所選擇，我想去吉隆坡，而誠實面對自己內心最擔憂最過不去的關卡，是害怕被爸爸或被親人認為我不孝，即使爸爸和姊姊都已先表達支持，我還是覺得有這種離家念頭的自己很自私。

　　我再回到最初的問題，我到底想要什麼？答案還是，「想要有更多時間和我愛的人在一起」，我突然看見自己解讀答案的方式有誤。

　　我老是以為要先從「我愛的人」當中選一個，才會有更多時間在一起，可其實這個答案的關鍵是要先擁有「更多時間」，如果我不放下原有的一切，我就不可能有更好的選項，不可能有「更多時間」陪伴給我生命中最重要的兩個男人。我該做的事，是在「能力範圍」內好好陪伴兩人，不是以「全部的時間」去陪伴其中一人，我還是要好好照顧自己，不能耗損所有的自己，這麼下定決心之後，很多遲疑也開始有勇氣面對，不以先前的猶豫自我設限，所以我決定離職，轉換人生跑道。

　　是的，我不會知道這樣的抉擇是好或壞，很多選擇當下看不出結果，但我已預想過最壞的打算，也在預擬的假想過後仍舊覺得自己該做這樣的轉換，我得想清楚，才會有決心去面對所有的改變和挑戰，然後以積極的態度樂觀面對所有的可能性，因為我完全不想自己到時拿出「都是為了你」這種理由，去埋怨人生不如我預期，是我選擇過這樣的生活，我就該對自己的決定負責。

　　離開熟悉的人際，慣有的生活模式，離開17年又4個月的工作，一定會捨不得，但離開舒適圈，不安之餘，我也很期待自己會活出什麼不同的模樣，我更加感謝自己的幸運，因為爸爸身體健康，還能自理，姊姊也支持我的安排，公婆也都安好有活力，我才能做出這樣的決定，40歲，人生中變動最大的一年，也是我準備開啟第二人生的一年。

　　為我的勇氣（或任性）祝福吧！