微笑探索家 丹瑄

　　延續前一篇的「轉化原生習慣，轉變複製人生」，我把原生家庭習得的情感習慣特別抽出來另寫一篇，因為在建立了自己的家庭後，更有感原生的情感習慣在這當中「運作」的痕跡。

看懂父母的夫妻關係

　　人生中關於「家庭」及「夫妻關係」的概念和組織功用等，都在成長歷程中，經由父母及手足之間的互動潛移默化建立基本資料檔，比如，男主外女主內、先生該以事業為重，妻子該以家庭為重、長兄如父，長姊如母、哥哥該無條件照顧弟妹，女兒出嫁就不該常回娘家，等等不管是否合理，理所當然不需要解釋理由的價值觀，就這麼根深蒂固的寫入情感運作的原始檔裡，是難以修改的模組。

　　我在婚前毫無所覺自己有哪些原生的情感習慣，甚至也不知道我戀愛時已經複製母親在關係中的態度（真的是被照顧得很好的么女啊）。婚後，媽媽可能覺得我「長大」了，開始跟我抱怨更多她與爸爸之間夫妻互動的事，剛聽到時心裡多少有點不知如何自處，感覺有種不小心知道了天大的秘密似的感受，原來在高壇之上很具權威，好像什麼都會的父母，「居然」也只是一對平凡的夫妻而已。

　　而且我沒想過媽媽會找女兒我聊夫妻話題，這才讓我意識到父母的「夫妻關係」，在這之前，我只看見他們展露在子女面前的「父母身份」，覺得我爸爸就是帥氣，愛家又工作勤快，覺得我媽媽就是顧家，善良又是廚藝高手，他們是我的好爸爸和好媽媽，我從沒想過，或說就算每天看著，也沒有將「夫妻互動」的那一面放進心上。

　　於是我開始發現和觀察到他們的夫妻關係，就我的印象，他們倆真的很少在子女面前有爭執，但同時我也看見他們的對話都只有生活事項，做了什麼、要不要去買什麼，不太談及自己的想法和感受，就算一起看節目也很少對話，偶爾兩人起了點情緒，雙方都是默不作聲擺臉色，過兩天就又如常。

　　當媽媽在我面前抱怨爸爸的一些事時，我曾問她有沒有和爸爸講過，想著也許只是在我們面前沒多聊天，說不定私下還是有一些比較深入的對話，她撇撇嘴告訴我，「沒用啦，有什麼好講的，都這麼多年了不會改了」，還說我爸都不太愛聊天，在家都很安靜好無聊。

　　而且他們兩人真把「與人為善」和「不要給別人添麻煩」實踐得很徹底，連在夫妻關係上也是，彼此都隱忍不多說，覺得事情過了就好了，可以自己來的事就自己動手趕快做一做就好，還要叫對方做只是給自己找麻煩，多年下來，也就習慣這種相處模式。

　　越看就越覺得，還真不是只有我父母這對夫妻會出現這樣的互動，結婚後，尤其是小孩出現之後，夫妻關係很容易逐漸變成「任務導向」，以維持家庭運作為優先，要維持家計、要餵飽小孩，被各種生活事項追著跑，等到小孩都長大離家，剩夫妻倆時，才發現好像不再容易貼近談心，要再重建關係？算了吧，都幾歲了很多餘。

改寫原生情感習慣

　　我媽對我說的那些抱怨不影響我爸在我心裡的重要，因為那是他們的「夫妻關係」，無損我們的「父女關係」，但也確實讓我反思自己的原生情感習慣，所以後來才察覺，啊，原來我戀愛那時的忍耐、配合和壓抑，都是不自覺地複製母親在關係中的反應，因為那是第一次投入情感關係裡，自然會把寫在原始檔內的應對模式拿出來用，直到失戀後我自己想改變，才改寫了我原本的應對程序。

　　我從父母的夫妻關係中學到，為了彼此的關係，不要隱忍委屈，以為事情會自然解決，應該要好好把話說明白，很多事，妳不說他不會知道（彼此都是），不要老讓對方猜，說清楚也不是給對方添麻煩，反而會更知道如何對對方好，除此之外，再加上我自己的想法，我也重新定義我的婚姻關係。

　　夫妻間的親密，構築在分享與支援，而不是控制與支配，我不必為對方的情緒「負責」，和「負擔」對方的人生，也沒有人應該負責妳的情緒，不管喜怒哀樂都只能「陪伴」，我也不會說婚姻是「犧牲」，有種悲壯赴義的感受，像是全盤拋出所有而不能有所求，我是有所求的，所以我覺得把婚姻視為「交易」，其實是更貼切的說法，雙方衡量這段關係互有得失，但最後應該是兩人都願意承擔部分損失，以便共同謀取彼此最大利益，所以願意簽下契約，彼此都要對這椿交易負責、付出與經營，而不是簽約後就不再用心。

　　我覺得，懂得看清楚自己原生家庭的狀況，會更認識自己在許多事情上的想法及反應從何而來，但這不該拿來做為不改變的藉口，以「我從小就這樣」、「我爸媽也這樣」，然後要對方容忍自己的不妥當，正因為看清楚了，才該做為改變的契機，這是為自己好，也是為關係中另一半好的方式。

　　我自覺幸運的是，和我簽約的對象願意與我好好溝通對話，及一起經營這椿交易。夫妻關係中，兩人都會有各自的原生情感習慣版本，我們都從對方的原生家庭裡看到一些痕跡，彼此都在有愛的原生家庭中成長，所以縱使有些原生習慣還摻雜在婚姻關係裡，大致上都能夠互相理解及包容，而且兩方的長輩都不會想介入指導子女的婚姻，讓我們的婚姻能保有自主權，這都是我至今深深感謝的。

　　認清原生的情感習慣，才能轉變，擁有屬於自己版本的夫妻關係。