微笑探索家 丹瑄

　　有的人說，婚前一定要先了解一下對方的家庭，男生可以觀察未來岳母，女生則是留意未來公公，大致上可以看見對方婚後的模樣，也有人說，婚後床上躺了至少六個人，我們及我們的父母，這代表我們都帶著原生家庭的習慣進入婚姻，我覺得滿具參考價值，不過也認為這個說法僅適用與原生家庭來往密切的人（來往密切與關係好不好是兩回事，關係不好的話，可能不自覺想透過婚姻彌補傷害，或是會希望伴侶和自己一樣配合原本的狀況）。

　　如果伴侶與原生家庭的情感緊密，我覺得更要記得觀察「與自己同性別」的角色，男生要觀察岳父，女生要留意婆婆，看看他們如何對待家人，因為那是伴侶在潛意識中「理想對象」的模樣，也可以更完整拼湊出伴侶遺傳到的「家庭模板」是什麼形狀。

　　我看過有男人為家庭竭盡所能付出，物質提供毫不手軟，有空必定親自接送家人，所有的空閒時間都留給家庭；我看過有女人為家庭毫無保留給予，自我要求要兼顧家庭與工作，少煮上一頓飯就愧疚覺得自己不是個好妻子好媽媽；我看過有男人自認丈夫就該像皇帝，認為所有的家人都該聽從他的指揮，一切都要在他的掌控之下；我看過有女人自認妻子就該像公主，所有的事另一半都該處理妥當，她應該要被捧在手掌心，他們都自覺全心投入經營家庭生活，但與家人之間的情感卻不見得親密，他們本身也許對這樣子的狀況無感，又或者有感卻不知如何改變，畢竟能做的都做了。

　　他們為家庭付出的方式、自認在家庭裡的角色功能、愛的表現等，其實都寫在父母傳下的「家庭模板」裡。有如銘記效應，從自身的原生家庭裡，看見父母如何維持家庭運作，所以當自己的身份轉換，從為人子女變成為人伴侶、為人父母的時候，寫在模板裡的原始資料檔就會被喚出，「好丈夫／好父親」就是做像他爸爸一樣的事，「好妻子／好母親」就是做像她媽媽一樣的事，然後，連帶的也會期望另一半的角色功能與自己的爸媽一樣（那如果是和原生家庭關係不好，就會希望另一半不要像自己的爸媽）。

　　身為丈夫的我已經竭盡所能，妳應該要補足其他我未能做到的事；身為妻子的我已經毫無保留，你應該要理解我已經很努力做好了；身為丈夫的我在家中地位最高，妳應該無條件聽我的話；身為妻子的我在家中倍受寵受，你應該隨時隨地照顧我，如果另一半能像預期的做到「像我爸媽」一樣的事，那才是印象中的「家庭」該有的模樣，延用原始設定對自己而言也比較方便不必多費心。

　　當兩人都帶著自己的「模板」定義自己在家裡的角色，與認定對方該有的功能，沒有想過去了解對方的「模板」樣貌，就會變成婚姻關係裡很大的認知落差，與持續的爭執磨擦。

　　雙方都只關注在用自己的方式經營婚姻、付出愛，卻始終對伴侶不滿意，因為只期望對方變成自身模板中認為的模樣，而不是看見對方真正的模樣，彼此都感覺失望，只能自我安慰婚姻就只能這樣，自己選的自己承擔。

　　他們可能沒有意識到完全複製了自己的「家庭模板」，以致於忽略了父母給的模板可能與現實會有落差，自己與伴侶的模板也長得不一樣，甚至寫在原始檔裡的「愛的方式」也許不見得適合這段婚姻，期望對方要符合自己的標準，只是過度理想化的想法。

　　觀察對方的原生家庭，可以看出對方認為的「家庭模板」可能是什麼模樣，可以看出雙方的家庭價值觀、愛的方式有何不同，理解有的事可能真的無法改變（如果自己沒想過也不想改變的的話），接受兩個人都不會達到理想狀態中的完美，願意改寫模板和調整自己的期待，才能找到適合彼此，符合彼此共識的家庭型態。

　　然後，提醒自己，你的家庭不只是「你的」家庭。

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