微笑探索家 丹瑄

　　伴侶相處的年月一長久，最怕落入「無話可說」的局面，我指
的非雙方無交談話題，而是，不知自何時開始，對方不再是自己想
分享生活或想法的人，想說些什麼卻說不出口，或是覺得沒必要說
，甚至是不想說，當情感走入這樣的狀況，沉默成了彼此的唯一交
集時，最終往往走向分離。

　　我想，每對伴侶都不可能天天暢談整夜，可也應該不會日夜無
言相對，回想當初自己熱切地想與對方分享一切，為什麼到最後會
落得什麼話都不想提呢？也許是某些方面出了問題。

　　比如，覺得在一起久了，對方應該了解自己，所以懶得再多說
些什麼，反正自己就是這副模樣，沒什麼好改變或溝通的，有了這
樣的想法，縱使對方提出了什麼疑問或想調整雙方的想法落差時，
因為認定了「對方應該知道自己在想什麼」，所以便忽略了「自己
也應該去了解對方在想什麼」，如此惰於經營往往是疏離的開始。

　　如同我常提「理所當然」的態度是扼殺情感的兇手，覺得對方
要了解自己，所以不必表示想法；覺得對方知道自己的感情，所以
半點不必表達，可許多話是不說出口誰都不會懂的，就算親密如枕
邊伴侶也相同，他可以有默契知道發生什麼事妳會有什麼樣的態度
，她可以很細心知道發生什麼事你需要她怎麼安慰，可這些良好的
互動都不會是雙方以「猜」的方式得知的，可以明確說出口的事情
不要讓對方用猜的，因為猜測一定會有誤差，猜錯了更徒惹磨擦，
日子一久積怨一深，便話也不想講。

　　又比如，兩人的談話往往是在另一方的強勢之下被判定對錯，
可能自己在待人處事上頭，一提起總是被對方責難或是給予負面評
價，對方劈頭便是說著這麼做不對、不好、不可以這麼做，這麼做
根本是犯了大錯諸如此類，你做的事情沒有一件正確，因為非依她
的方式去做，她說著為你好，可你未必認同，想溝通她依舊堅持己
見，在雙方價值觀落差之處，她總以自己的標準為標準，你只有被
挨罵的份，如果是以這樣的方式相處，又有誰會真心愉快地想說出
自己心裡的話呢？任誰都不想自己討罵。

　　可這種態度常是不自覺便表現出來的，關切了便會投注情緒，
在意起對方的事，希望對方一切都好，所以把自己認為好的意見說
出口，立意點是好的，可是常是以錯誤的態度和言語表達，久而久
之對方便開始迴避分享，保持沉默，自己卻未必察覺這樣的因果，
於是開始相互怨懟卻始終不會攤開來說，便成了相敬如「冰」。

　　無話可說的相處模式通常是日漸累積的因果循環，交往的雙方
都不該置身事外，經營是雙方的事，不是只有一個人投入便夠，兩
人也應該不會遲鈍地毫無感覺，只看彼此是否有心解決，不管解決
是指繼續交往又或是決定結束，都比得過且過拖磨兩人時間卻誰都
不甘心放手又持續埋怨來得好。

　　記得問問自己，當初熱切分享的心情還在嗎？還保有當初耐心
傾聽的態度嗎？要好好珍惜可以與自己交換生活的伴侶。